Бременността се случи лесно за мен. Не беше същото за моя добър приятел.
С Джоан се срещнахме в колежа. Въпреки че бяхме много различни, споделяхме едно и също чувство за хумор и можехме с часове да говорим за всичко - от филми до момчета, с които се смазвахме.
Приятелството ни продължи и след като завършихме. Често се събирахме, за да наваксваме и да съобщаваме за сметки и шефове. Когато се ожених, тя беше в моето сватбено тържество и няколко години по-късно тръгнах по пътеката при нея.
Джоан беше един от първите хора, на които се доверих, когато установих, че съм бременна. Не би могла да бъде по-развълнувана. Тя ми помогна да избирам артикули и се отдадох на странните си желания, когато имахме брънч дати.
Когато дъщеря ми пристигна, „леля“ Джоан я погледна. Джоан никога не се оплакваше, когато нашите GNO станаха вечери за пица, защото кърмех или не можех да взема детегледачка.
Три години по-късно, когато родих второто си дете, Джоан имаше еднаква подкрепа. По това време знаех, че тя и съпругът й се опитват да забременеят. Докато я гледах как се смее и играе с дъщерите си, нямах търпение да има деца, за да можем да преминем през родителството заедно, точно както имахме толкова много други житейски събития.
Но вместо това пътят на Джоан да стане майка беше много по-труден от моя. Тя ми довери, че тя и съпругът й имат проблеми с плодовитостта. Подкрепих я, докато издържаше на безкрайни изпити, инжекции, тестове и процедури. Появих се, за да я изненадам при едно от назначенията й за IVF и да й предложа морална подкрепа.
Когато тя ми каза, че най-накрая е бременна, и двамата започнахме да скачаме нагоре и надолу като две деца, които току-що разбраха, че отиват в света на Дисни. И тогава, когато Джоан се абортира на 13 седмици, седнах до болничното й легло, докато тя ридаеше.
С Джоан говорихме за всичко. Не пазихме тайни един от друг. Това е, докато разбрах, че съм бременна с третото си дете.
Как да й кажа?
Бременността беше приятна изненада за съпруга ми. Въпреки че не се опитвахме да заченем, бяхме развълнувани да добавим към семейството си. Но не можах да споделя радостта си с Джоан. Чувствах се твърде виновен. Как можех да й кажа, че раждам друго бебе, когато вече имам две и всичко, което тя отчаяно искаше, беше едно?
Гита Зарнегар, PsyD, MFT, съосновател на Центъра за автентичност, казва: „Разумно е да почувствате чувство на вина, когато разберете, че сте бременна при първия си опит, докато най-добрият ви приятел се опитва от няколко години с няма успех. Вашата вина показва вашето съпричастно настроение към нечии болезнени борби. "
Почувствах лакомия - сякаш бях взел повече от моя дял от децата. Както обяснява Дана Дорфман, доктор по медицина, базиран в Ню Йорк психотерапевт, „Въпреки че не сте отнели нещо от приятеля си, може да се почувства по този начин.“
Иска ми се да бях по-отворен с Джоан и да й съобщя новината, когато преминах 12-седмичната си оценка. Но не го направих. И двамата бяхме заети, така че не успяхме да наваксаме лично. Вместо това разговаряхме по телефона и всеки път, когато затворих, без да й кажа, се чувствах лъжец.
Целта ми беше да я защитя, но в крайна сметка трябваше да говоря по-рано. Zarnegar казва, „Хората, които имат проблеми с безплодието, не искат да бъдат третирани по различен начин, защото това добавя към техния опит на срам и дефектност.“
Когато най-накрая й казах по телефона, вече бях на 6 месеца. При доставката ми липсваше красноречие.Просто го размих и започнах да плача.
Джоан беше тази, която ме утеши, когато трябваше да е обратното. Тя не се разстрои, че съм бременна. Тя се радваше за мен, въпреки че мисля, че също изпитваше тъга и малко завист. Както обяснява Зарнегар, „Едната емоция не отменя другата.“
Но тя беше наранена, че не й се доверих по-рано. Желанието ми да я защитя се обърна, защото намекваше, че знам кое е най-доброто за нея повече от нея.
Дорфман казва: „Да кажеш:„ Познавам я толкова добре, така че знам как ще се чувства “не е честно. Реакцията на всеки човек ще бъде силно индивидуална. Един човек не може да напише разказа на друг човек. "
Добавя Zarnegar, „Отлагането на разкриването ще я накара да се почувства по-самоуверена и обезпокоена, че сте скрили тази интимна информация от нея.“
„Много по-добре е да говорим за слона в стаята и да позволим на двете страни да изпитват чувствата си“, напомни ми Дорфман.
Което точно направихме с Джоан. Извиних се, че чаках толкова дълго, за да й съобщя новината си, и тя оцени намерението ми да пощадя чувствата си. От този момент нататък последвах примера на Джоан. Казах й какво се случва в живота ми, включително възходите и паденията, но внимавайки да не навлизам в прекалени подробности, освен ако тя не поиска.
Продължихме да говорим и за продължаващите й борби за плодовитост. Слушах повече и говорех по-малко. Зарнегар обяснява: „Намаляваме болката от изолацията за някой, който се чувства сам в бездната на страданието си чрез споделения ни опит на обща човечност и състрадание.“
Не казах неща като „разбирам“, защото знаех, че не съм. Дорфман казва: „Изкушаващо е да искате да предложите решения или мъдри фрази, за да дадете на приятеля надежда, но безплодието е различно за всеки. По-добре да задавате отворени въпроси и просто да уведомите приятеля си, че сте тук, за да ги подкрепите, както имат нужда. "
В крайна сметка приятелството ни оцеля, защото бяхме честни относно смесените си емоции. Джоан продължи да бъде голям приятел за мен и леля за децата ми; и преди няколко години трябваше да стана леля на красивата й дъщеря.
Изправени пред подобна борба?
Ако изпаднете в подобна ситуация, ето няколко предложения, които трябва да имате предвид:
- Бъди честен. Нека вашата приятелка знае истината, особено преди да разбере от някой друг. Кажете й, когато кажете на други хора, че сте бременна.
- Бъдете приятел, а не лекар или гадател. По-добре е да слушате опита и притесненията на приятеля си, а не да давате съвети или мнения.
- Споделете подходящи подробности. Не рисувайте прекалено розова картина, но също така избягвайте да се оплаквате от леките болки при здрава бременност
- Когато се съмнявате, попитайте. Ако не сте сигурни какво да кажете на приятеля си, кажете го. Попитайте я колко много иска да чуе и уважавайте нейните желания.
- Бъдете разбиращи. Поканете я на вашия душ или име на бебето, но също така й кажете, че разбирате, ако тя не иска да присъства. Поставете нейните чувства на първо място.
Randi Mazzella е журналист и писател на свободна практика, специализиран в родителството, психичното здраве и уелнес, средната възраст, празното гнездене и поп-културата. Публикувана е в много уебсайтове, включително The Washington Post, Next Avenue, SheKnows и The Girlfriend. Ранди е съпруга и майка на три деца на възраст 25, 22 и 16 години. За да прочетете повече от нейната работа, посетете www.randimazzella.com или я последвайте в Twitter.
