Не можете да промените това, което ви се е случило, но можете да промените начина, по който израствате от това.
Всички ние се научихме как да формираме привързаности към приятели, семейство и близки, които растат - но не всички от нас научиха еднакво здравословни начини за общуване с хората.
Семейните системи, в които сме израснали, ни демонстрираха как да формираме връзки.
Докато някои хора се научиха как да имат здравословна привързаност към хората в нашия живот, други се научиха на съзависимост въз основа на това как са били третирани и обгрижвани или пренебрегвани. Това е, което психолозите наричат теория на привързаността.
Ако болногледачите отсъстваха, отхвърляха емоциите ви или ви научиха, че трябва да действате по определен начин, за да спечелите любов и одобрение, има голяма вероятност да сте съзависими във връзките си.
„Децата, които израстват като съзависими, са склонни да растат в семейства, където са получили известна доза добър любовен контакт: прегръдка, целуване, люлеене и задържане от родител. В други случаи обаче родителят не е бил емоционално достъпен за тях “, обяснява Габриел Усатински, MA, LPC, психотерапевт.
„С други думи, детето понякога би се чувствало емоционално изоставено от родителя. Това естествено поражда много тревожност около страха от изоставяне, когато това дете стане възрастен. "
Следователно хората, които са зависими един от друг, се научават да поставят нуждите на другите пред своите и ще жертват своите нужди и принципи, за да поддържат взаимоотношенията.
Хората, които са взаимно зависими, изпитват силно привличане към валидиране и самоуважение от другите.
Терапевтите, които разговаряха с Healthline, са съгласни, че най-добрият вид връзка, към която трябва да се стремите, е взаимозависимостта, при която и двамата партньори оценяват емоционалната връзка и ползите от връзката, но могат да поддържат отделно чувство за себе си и личното щастие.
Простото научаване как да бъдете по-независими не е толкова просто, колкото да решите да промените видовете взаимоотношения, които имате.
Съзависимостта може да зависи от травмата на привързаността. Това може да накара човек да се запита дали е обичан и достоен, дали други са и могат да бъдат на разположение и отзивчиви за тях и дали светът е безопасен за него.
Тези емоции се предизвикват дори повече от обикновено в момента поради пандемията, според Усатински.
„Използването на партньора като начин за идентифициране е нездравословна форма на зависимост“, казва Джуди Хо, доктор по медицина, клиничен и съдебен невропсихолог, пред Healthline. „Ако вашият партньор процъфтява, вие също. Ако партньорът ви се провали, значи и вие. “
Тя обяснява по-нататък: „Вие правите всичко, за да се опитате да зарадвате партньора си. Продължавате да ги спасявате от саморазрушителни действия или почиствате всичките им бъркотии, за да се опитате да ги накарате да останат във връзката. “
Тази саможертвена природа е типична за съзависимостта и може да доведе до значителни проблеми в отношенията.
„Толкова се страхувате да загубите партньора си, че бихте се примирили с ужасно, дори обидно поведение от тях, само за да ги задържите в живота си“, обяснява Хо.
Тук се появява травмата на привързаността. Ето как може да се покаже за вас:
Изпитването на съзависимост и нездравословни стилове на привързване не означава, че сте загубена кауза.
Ти всъщност мога отучете тези модели. Започва с изграждането на вашата концепция за себе си извън и извън другите. За някои от нас (особено за тези, които избягват пренебрежителните черти), това също означава да отлепим чувството си за собствена стойност от кариерата си.
За да можем да имаме здрави, взаимно обичащи взаимоотношения, трябва да можем да успокоим частите от нашия мозък, търсещи безопасност, като култивираме тази сигурност в себе си, а не външно.
„Правенето на саморефлексия и опознаването на себе си по-добре чрез развиване на хобита и правене на нещата самостоятелно е наистина полезно за това“, казва Хо.
След като се опознаете по-добре, можете да се научите да присъствате на себе си и да се доверите да се грижите и да се грижите за собствените си нужди.
И така, как изглежда защитеният стил на прикачване?
Според Усатински един от белезите на сигурното закрепване е „непокътната система за реакция на сигнала“. Това означава, че партньор А може да сигнализира за нужда, която имат, и партньор Б ще отговори своевременно на тази нужда, без да чувства, че е „длъжен“ нещо в замяна.
За да бъде връзката сигурна или да бъде здраво свързана, тази система за реакция трябва да бъде взаимна.
Съзависимостта, от друга страна, действа по еднопосочен начин, като съзависимият партньор отговаря на нуждите на своя партньор, без това да се отвръща.
Това само по себе си може да създаде допълнителна травма на привързаността, поради което е изключително важно партньорите да работят за справяне със собствената си история на привързаност.
Въпроси за изследване на травмата на привързаността
- Като дете някой, когото обичате (или от когото се нуждаете от подкрепа, защита или грижа), остави ли ви обесен? Как това се отрази на начина, по който видяхте себе си или другите?
- Какви истории за любовта сте възприели? Трябва ли да се спечели? Награда за добро поведение ли е? Достоен ли си по всяко време или само понякога? Откъде идват тези идеи и как може да ви задържат?
- Опитайте да визуализирате себе си на детето си. Какво им трябваше, за да се чувстват в безопасност, обгрижвани и виждани? Как бихте могли да си го дадете сега?
Както винаги, най-добре е да проучите тези въпроси с лицензиран терапевт. Можете да проучите този ресурс за достъпни терапевтични възможности, включително телетерапия.
Травмата на привързаността може да бъде дълбока рана, която, ако я носите със себе си през целия си живот, може да се превърне в самоизпълняващо се пророчество, обяснява Хо. Как можеш да започнеш да го лекуваш?
Връщането към по-младите години и пренаписването на вашата „история за изоставяне“ може да ви помогне да се излекувате от привързани рани, включително съзависимост. „Визуализирайте, че вашето вътрешно дете е излекувано, обгрижвано и обичано като начало“, казва Хо.
Независимо от травмите на привързаността ви, основният страх е, че хората няма да могат да се придържат към вашите нужди последователно и редовно - понякога може дори да почувствате, че просто имате нужда (или сте) твърде много.
Ето защо най-важната работа, която можете да свършите първо, е всъщност със себе си, за да отучите мисли и чувства, които ви навредят.
Въпреки миналите ви преживявания, е възможно да имате връзки, в които нуждите на всички да бъдат приоритизирани и взаимствани - и точно това заслужавате и заслужавате през цялото време.
Като се приближавате към травмата си, вместо да се отвръщате от нея, можете да започнете да изграждате взаимоотношения с хора, които са взаимно здрави, уважителни и грижовни.
Ели е базирана в Ню Йорк писателка, журналистка и поетеса, посветена на общността и справедливостта. Първо, тя е обитателката на играта на думи в Бруклин. Прочетете повече от нейното писане тук или я следвайте в Twitter.
.jpg)
