Изправянето пред нещо като спонтанен аборт или развод е силно болезнено, но още повече, когато не получаваме необходимата подкрепа и грижи.
Преди пет години съпругът на Сара * обезкърви пред очите й, докато 40 лекари се опитаха да го спасят. По това време нейните деца бяха на 3 и 5 години и това внезапно и травмиращо житейско събитие обърна света им с главата надолу.
Още по-лошото беше, че Сара не получи подкрепа от семейството на съпруга си и много минимална подкрепа от приятелите си.
Докато свекървите й не успяваха да разберат мъката и борбите на Сара, приятелите на Сара изглежда се държаха на разстояние от страх.
Много жени оставяха храна на верандата й, качваха се до колата си и потегляха възможно най-бързо. Почти никой не е влизал в дома й и всъщност е прекарвал време с нея и малките й деца. Тя най-вече тъгуваше сама.
Джорджия * загуби работата си точно преди Деня на благодарността през 2019 г. Самотна майка с починали родители, тя нямаше кой да я утеши истински.
Докато приятелите й подкрепяха вербално, никой не предлагаше да помага в грижите за децата, да й изпраща препоръки за работа или да дава финансова подкрепа.
Като единствен доставчик и болногледач за нейната 5-годишна дъщеря, Джорджия нямаше „гъвкавостта да се въргаля“. Чрез тъгата, финансовия стрес и страха Джорджия е приготвила ястия, заведе дъщеря си на училище и се грижи за нея - и то сама.
И все пак, когато Бет Бриджис загуби съпруга си на 17 години от внезапен, масивен инфаркт, приятели веднага се обърнаха, за да покажат подкрепата си. Те бяха внимателни и грижовни, носеха й храна, извеждаха я за хранене или за разговори, уверяваха се, че тя се упражнява и дори фиксираха пръскачките или други предмети, които се нуждаеха от ремонт.
Позволиха й да скърби и да плаче публично - но не й позволиха да седи в дома си сама, изолирана от чувствата си.
Каква беше причината Бриджис да получи повече състрадание? Възможно ли е, защото Бриджис е била на съвсем различен етап от живота си от Сара и Джорджия?
Социалният кръг на Бриджис съдържаше приятели и колеги, които имаха повече житейски опит и мнозина бяха получили нейната помощ по време на собствения си травматичен опит.
Сара и Джорджия обаче, които преживяха травма, докато децата им бяха в предучилищна възраст, имаха социален кръг, пълен с по-млади приятели, много от които все още не бяха преживели травма.
Просто ли беше твърде трудно за техните по-малко опитни приятели да разберат техните борби и да знаят от какъв тип подкрепа се нуждаят? Или приятелите на Сара и Джорджия не бяха в състояние да посветят времето на приятелите си, защото малките им деца изискват по-голямата част от времето и вниманието им?
Къде е прекъсването, което ги е оставило сами?
„Травмата ще дойде при всички нас“, каза д-р Джеймс С. Гордън, основател и изпълнителен директор на Центъра за медицина на ума и тялото и автор на книгата „Трансформацията: откриване на цялостта и изцеление след травма“.
„Основно е да се разбере, че това е част от живота, не е отделно от живота“, каза той. „Не е нещо странно. Това не е нещо патологично. Това е просто болезнена част от живота на всеки човек рано или късно. "
Защо някои хора или някои травмиращи ситуации получават повече състрадание от други?
Според експерти това е комбинация от стигма, липса на разбиране и страх.
Стигмата може да е най-лесна за разбиране.
Има определени ситуации - например дете с разстройство на пристрастяване, развод или дори загуба на работа - където други могат да повярват, че човекът някак сам е причинил проблема. Когато вярваме, че те са виновни, е по-малко вероятно да предложим нашата подкрепа.
„Макар че стигмата е част от причината, поради която някой може да не изпитва състрадание, понякога това е и липса на информираност“, обясни д-р Маги Типтън, PsyD, клиничен ръководител на травматологични услуги в Центровете за лечение на Карон.
„Хората може да не знаят как да водят разговор с някой, преживял травма, или как да предложат подкрепа. Може да изглежда, че няма толкова състрадание, когато реалността е, че те не знаят какво да правят “, каза тя. „Те не възнамеряват да бъдат без състрадание, но несигурността и липсата на образование водят до по-малко осъзнаване и разбиране и следователно хората не посягат към подкрепата на преживяното от травма лице.“
И тогава има страх.
Като млада вдовица в малко, шикозно предградие на Манхатън, Сара вярва, че останалите майки в предучилищното училище на децата й са се държали дистанцирано заради това, което тя представлява.
„За съжаление имаше само три жени, които проявиха състрадание“, спомня си Сара. „Останалите жени в моята общност останаха далеч, защото аз бях най-лошият им кошмар. Напомнях на всички тези млади майки, че съпрузите им могат да умрат по всяко време. "
Тези страхове и напомняния за това какво може да се случи са защо много родители често изпитват липса на състрадание, когато преживяват спонтанен аборт или загуба на дете.
Въпреки че само около 10 процента от известните бременности завършват със спонтанен аборт и смъртността на децата е спаднала драстично от 80-те години на миналия век, като се напомня, че това може да им се случи, кара другите да се отклоняват от затруднения си приятел.
Други може да се страхуват, че тъй като са бременни или детето им е живо, демонстрирането на подкрепа ще напомни на приятеля им какво са загубили.
Защо състраданието е толкова важно, но и толкова предизвикателно?
„Състраданието е от решаващо значение“, каза д-р Гордън. „Получаването на някакво състрадание, някакво разбиране, дори и само хората да присъстват с вас, е наистина мостът към основната част от физиологичния и психологическия баланс.“
„Всеки, който работи с травмирани хора, разбира решаващото значение на това, което социалните психолози наричат социална подкрепа“, добави той.
Според д-р Типтън тези, които не получават състраданието, от което се нуждаят, обикновено се чувстват самотни. Борбата през стресиращо време често кара хората да се оттеглят и когато не получат подкрепа, това засилва желанието им да се оттеглят.
„Това е опустошително за човек, ако не достигне нивото на състрадание, от което се нуждае“, обясни тя. „Те ще започнат да се чувстват по-самотни, депресирани и изолирани. И те ще започнат да размишляват върху негативните си мисли за себе си и ситуацията, повечето от които не са верни. "
И така, ако знаем, че приятел или член на семейството се бори, защо е толкова трудно да ги подкрепим?
Д-р Гордън обясни, че докато някои хора реагират с емпатия, други реагират, като се дистанцират, защото емоциите им ги преодоляват, оставяйки ги неспособни да отговорят и да помогнат на нуждаещия се.
Как можем да станем по-състрадателни?
„Важно е да разберем как реагираме на другите хора“, посъветва д-р Гордън. „Докато слушаме другия, първо трябва да се настроим към това, което всъщност се случва със самите нас. Трябва да забележим какви чувства то поражда у нас и да осъзнаем собствения си отговор. След това трябва да се отпуснем и да се обърнем към травмирания човек. "
„Когато се съсредоточите върху тях и естеството на проблема им, ще разберете как можете да бъдете полезни. Често само това да си с другия човек може да бъде достатъчно “, каза той.
Ето 10 начина да покажете състрадание:
- Признайте, че никога преди не сте имали опит и не можете да си представите какво трябва да бъде за тях. Попитайте ги от какво се нуждаят сега, след това го направете.
- Ако сте имали подобно преживяване, не забравяйте да запазите фокуса върху този човек и неговите нужди. Кажете нещо като: „Толкова съжалявам, че трябва да преминете през това. Ние също го преживяхме и ако искате да поговорите по някое време, ще се радвам. Но какво ви трябва в момента? “
- Не им казвайте да ви се обаждат, ако имат нужда от нещо. Това е неудобно и неудобно за травмирания човек. Вместо това им кажете какво искате да направите и попитайте кой ден е най-добър.
- Предложете да гледате децата им, да ги транспортирате до или от дадено занимание, да пазарувате по хранителни стоки и т.н.
- Присъствайте и правете обикновени неща като да се разхождате заедно или да гледате филм.
- Отпуснете се и се настройте за случващото се. Отговаряйте, задавайте въпроси и признавайте странността или тъгата на тяхното положение.
- Поканете ги да се присъединят към вас или вашето семейство на излет през уикенда, за да не са самотни.
- Поставете напомняне в календара си да се обаждате или изпращате съобщения на човека седмично.
- Устояйте на изкушението да се опитате да ги поправите. Бъдете до тях точно такива, каквито са.
- Ако вярвате, че се нуждаят от консултация или група за подкрепа, помогнете им да намерят такава, където да могат да направят открития за себе си, да научат техники за самообслужване и да продължат напред.
* Имената са променени с цел защита на поверителността.
Гия Милър е журналист на свободна практика, писател и разказвач на истории, който основно обхваща здравето, психичното здраве и родителството. Надява се работата й да вдъхновява смислени разговори и да помага на другите по-добре да разберат различни здравословни и психични проблеми. Можете да видите селекция от нейните творби тук.
