Не, не е нужно да се притеснявате, че ще нараните чувствата им.
Спомням си, че скъсахме с Дейв много ясно.
Имам предвид моя терапевт Дейв.
Дейв не беше „лош“ терапевт. Но нещо в червата ми ми каза, че имам нужда от нещо друго.
Може би това беше неговото предложение „опитайте да медитирате“, когато моето обсесивно-компулсивно разстройство се засилваше (отговорът всъщност беше Золофт, Дейв). Може би беше фактът, че той беше достъпен само на всеки 3 седмици.
А може би това беше простият факт, че той никога не ми каза как да му се обадя - д-р Рийз или Дейв - и след няколко седмици стана твърде късно да го попитам. Затова прекарах месеци, избягвайки да използвам името му, докато накрая той решително подписа имейл като „Дейв“.
Yikes.
След една година съвместна работа все още не бях стигнал до точката да се чувствам истински комфортно с него; Не получавах необходимия вид подкрепа на честотата, от която се нуждаех. И така, взех решението да изтегля щепсела.
Оттогава намерих терапевт, с когото щракнах почти веднага. Заедно свършихме невероятна работа през последните няколко години. Единственото ми съжаление беше, че не освободих Дейв по-рано.
И така ... защо не бях?
Честно казано, не знаех как. И всеки път, когато го обмислях, се притеснявах, че нямам „основателна причина“ да прекратя връзката.
Ако сте стигнали до тази статия, искам да ви уверя, че причините ви - каквито и да са те - са „достатъчно добри“. И ако се мъчите да разберете как да прекъснете връзките, тези седем съвета трябва да ви насочат в правилната посока.
1. Помислете дали връзката може (или трябва) да бъде поправена
Много хора не осъзнават, че могат да се подложат на ремонт с техния терапевт!
Можеш винаги повдигайте проблеми, които имате във връзката си, и търсете решения, дори ако решението, до което стигнете и двамата, все още означава прекратяване на нещата.
Също така не е нужно да знаете точно какво се чувствате. Вашият терапевт може да ви помогне да работите с това, което знаете, и да разкриете повече за това къде връзката може да не ви служи и можете да проучите вашите възможности заедно.
Ако след като прочетете това, червата ви казва „По дяволите не“? Това е също толкова добър показател, колкото всеки друг, че ремонтните дейности не са подходящи за вас. Прескочете направо до номер 2 в този списък.
Как да разбера дали връзката може да бъде поправена?
Само вие наистина можете да знаете това, но някои въпроси, които трябва да обмислите:
- Имам ли доверие и безопасност с този терапевт? Ако е така, изглежда ли възможно да се надгражда върху това?
- Какво ще ми трябва от моя терапевт, за да се почувствам по-добре в отношенията ни? Чувствам ли се комфортно да искам тези нужди да бъдат удовлетворени?
- Чувствам ли се така, сякаш съм бил поставен в „горещата седалка“? Някои хора накрая „бягат“ от терапията точно когато стигат до корена на проблема! Добре е, ако терапията се чувства трудно, но винаги можете да споделите това и с терапевта си.
- Какво ми казва червата? Отворен ли съм да изследвам тези чувства с моя терапевт?
- Искам ли изобщо да поправя нещата? Запомнете: „Не“ е пълно изречение!
Ако вашият терапевт действа неетично, неподходящо, обидно или ви кара да се чувствате несигурни по някаква причина, вие не сте задължени да възстановите връзката.
В такива случаи е от решаващо значение да получите подкрепа извън тази връзка - което, да, може да включва получаване друг терапевт да ви помогне да се разплетете от сегашния си.
2. Помислете къде вашите нужди не са удовлетворени
Вярвам, че най-добрият начин да направите това е чрез водене на журнали. Не е нужно да го споделяте с терапевта си, но това може да ви помогне да съберете мислите си преди време.
Опитайте да се запитате: Какво ми трябва от терапевт, което не получавам?
Например можете да разгледате това на практическо ниво: Те не са ли специализирани в определено разстройство или модалност, които искате да изследвате допълнително? Имате ли определена самоличност, че вашият терапевт не е културно компетентен?
Можете да изследвате и личната страна на това. Трудно ли ви е да им се доверите? Ако е така, мислите ли защо това може да бъде? Смятате ли, че те осъждат или не ви дават достатъчно място, за да си създадете мнение за себе си? Говорят ли твърде много за себе си?
Този вид саморефлексия може да отвори богат разговор за това как да имате по-добри терапевтични взаимоотношения в бъдеще, независимо дали това е с настоящия ви клиник или бъдещ.
3. Вие решавате колко (или колко малко) да обясните
Всъщност не дължите на терапевта си обяснение, ако не искате да го дадете. Можете да кажете толкова или толкова малко, колкото искате!
Те нямат право на емоционален труд от ваша страна, за да обяснят къде връзката може да се е объркала. Въпреки това може да се възползвате от разопаковането на част от онова, което ви е накарало да се отдалечите от терапията, тъй като това може да ви помогне да разкриете някои полезни прозрения за бъдещето.
Това е вашето пространство и време, за да намерите затваряне и да прекратите тази връзка по начин, който се чувства добре за теб.
Вашите начини за раздяла трябва да бъдат във ваша полза, а не в тяхна полза.
Например, част от причините, поради които прекратих терапевтичната си връзка с Дейв, е, че чувствах, че той не разбира напълно моите преживявания като транссексуален човек.
Въпреки това взех решение да не говоря подробно по този въпрос. Не исках да обучавам терапевта си, а по-скоро избрах просто да посоча, че той трябва да се обучава допълнително.
Вие трябва да решите къде сте и не желаете да участвате в разговора.
4. Бъдете готови да зададете граници (за всеки случай)
Говорейки за ограничения, имате право да задавате граници в този разговор.
Дори ако терапевтът ви моли да обясните причините си или да влезете в повече подробности за даден проблем във вашата работа заедно, вие трябва да решите дали това е нещо, което искате да споделите или не.
Някои терапевти не се справят ужасно добре с „разпаданията“ (за щастие установявам, че те не са мнозинството!), Така че е добре да имате ясна представа какво ще и какво няма да търпите по време на сесия.
Някои примери за граници, които може да зададете
- „Радвам се да говоря повече за това защо имам нужда от специалист, но не ми е удобно да навлизам в много подробности за другите проблеми, които повдигнах по-рано.“
- „Не съм на място, където мога да ви обуча по този въпрос конкретно.“
- „Наистина имам нужда от това да бъде поддържащ разговор, който да ми помогне да разбера следващите си стъпки. Това ли сте в състояние да предоставите в момента? "
- „Чувствам, че този разговор се дерайлира. Можем ли да се фокусираме върху това, от което се нуждая в момента, вместо да обработваме минали издания? "
- „Не мисля, че трябва да планирам друга сесия, за да продължа този разговор с вас, но ако се размисля, мога да се свържа и да ви уведомя.“
Не забравяйте, че трябва да определите вашата зона на комфорт и нужди. Няма грешен начин да се застъпвате за себе си в това пространство.
5. Знайте, че не е ваша работа да защитавате чувствата на терапевта си
Терапевтите са професионалисти. Това означава, че технически работят за вас! Тези връзки приключват през цялото време. Това е нормална част от професията им.
Това означава, че вашият терапевт трябва да е добре подготвен да се справи с разговора, независимо къде отива или колко трудно може да бъде чута вашата обратна връзка.
Не е нужно да преосмисляте подхода си или да се притеснявате, че ще нараните чувствата им.
Терапевтите са обучени да се ориентират в този тип разговори, без да го приемат лично. В идеалния случай те също ще могат да ви помогнат при следващите ви стъпки, ако имате нужда от тази подкрепа.
Терапията е свързана с ВАС, клиента. И ако вашият терапевт не е в състояние да центрира вашите нужди и чувства в този разговор? Имате потвърждение, че сте избягали от куршум там.
6. Не се колебайте да поискате препоръки или ресурси
Ако разговорът е преминал добре, не се страхувайте да попитате вашия терапевт дали има препоръки, които да отговарят по-добре на вашите нужди.
Много терапевти са щастливи да споделят ресурсите, с които разполагат, включително препоръки за доверени колеги.
Това каза, ако вашият терапевт е на по-лошия край на спектъра? Вие не сте задължени да проследявате каквито и да било ресурси или препоръки от тях (всъщност вероятно е по-добре, ако не го направите).
7. Запомнете: Не се нуждаете от разрешението на вашия терапевт, за да прекратите връзката
В крайна сметка вашият терапевт може да не се съгласи с решението ви да прекратите връзката и това също е добре. Това не прави решението ви погрешно или ирационално.
Някои от резервите им може да идват от място на истинска загриженост („Имате ли подкрепата, от която се нуждаете, за да се оттеглите от моите грижи?“), Докато други може да дойдат от място на отбрана („Изглежда, че действате“ ).
Независимо, това е вашето решение и само ваше. Вашият терапевт може да има собствено мнение, но ако червата ви казва да проучите другите си възможности, това е основателна причина да продължите.
Не сте сигурни как да проведете Големия разговор?
Просто трябва да запомните съкращението BYE-BYE! Ако някоя от тези стъпки не се чувства добре в контекста на вашата уникална ситуация, винаги можете да ги пропуснете:
Б - Разгледайте темата. Тук ще зададете тона на разговора. В идеалния случай този разговор започва с отворен ум: обсъждане на терапевтичните ви взаимоотношения, какви неудовлетворени нужди имате и какво се надявате да получите от разговора.
Y - „Да, и.“ Вашият терапевт може да започне да предлага обратна връзка. Ако се чувства истински, подходът „да“ и „валидиране на тяхната перспектива, докато разопаковате вашата“, може да накара разговора да се почувства по-съвместен.
Д - Емоционално въздействие. Тя може да ви помогне да споделите емоционалното въздействие на терапевтичните ви взаимоотношения. Ако е било полезно в определени области, не се колебайте да предоставите тази обратна връзка! Ако е било вредно и се чувствате достатъчно сигурни, за да споделите къде е настъпила тази вреда, можете да направите и това.
Б - Граници. Както споменах по-горе, може да се наложи да поставите твърди граници около това, което сте и не сте готови да обсъждате. Ако вашият терапевт ви притиска или ви създава неудобство в хода на разговора, знайте, че можете и трябва да държите тези граници.
Y - Добив. Ако е възможно, отделете няколко секунди, за да се регистрирате при себе си. Чувствате ли се в безопасност? Напускате ли се или искате да си тръгнете? Уведомете малко как преживявате този разговор.
E - Разгледайте или изход. В зависимост от това как се чувствате, можете да изберете да проучите следващите стъпки с вашия терапевт или да завършите сесията.
Нека го видим в действие!
Ето пример за това как може да протече разговорът ми с Дейв:
- Брош: „Здравей, Дейв! Ако е добре с вас, исках да проверя как вървят нещата. Мислих много за работата, която вършим заедно, и се чудя дали посещението при нов терапевт може да е най-доброто за психичното ми здраве. Имате ли някакви мисли? “
- Да, и: „Да, разбирам защо това може да се почувства малко неочаквано! И мисля, че това е част от това, в което се боря, всъщност - не винаги чувствам, че мога да ти се отворя. Чудя се също дали EMDR терапията може да е по-полезна форма на терапия за моите специфични борби. "
- Емоционално въздействие: „Искам да се уверя, че знаете, че съм толкова благодарен за това, което успяхме да направим заедно. Част от причините, поради които мога да се застъпвам за себе си в момента, е, че съвместната ни работа ми помогна да стана по-напорист. "
- Граници: „Чудех се дали бихте могли да ми помогнете да се ориентирам в следващите стъпки. Не искам непременно да се изгубя в плевелите на това, което е направило и не е работило - бих искал да се съсредоточа върху това, което трябва да се случи по-нататък по време на този преход.
- Добив: Дълбок дъх. Добре, чувствам се малко неудобно, но Дейв изглежда възприемчив. Бих искал да го помоля за препоръки. Алтернатива: Това не се чувства добре. Мисля, че Дейв става малко враждебен. Бих искал да завърша този разговор.
- Разгледайте: „Оценявам, че сте толкова отворени за този разговор. Би било чудесно, ако можете да ми кажете малко повече за EMDR и да дадете някои препоръки за доставчици или ресурси, които биха могли да ме подкрепят в момента. “
- Изход: „Дейв, наистина оценявам вашето време, но този разговор в момента не ми се струва полезен. Бих искал да съкратя нещата, но ще продължа, ако имам нужда от нещо. "
Не забравяйте, че каквото и да се случи, вие трябва да решите какво следва
Единственият човек, който може да реши как да изглежда вашето психично здраве, е ВАС.
И ако вашият (скоро ще бъде бивш) терапевт е добър, те ще отпразнуват факта, че се засилвате, поемате собствеността върху психичното си здраве и се застъпвате за себе си.
Разбрахте това
Сам Дилън Финч е редактор, писател и медиен стратег в района на залива на Сан Франциско. Той е водещ редактор по психично здраве и хронични заболявания в Healthline. Можеш да поздравиш Instagram, Twitter, Facebook, или научете повече на SamDylanFinch.com.
