Как да разпознаем и разрушим травматичните връзки

Напускането на насилствена връзка обикновено не е толкова просто, колкото излизането през вратата.

Заедно със притесненията относно намирането на място за живеене, издръжката или възпрепятстването да виждате децата или близките си, може да се чувствате обвързани с партньора си, неспособни да се откъснете.

Тази емоционална привързаност, известна като травматична връзка, се развива от повтарящ се цикъл на злоупотреба, обезценяване и положително подсилване.

Травмата на злоупотреба може да създаде силни чувства, за които се борите, особено когато злоупотребата се редува с доброта и интимност.

Съвсем естествено е да развиете връзка с някой, който се отнася към вас с доброта. Много насилствени връзки започват с душ на обич и уверения в любов.

Когато започне злоупотребата, това може да ви изненада. След това вашият партньор може да се извини, да се закълне, че ще се промени или да настоява „Просто бях разстроен“.

Тези опити за манипулация често успяват, тъй като си спомняте ранните дни на връзката и вярвате, че те отново могат да бъдат този човек.

Травматично свързване може да се случи и между:

• дете и насилник или друг възрастен
• заложник и похитител
• водачът и членовете на култ

Признаци на травматична връзка

Травматичните връзки могат да изглеждат малко по-различно в зависимост от вида на връзката, но те обикновено имат две основни характеристики.

Цикличен характер

Първо, те зависят от периодично усилване. С други думи, цикъл на злоупотреба.

По принцип е по-лесно да оставите ситуация, която е напълно лоша, такава, при която насилникът никога не предлага доброта или грижа за вашето благополучие. Ако не вярвате, че някой някога ще се промени, вероятно няма да се придържате.

Но при злоупотреба с партньора от време на време прави лекувам те добре. Те могат да ви донесат подаръци, да ви нарекат своята сродна душа, да ви изведат или да ви подканят да се отпуснете.

Тези жестове могат да объркат и обезоръжат, особено ако се смятат за признаци на постоянна промяна.

В крайна сметка любовта започва да засенчва страха от по-нататъшно малтретиране. Докато бавно възвръщате чувството на доверие, може да игнорирате или потискате спомените за миналото им поведение, докато цикълът не започне отново.

Дисбаланс на мощността

Тези облигации също почиват на основния дисбаланс на властта. В тази динамика може да се почувствате така, сякаш те контролират до точката, в която вече не знаете как да се съпротивлявате или да се освободите.

Дори ако успеете да напуснете връзката, може да ви е трудно да скъсате тази връзка без професионална помощ.

Може да се почувствате непълни или загубени без тях и в крайна сметка да се върнете, просто защото обидният цикъл е познат и все още не знаете как да живеете без него.

Други ключови признаци

Ето поглед към някои други характеристики на травматичните връзки:

• Чувствате се нещастни и може дори повече да не харесвате партньора си, но все пак се чувствате неспособни да сложите край на нещата.
• Когато се опитате да си тръгнете, се чувствате физически и емоционално затруднени.
• Когато кажете, че искате да напуснете, те обещават да се променят, но не полагат усилия да го направят.
• Вие се фиксирате върху „добрите” дни, като ги използвате като доказателство, че наистина им пука.
• Извинявате се и защитавате поведението им, когато другите изразят загриженост.
• Продължавате да им се доверявате и се надявате да ги промените.
• Вие ги защитавате, като пазите злоупотреба в тайна.

Травматичните връзки могат да останат, дори когато злоупотребата се е случила отдавна. Може да се мъчите да спрете да мислите за някой, който ви е наранил и да почувствате желание да протегнете ръка или да опитате отново.

Ето тест, който може да помогне, макар че изобщо не е категоричен:

Запитайте се дали бихте насърчили любимия човек да напусне подобна връзка. Отговорете честно.

Ако отговорите да, но въпреки това се чувствате безсилни да напуснете връзката си, това е добър индикатор за свързване на травмата.

Защо се случва

Хората, които не са преживели насилие, често се мъчат да разберат защо хората остават в насилствени връзки. Те може да повярват, че сте напълно способни да си тръгнете.

В действителност обаче травматичната връзка прави това изключително трудно.

Хората не избират злоупотреба. Те също не могат да помогнат за развитието на травматични връзки, които се движат от някои доста силни биологични процеси.

Отговорът за замразяване

Може би сте запознати с реакцията „бий се или избягай“, автоматичната реакция на тялото на всяка възприемана заплаха. Може би дори сте наясно, че хората реагират на заплахите в четири различни начини: битка, полет, замръзване, сърна.

Когато се сблъскате със злоупотреба или се страхувате от възможността за бъдещо насилие, мозъкът ви разпознава предстоящия дистрес и изпраща предупреждение до останалата част от тялото ви.

Адреналинът и кортизолът (хормоните на стреса) нахлуват, стартирайки вашия инстинкт за оцеляване и предизвиквайки емоционално и физическо напрежение.

Ето къде се появява дисбалансът на мощността: Ако не се чувствате така, сякаш можете безопасно да избягате или да се противопоставите на човека, който ви злоупотребява, замразяването може да изглежда като най-добрият вариант, така че останете.

Когато мислите за злоупотреба станат твърде болезнени или трудни за понасяне, вие решавате да се съсредоточите върху положителните части на вашата връзка и да игнорирате или блокирате останалото.

Може да се оправдаете за тях и да оправдаете поведението им, за да обосновете нуждата си да останете.

Всяко повторение на цикъла може да засили това чувство на безсилие, привидната сигурност, че никога няма да можете да избягате. Започвате да вярвате на фалшивата реалност, която са създали, за да ви контролират: имате нужда от тях. Те се нуждаят от теб. Вие сте нищо без тях. Никой друг не го интересува.

Тези лъжи могат да отблъснат все по-големи блокове от вашата идентичност и самоуважение, като ви обвържат по-плътно с връзката.

Хормоните също играят роля

Хормоните могат да бъдат мощни подсилващи елементи. Трябва само да разгледате ролята на допамина в пристрастяването, за да намерите подкрепа за това.

Допаминът има подобна функция при свързване с травма. След злоупотреба периодът на спокойствие, който често следва, може да облекчи стреса и страха ви.

Извиненията, подаръците или физическата обич, предлагани от насилника, служат като награди, които помагат да се засили приливът на облекчение и да се предизвика освобождаването на допамин.

Тъй като допаминът създава чувство на удоволствие, той може да засили връзката ви с насилника. Искате повишаване на допамина, така че продължавате да се опитвате да ги зарадвате, за да спечелят привързаността им.

Физическата привързаност или интимността също водят до освобождаването на окситоцин, друг хормон за добро усещане, който може допълнително да укрепи връзките. Окситоцинът не само насърчава връзката и положителните чувства, но и може да облекчи страха.

Тогава физическата привързаност от насилника от партньора може да намали страданието и емоционалната болка, което улеснява фокусирането върху положителното лечение.

Прекъсване на връзката

Хората, които са преживели насилие в детска възраст, често се чувстват привлечени от подобни взаимоотношения в зряла възраст, тъй като мозъкът вече разпознава върховете и спадовете на цикъла.

Историята на травмата може да направи още по-трудно разкъсването на травматичните връзки, но вие мога научете се да спирате този цикъл. Тези съвети могат да помогнат.

Знаете с какво си имате работа

Признаването на съществуването на връзката е важна първа стъпка. Що се отнася до злоупотребата, разбира се, това често е по-лесно да се каже, отколкото да се направи.

За да намерите доказателства за злоупотреба и да разпознаете признаци на свързване с травма, ето няколко неща, които трябва да опитате:

Водете дневник

Записването на неща, които са се случвали всеки ден, може да ви помогне да започнете да идентифицирате модели и да забележите проблеми с поведението, което може да не е изглеждало обидно в момента.

Когато злоупотреба прави случи се, обърнете внимание какво се е случило и дали вашият партньор е казал нещо след това, за да го извини.

Разгледайте връзката от друга гледна точка

Преструвайте се, че четете за връзката си в книга. Често е по-лесно да изследвате негативни събития, когато имате някакво ниво на откъсване.

Обърнете внимание на малките детайли, които ви карат да се чувствате неудобно или ви дават пауза. Чувстват ли се здрави за вас?

Говорете с близки

Не е лесно да се открие за злоупотреба. Може би сте се ядосали или сте отблъснали приятели и семейство, когато те са изразили безпокойство в миналото.

И все пак близките могат да предложат съществена перспектива. Предизвикайте себе си да слушате и направете реални усилия да прецените точността на техните наблюдения.

Избягвайте самообвинението

Вярването, че сте причинили злоупотребата или сте я навели върху себе си, може да затрудни упражняването на вашата автономия, като ефективно ви поддържа във връзката.

Напомнете си, че злоупотребата никога не е ваша вина, без значение:

• какво може да сте направили или не
• колко дълбоко се страхувате от самота или живот без тях
• колко пъти вече сте се връщали

Ти направете заслужават по-добро. Замяната на самокритичност и обвинение с утвърждения и позитивни саморазговори може да помогне тази истина да започне да се утвърждава.

Прекъснете напълно контакта

След като вземете решението да напуснете, нарушете цикъла напълно, като спрете всякаква комуникация.

Ако сте родител, това може да не е възможно, но терапевтът може да ви помогне да създадете план за поддържане само на необходимия контакт.

Създайте физическо разстояние, като намерите безопасно място за престой, като например с роднина или приятел. Помислете и за промяна на вашия телефонен номер и имейл адрес, ако е възможно.

Ако не можете да го направите, блокирайте ги напълно. Те може да се справят с нов номер, но игнорират тези съобщения и обаждания.

Те могат да настояват, че ще се променят, ще отидат на терапия, ще направят каквото и да било, стига само да се върнете. Тези обещания могат да изглеждат доста примамливи.

Напомнете си обаче колко пъти вече са обещали да се променят.

Потърсете професионална помощ

Въпреки че можете сами да предприемете действия, за да започнете да отслабвате травматичната връзка, тези връзки са склонни да се държат здраво. Може да не ви е лесно да се освободите без професионална подкрепа и това е абсолютно нормално.

Терапевтът може да ви научи повече за моделите на злоупотреба, които водят до свързване на травми и това прозрение често може да предостави много яснота.

В терапията можете също:

• изследвайте фактори, подхранващи връзката
• работа по задаване на граници
• научете умения за изграждане на здравословни взаимоотношения
• изправете се срещу самокритичност и самообвинение
• разработете план за самообслужване
• справяне със симптомите на психичното здраве, свързани с дългосрочна травма и злоупотреба

Обикновено се препоръчва да работите с терапевт, информиран за травма. Професионалистите, които се специализират в разпознаването и лечението на посттравматично стресово разстройство (ПТСР), особено сложното ПТСР и последствията от злоупотребата, често могат да окажат най-голямо въздействие върху хората, работещи за преодоляване на тази специфична травма.

Ресурси за допълнителна поддръжка

Ако се нуждаете от помощ за разпознаване на злоупотреба, напускане на насилствена ситуация или започване на лечебния процес след напускане на насилствен партньор, тези ресурси могат да предложат начално място:

• Love Is Respect предлага ресурси, специално създадени за хора между 13 и 26 години.
• Националната гореща линия за домашно насилие предлага безплатна, поверителна поддръжка 24/7 на 800-799-7233 или чрез чат. Организацията предлага и ръководство за създаване на план за безопасност.

Долния ред

Злоупотребата никога не е ваша вина. Нито развитието на травматична връзка.

Може да отнеме известно време, за да възвърнете чувството за собствена стойност и да се почувствате така, сякаш най-накрая сте се освободили, но подкрепата от обучен специалист може да промени всичко.

Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.