Нещо толкова просто като йога поза беше достатъчно, за да ме изпрати в ретроспекция.
"Затвори си очите. Отпуснете пръстите на краката, краката, гърба, корема. Отпуснете раменете, ръцете, ръцете, пръстите си. Поемете дълбоко въздух, поставете усмивка на устните си. Това е вашата Савасана. ”
Аз съм по гръб, отворени крака, свити колене, ръце встрани, длани нагоре. Пикантен, прашен аромат се носи от дифузора за ароматерапия. Този аромат съвпада с влажните листа и жълъди, покриващи алеята отвъд вратата на студиото.
Но един прост спусък е достатъчен, за да открадне момента от мен: „Чувствам, че раждам“, каза друг ученик.
Не толкова отдавна бях родила в най-страшния ден и най-трудния период от живота си.
Върнах се към йога като една от многото стъпки по пътя към физическо и психическо възстановяване през следващата година. Но думите „раждане“ и моята уязвима позиция на постелката за йога през есента следобед се заговориха, за да запалят мощна ретроспекция и паническа атака.
Изведнъж не бях на синя йога постелка на бамбуков под в тъмно йога студио, осеяно с късни следобедни сенки. Бях на операционна маса в болница, вързан и полупарализиран, слушах плача на новородената ми дъщеря, преди да потъна в упойка.
Изглеждаше, че имах само секунди да попитам: „Добре ли е?“ но се страхувах да чуя отговора.
Между дългите периоди на тъмнина се придвижвах за момент към повърхността на съзнанието, издигайки се достатъчно, за да видя светлина. Очите ми се отваряха, ушите ми улавяха няколко думи, но не се събудих.
Наистина не бих се събудил с месеци, карайки се през мъгла от депресия, тревожност, нощи на NICU и лудост за новородени.
Този ноемврийски ден резервно студио по йога се превърна в болнично отделение за критични грижи, където прекарах първите 24 часа от живота на дъщеря си, с разширени и ограничени ръце.
“Eternal Om” играе в йога студиото и всеки дълбок стон кара челюстта ми да се стегне по-силно. Устата ми е затръшнана от задъхване и вик.
Малката група ученици по йога почиваше в Савасана, но аз лежах в адски военен затвор. Гърлото ми се задави, спомняйки си дихателната тръба и начина, по който се молих с цялото си тяло да ми бъде позволено да говори, само за да бъде задушено и сдържано.
Ръцете и юмруците ми се стегнаха срещу фантомните връзки.Изпотих се и се борих да продължа да дишам, докато последното „намасте“ ме освободи и мога да избягам от студиото.
Същата нощ вътрешността на устата ми се чувстваше назъбена и пясъчна. Проверих огледалото в банята.
„О, Боже, счупих зъб.“
Бях толкова разграничен от настоящето, забелязах чак по-късно: Докато лежах в Савасана онзи следобед, стиснах зъби толкова силно, че разбих молар.
Дъщеря ми трябваше да бъде родена чрез цезарово сечение на съвсем нормална юлска сутрин.
Писах си с приятели, правих си селфита със съпруга си и се консултирах с анестезиолога.
Докато сканирахме формулярите за съгласие, аз завъртях очи с вероятността този разказ за раждане да стане толкова настрани. При какви обстоятелства евентуално би могло да ми се наложи да бъда интубиран и поставен под обща анестезия?
Не, съпругът ми и аз щяхме да бъдем заедно в студената операционна зала, нашите гледки към разхвърляните късчета бяха затъмнени от щедри сини чаршафи. След някакво зловещо, вцепенено придърпване на корема ми, до първото ми целуване щеше да бъде поставено спазмиращо новородено до лицето ми.
Това бях планирал. Но о, наистина отиде настрани.
В операционната зала поех бавни дълбоки вдишвания. Знаех, че тази техника ще предпази от паника.
Акушерът направи първите повърхностни порязвания на корема ми и след това спря. Той проби стената от сини чаршафи, за да говори със съпруга ми и мен. Той говореше ефективно и спокойно и всички лекомислие бяха евакуирали стаята.
„Виждам, че плацентата е израснала през матката ви. Когато режем, за да извадим бебето, очаквам да има много кървене. Може да се наложи да направим хистеректомия. Ето защо искам да изчакам няколко минути, за да докарам кръв до ИЛИ. "
„Ще помоля съпруга ви да напусне, докато ви сложим и завършим операцията“, инструктира той. "Някакви въпроси?"
Толкова много въпроси.
"Не? ДОБРЕ."
Спрях да бавно дълбоко вдишвам. Задавих се от страх, когато очите ми прехвърчаха от единия квадрат на тавана към следващия, неспособен да прозре отвъд ужаса, в който бях съсредоточен. Сам. Окупиран. Заложник.
Бебето ми се появи и изкрещя, когато се отдалечих. Когато телата ни бяха разкъсани, състоянията на нашето съзнание се обърнаха.
Тя ме замени във фраките, докато аз потънах в черна утроба. Никой не ми каза дали е добре.
Събудих се часове по-късно в нещо като военна зона, след анестезиологичното отделение. Представете си кадри от Бейрут от 1983 г. - касапница, писъци, сирени. Когато се събудих след операция, кълна се, че самият аз мислех, че съм в останките.
Следобедното слънце през високите прозорци отразява всичко около мен в силует. Ръцете ми бяха вързани за леглото, бях интубиран и следващите 24 часа бяха неразличими от кошмар.
Безлики медицински сестри се носеха над мен и отвъд леглото. Те избледняха и излязоха от погледа, докато аз плувах в и извън съзнанието.
Вдигнах се на повърхността, написах в клипборда, „Моето бебе ???“ Изсумтях около задушаващата се тръба и прободох хартията в минаваща форма.
„Трябва да се отпуснеш“, каза силуетът. „Ще разберем за вашето бебе.“
Потопих се обратно под повърхността. Борих се да остана буден, да общувам, да задържа информация.
Загуба на кръв, кръвопреливане, хистеректомия, детска стая, бебе ...
Около 2 часа след полунощ - повече от половин ден, след като тя беше изтеглена от мен - срещнах дъщеря си очи в очи. Неонатална медицинска сестра я беше окуражила в болницата към мен. Ръцете ми все още бяха вързани, можех само да намушкам лицето й и да я оставя да бъде отнета отново.
На следващата сутрин все още бях в плен в PACU, а асансьорите и коридорите бяха далеч, бебето не получаваше достатъчно кислород. Беше посиняла и беше преместена в NICU.
Тя остана в кутия в NICU, докато аз отидох сама в родилното. Поне два пъти на ден съпругът ми посещаваше бебето, посещаваше ме, посещаваше я отново и ми съобщаваше за всяко ново нещо, което смятаха, че не е наред с нея.
Най-лошото беше никога да не знам колко дълго може да продължи това. Никой дори не би предположил - 2 дни или 2 месеца?
Избягах долу, за да седна до нейната кутия, след което се върнах в стаята си, където имах поредица от панически атаки в продължение на 3 дни. Тя все още беше в NICU, когато се прибрах у дома.
Първата вечер в собственото си легло не можех да дишам. Бях сигурен, че случайно съм се самоубил със смес от болкоуспокояващи и успокоителни.
На следващия ден в NICU гледах как бебето се бори да яде, без да се удави. Бяхме на една пресечка от болницата, когато се счупих в пътната лента на франчайз от пържени пилета.
Проходният високоговорител се изтръгна през моето неотслабващо ридание: „Йо, йо, йо, искаш ли малко пиле?“
Всичко беше твърде абсурдно за обработка.
Няколко месеца по-късно моят психиатър ме поздрави за това колко добре се справям с бебето на NICU. Бях зазидал апокалиптичния страх толкова добре, че дори този специалист по психично здраве не можеше да ме види.
Тази есен баба ми почина и никакви емоции не се раздвижиха. Нашата котка почина на Коледа и аз поднесох механични съболезнования на съпруга си.
Повече от година моите емоции бяха видими само когато бяха предизвикани - от посещения в болницата, от болнична сцена по телевизията, от последователност на раждането в киното, от склонност към позицията в йога студиото.
Когато видях изображения от NICU, в моята памет се отвори пукнатина. Изпаднах през процепа, назад във времето до първите 2 седмици от живота на бебето ми.
Когато видях медицинска атрибутика, аз самият се върнах в болницата. Обратно в NICU с бебето Елизабет.
По някакъв начин усещах мирисането на метални инструменти. Усещах твърдите тъкани на защитни рокли и одеяла за новородени. Всичко издрънча около металната бебешка количка. Въздухът изчезна. Чувах електронните звукови сигнали на мониторите, механичните вихри на помпите, отчаяните мяутания на малки същества.
Жадувах за йога - няколко часа всяка седмица, когато бях разтоварен от отговорността за посещенията на лекар, вината на родителите и постоянния ужас, че бебето ми не е добре.
Ангажирах се с ежеседмична йога, дори когато не можех да си поема дъх, дори когато съпругът ми трябваше да ме кара да не я пропускам всеки път. Говорих с учителя си за това, което преживях, и споделянето на моята уязвимост имаше изкупителното качество на католическа изповед.
Повече от година по-късно седях в същото студио, където бях преживял най-интензивната си ретроспекция на PTSD. Напомних си да отварям периодично зъбите си. Положих специални грижи да остана неподвижен по време на уязвими пози, като се съсредоточих върху това къде съм, физическите детайли на заобикалящата ме среда: пода, мъжете и жените около мен, гласа на моя учител.
И все пак се борих със стаята, която се превръщаше от тъмно студио в полутъмна болнична стая. И все пак се борих да освободя напрежението в мускулите си и да различа това напрежение от външни задръжки.
В края на урока всички останахме и се подредихме по периметъра на стаята. Беше предвиден специален ритуал за отбелязване на края и началото на сезона.
Седяхме 20 минути, повтаряйки 108 ома 108 пъти.
Вдишах дълбоко ...
Ооооооооооооооооооооо
Отново дъхът ми се втурна ...
Ооооооооооооооооооооо
Усетих как ритъмът на хладния въздух се влива, трансформиран от корема ми в топло, дълбоко понижение, гласът ми не се различава от 20 други.
За първи път от 2 години насам вдишах и издишах толкова дълбоко. Лекувах.
Анна Лий Бейер пише за психичното здраве, родителството и книги за Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour и други. Посетете я във Facebook и Twitter.
