Когато хората казват, че „имат зависимост“, те често говорят за изключителна привързаност към нещо. Разбира се, може наистина да обичате сноуборд, да слушате подкасти или да гледате видеоклипове за котки. Но най-общо казано, това не са реални зависимости.
Пристрастяването е сериозно състояние, което засяга мозъка. Истинската зависимост затруднява мисленето за нещо друго. Принудени сте да продължите да търсите това нещо, дори когато вашите нужди засягат негативно вас или вашите близки.
Това описание може да улесни превеждането на определени поведенчески отношения в „пристрастяване към връзката“.
Това поведение може да включва:
- чувство на непълнота без партньор
- постоянно говорим за влюбване
- да имате по-голям интерес да бъдете влюбени, отколкото да поддържате здравословна връзка
Но можете ли всъщност да сте пристрастени към любовта? Сложно е.
Идеята за пристрастяване към отношенията е донякъде противоречива
Пристрастяването обикновено се отнася до зависимост от алкохол или вещества, но експертите все повече подкрепят съществуването на поведенчески зависимости. Те включват пристрастяване към неща като хазарт и пазаруване. Според някои пристрастяването към връзките може да се впише в тази категория.
Но не е толкова просто.
Според Вики Ботник, брачен и семеен терапевт в Тарзана, Калифорния, „използването на термина пристрастяване да говорим за любов и секс е противоречиво“. Любовта и сексът са естествена част от човешкия живот, за разлика от, да речем, употребата на вещества или хазарта.
Липсата на диагностични критерии също усложнява нещата. „Зависим ли си, когато прескачаш от връзка на връзка? Какво всъщност означава „да обичаш твърде много?“ Тя пита.
С други думи, простото преминаване от връзка към връзка или желанието да имате няколко връзки едновременно не означава, че сте „пристрастени“. Нито се влюбва бързо, нито иска да си намери нов партньор веднага след раздялата, нито се наслаждава на това какво е чувството да имаш връзка.
И все пак Ботник признава, че „както при всяко състояние, това е свързано с това, когато мислите и поведението на някого причиняват значителни, продължаващи страдания“.
И все пак има някои доказателства, че връзките могат да доведат до пристрастяване
Няколко скорошни проучвания изследват как характеристиките на пристрастяването могат да се проявят в развитието на романтичните взаимоотношения.
Проучване от 2016 г. описва романтичната любов като естествена зависимост. Влюбените хора често изпитват еуфория, глад, зависимост, отдръпване и други поведения, свързани със зависимостта. Това се случва, обясняват изследователите, защото системата за възнаграждение на допамина в мозъка ви се активира от романтична любов, точно както се активира от вещества и пристрастяващо поведение. Авторите обаче правят разлика, че романтичната любов не се характеризира като поведенческа или химическа зависимост.
Преглед от 2018 г. и казус повтаря връзката между любовта и допамина. Авторите обаче отбелязват, че гладът и копнежът с течение на времето се смекчават в по-стабилна, трайна любов. Тоест, когато любовта е взаимна. Едностранната или несподелената любов може да се почувства по-пристрастяваща.
Пристрастяващите качества на любовта също могат да влязат в сила по време на раздяла. Проучване от 2010 г. изследва мозъчната активност при 15 души, които наскоро са преживели отхвърляне на връзката. Според проучването, подобни области на мозъка, активирани от кокаинов глад, също се активират след отхвърляне.
Откъде може да дойде
Както при другите видове пристрастяване, подобно на пристрастяване поведение около взаимоотношенията е резултат от сложно взаимодействие на фактори. Те включват мозъчна химия, генетика, възпитание и взаимоотношенията, които виждате около себе си.
Други твърдят, че любовта е просто еволюционна реакция за оцеляване.
Botnick също посочва ниското самочувствие като ключов фактор. „Когато не знаем как да получим положителна обратна връзка от себе си, имаме нужда от външни източници. Влюбването или просто получаването на интерес от потенциални партньори може да се превърне в метод, на който разчитаме. "
Тя също така добавя, че проблемите с привързаността могат да подхранват този модел.
Знаци за търсене
Въпреки че пристрастяването към връзката не се признава като официална диагноза, експертите по психично здраве и съществуващите изследвания обикновено се съгласяват по няколко ключови признака, които предполагат причина за безпокойство.
Трябва да продължавате да се влюбвате
Експертите свързват високото ниво на еуфория (активирано от отделянето на допамин и други „щастливи“ хормони), което е толкова често в ранните етапи на любовта, с пристрастяващо поведение в отношенията. От това следва, че някой, който изпитва този модел, би желал това чувство отново и отново.
„Може да се окажете във въртяща се врата на връзките, без да има време между тях“, обяснява Мелиса Стрингер, брачен и семеен терапевт в Сънивейл, Тексас.
Искате вълнението от ранната любов, но не искате да се придържате към връзка. Това може да навреди както на вас, така и на вашите романтични партньори с течение на времето, особено когато не общувате (или не осъзнавате) целите на връзката си.
Продължавате да „жадувате“ за някой, който не се чувства по същия начин
„С всички пристрастявания или поведенията, търсещи комфорт, обсесивен тип фокус може да започне да завладява“, казва Стрингер.
Може би се мъчите да пуснете една връзка, след като тя приключи. Или може да се фиксирате върху човека, когото обичате, дори ако той вече не ви връща чувствата. Дори след като поискат място, може да се почувствате принудени да продължите да ги виждате, опитвайки се да ги убедите да дадат още един шанс на връзката.
Тази непреодолима нужда от партньора ви може да се случи и в рамките на една връзка, когато толкова силно жадувате за компанията им, че пренебрегвате работата, училището и други важни части от живота си, за да прекарате време заедно.
Вие идеализирате идеята за любовта
Според Ботник нереалистичните културни идеи за любовта могат да играят роля.
„От приказките до филмите за цял живот до емисиите във Facebook, ние сме обсипани с образи на„ перфектни “партньори и любов, която ни„ допълва “, казва тя.
Имайки предвид тези идеали, може да се почувствате така, сякаш трябва да продължите да търсите онази сродна душа, онази перфектна любов, без да се съобразявате с истинската работа, която оказва връзката да бъде силна и успешна.
Не ви интересува с кого излизате, стига да сте във връзка
Много хора, които се борят с натрапчиво поведение в отношенията, се нуждаят от други, за да изградят самочувствието си. Ако ви е трудно да се обичате или да се зарадвате, може да потърсите някой, който да изпълни тази нужда.
Тази поглъщаща нужда от връзка може да улесни завършването с някой, който не е най-подходящият. Дори би могло да има вредно въздействие, ако останете в насилствена или токсична връзка, за да не бъдете самотни.
Връзките ви следват подобен модел
Пристрастяването към връзката може да включва много скъсване и връщане заедно.
„В началото на връзката се отделят ендорфини и допамин, които се чувстват прекрасно, докато раздялата може да предизвика дълбока депресия. Хората с определени типове личност може да се почувстват привлечени от това влакче и трудно се чувстват живи без него “, обяснява Ботник.
Стрингер разширява това, предполагайки, че ентусиазмът да вярвате, че сте намерили „този“ и депресията, когато кратковременната връзка свърши, могат да образуват цикъл. Този цикъл може да доведе до импулсивни решения и да повлияе на способността ви да функционирате както обикновено.
Съвети за преодоляването му
Ако работите за преодоляване на натрапчиво любовно поведение или поведение в отношенията, осъзнаването как тези поведения ви засягат е съществена първа стъпка.
Но, подчертава Стрингер, осведомеността обикновено не е достатъчна. „Изучаването на нови умения и инструменти за справяне са и двете необходими части от промяната в поведението“, обяснява тя.
Тези съвети могат да ви помогнат да започнете да създавате тази промяна.
Опитайте проверка на реалността
Ако сте склонни да идеализирате любовта, опитайте да разгледате отношенията си през по-реалистична леща.
Любовта може да бъде голяма, вярно е. Ангажираният партньор може да осигури емоционална подкрепа, чувство за връзка и принадлежност и да помогне за задоволяване на други нужди. Но партньор не може да се срещне всичко на вашите нужди.
Процъфтяващите взаимоотношения са взаимозависими. Това означава, че имате установена самоличност и не загуби го във връзката. Можете да работите, за да задоволите вашите собствени нужди, но също така да знаете кога да се обърнете към партньора си за помощ и подкрепа.
Не забравяйте, че здравословните взаимоотношения изискват работа. В началото нещата обикновено изглеждат лесни: Вие имате страхотна химия, споделяте интереси и никога не спорите. Но с времето, когато се чувствате по-удобно, разликите ви могат да започнат да изпъкват.
Това не означава, че връзката се е провалила. Това просто означава, че трябва да работите заедно, за да научите повече един за друг и да намерите средна позиция.
Починете си от връзките
Когато възникнат проблемни модели във взаимоотношенията ви, е полезно да отстъпите и да помислите защо едни и същи неща продължават да се случват.
Недоволството често означава, че не получавате това, от което се нуждаете. Но може би не сте точно сигурни Какво имате нужда или искате. Или може би търсите нещо, което едва ли ще намерите (като романтизирана любов, която най-вече съществува само в медиите).
Не забравяйте, че формирането и бързото прекратяване на връзките не ви засягат само. Това може да повлияе и на партньорите, които оставяте след себе си.
Ако не искате да продължите връзка, никога не трябва да се чувствате принудени или задължени да го направите. Въпреки това дължите на потенциалните партньори (и на себе си) да бъдат възможно най-честни и ясни относно намеренията си, ако искате да избегнете причиняване на вреда.
Прекарването на време с приятели и семейство може да ви помогне да дадете приоритет на други силни връзки. Връзките, които имате с други близки, могат да задоволят и други важни нужди от социална връзка, освен романтика.
Упражнявайте се да обичате себе си
Любовта към себе си е обвързана със самочувствието и липсата и на двете може да допринесе за зависимост от връзката и поведение, подобно на пристрастяването.
Работата за изграждане на самоуважение сама не винаги е лесна, но Ботник предлага:
- Запитвайки се дали имате реалистични стандарти за себе си. Ако не, опитайте се да определите по-умерени, постижими цели. Нереалистичните цели могат да доведат до самокритика и самообвинение, когато не успеете да ги постигнете.
- Идентифициране на отрицателен саморазговор. Ако откриете, че мислите нещо като „Никога няма да имам любовта, която искам“, опитайте да я замените с нещо по-реалистично като „Проучването на това, което искам от една връзка, може да ми помогне да намеря това, което търся.“
Позитивният саморазговор също може да ви помогне да се почувствате по-добре за себе си и да доведе до по-силни взаимоотношения.
Кога да получите помощ
Пристрастяващото поведение около любовта, секса и връзките може да бъде трудно да се преодолеете сами.
Според Стрингер редица фактори могат да повлияят на успеха ви да преминете през това поведение без професионална помощ. „Когато неразрешената травма задвижва това поведение“, казва тя, „шансовете са по-малки, че просто ще можете да ги спрете.“
Ако имате затруднения, терапевтът може да ви помогне. Терапията се препоръчва винаги, когато поведението на връзката ви причинява стрес (или някой друг).
Най-добре е да говорите с някого по-скоро, отколкото по-късно, ако:
- зависят изцяло от вашия партньор
- вярвайте, че в живота ви липсва смисъл без връзка
- се чувстват неспособни да напуснат токсична връзка
- не може да спре да се обажда или изпраща съобщения на любовен интерес или на бивш партньор, който е помолил да не се свързвате с тях
- имате мисли да нараните себе си или някой друг
- изпитате значителни, трайни промени в настроението, като депресия или раздразнителност
Терапевтът може да работи с вас, за да идентифицира и да се справи с мисловните модели или основните проблеми, допринасящи за тези чувства и поведения.
Терапията също може да ви помогне да развиете по-силни взаимоотношения. Ако жаждата ви за еуфоричния „връх“ на нова любов ви пречи на дългосрочната връзка, която всъщност желаете, терапевтът може да ви помогне да излезете с продуктивен план за създаване на вида любов, който търсите.
Долния ред
Някои експерти предполагат, че всички сме пристрастени към любовта. В края на краищата, ние трябва да се свържем с другите, за да продължим нашето съществуване, така че ние искаме - дори да жадуваме - тези връзки през целия ни живот.
Нуждата от любов или връзка не засяга всички негативно. Напълно нормално и здравословно е да искате връзка и ако търсенето ви на любов не навреди на вас или на някой друг, вероятно няма нужда да се притеснявате.
Но ако се чувствате зависими от връзките или ако вашите модели на поведение или поведение ви засягат по друг начин, терапевтът може да предложи подкрепа без преценка.
Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
.jpg)
