Откъде идва токсичният срам и как да се работи чрез него

Срамът обикновено се появява, когато погледнете навътре с критично око и се оцените строго, често за неща, над които нямате голям контрол.

Тази отрицателна самооценка често се корени в съобщенията, които сте получавали от другите, особено през детството. Когато родители или учители са критикувани ти, вместо някакъв лош избор на поведение, който може да сте направили, те посадиха семето на срама.

Срамът се съсредоточава върху самоличността ви като човек и става особено токсичен, когато започне да влияе на чувството ви за себе си.

Токсичният срам отваря вратата за гняв, отвращение към себе си и други не толкова желани чувства. Може да ви накара да се почувствате малки и безполезни. Той може да се влее във вашия вътрешен диалог като отрова, заключвайки ви в болезнена верига от негативни саморазговори.

Когато токсичният срам остава без решение, желанието да се скриете от него или да избягате от себе си може да доведе до потенциално вредно поведение като злоупотреба с вещества или самонараняване.

„Нормален“ срещу „токсичен“ срам

Почти всеки изпитва срам, въпреки че някои хора го изпитват по-често или по-интензивно от други.

Срамът често има културен компонент. Той може да помогне за поддържане на социалните норми, като затвърди идеята, че определено поведение може да навреди на другите и да има отрицателно въздействие върху обществото. Ако се ангажирате - или дори имате мисли за - тези потенциално вредни действия, може да почувствате срам.

Но кога нормалният срам за срам става наистина токсичен? Сложно е.

Срам срещу вина

Кажете, че ви хванаха да дразни съученик в началното училище и родителите ви рязко се скараха: „Трябва да се срамувате от това, как се отнасяте с тях“.

Критиката им вдъхна чувство за вина: Вие съжалявахте за действията си и искате да компенсирате срамното си поведение, за да спечелите отново одобрението им.

За да разберем как срамът може да стане токсичен, нека направим крачка назад, за да изследваме разликата между срам и вина, две самосъзнателни емоции, често объркани помежду си.

Вината е свързана с конкретни действия, като например:

• допускане на грешка
• правиш нещо, което знаеш, че не трябва
• причиняване на вреда на друго лице, умишлено или по друг начин

На хората често им е по-лесно да обсъждат вината, може би отчасти, защото вината предполага угризения. Може да се почувства по-естествено да говорите за неправомерно действие, когато съжалявате за това и искате да поправите причинените щети.

Подобно на чувството за вина, срамът може да насърчи промяна в поведението, тъй като разочарованието от себе си може да ви попречи да направите подобна грешка. Но срамът е свързан с вашето чувство за себе си и може да намалее по-дълбоко, така че тези чувства могат да останат дълго след като сте се извинили или сте се поправили.

Токсичният срам се отнася до срам, който се придържа и започва да замърсява начина, по който се виждате.

Как започва токсичният срам

Когато пораснете и научите повече за това как вашите действия влияят на другите, вие започвате да развивате по-добро чувство за приемливо и неприемливо поведение. Родителите ви играят важна роля, като (в идеалния случай) ви напомнят, че грешките са нормални и ви насочват към по-добър избор, като ви учат за последиците от вашите действия.

И все пак родителите могат да изпращат и безполезни, вредни съобщения:

• „Не мога да повярвам колко си тъп“, а не „Всичко е наред, всички грешат“.
• „Спрете да седите наоколо като дебела бучка“, вместо „Нека да се разходим и да вземем малко чист въздух.“
• „Не си достатъчно умен“, когато споделяш мечтата си да станеш лекар.

Неодобрението и разочарованието, които се фокусират не върху действия, а върху аспекти на себе си, могат да ви накарат да се чувствате болезнено уязвими, неадекватни, дори недостойни за любов или положително внимание.

Злоупотребата, пренебрегването и емоционално отдалеченото родителство също могат да предизвикат развитието на срам. Родителите, които игнорират вашите физически или емоционални нужди, могат да създадат впечатлението, че не принадлежите или заслужавате любов и обич.

Токсичен срам може да се развие и в зряла възраст, когато грешките продължават да ви преследват дълго след като се случат. Чувството, че не можете да признаете какво сте направили или да предприемете някакви възстановителни действия, може да направи този резултат още по-вероятен.

Защо е голяма работа

Ако продължавате да получавате отрицателни съобщения за вашата личност или интелигентност, вероятно в крайна сметка ще ги интернализирате. Това е напълно нормален отговор, но това не го прави по-малко вреден.

Вместо да се срамувате за кратко от лошия избор и да се поучите от тях, вие носите (фалшива) представа за собствената си безполезност напред. Този срам става част от вас, увреждайки вашето самообръщение и ставайки част от вашия саморазговор - особено в детството, когато все още разгадавате собственото си самовъзприятие.

Токсичният срам блокира по-позитивния възглед за себе си. Ако вярвате, че сте зли, недоброжелателни, глупави или редица други негативни и неверни неща, може да ги видите като постоянни състояния, които не можете да направите, за да промените и да се борите да развиете здравословно самочувствие.

Ето още няколко неща, които токсичният срам може да направи.

Изолира те

Вярването на негативни послания за себе си може да ви накара да избягвате и да се оттегляте от другите. Идеята, че сте недостойни за приятелство или интимност, може да ви накара да се почувствате притеснени от това да разкриете своето „истинско“ Аз пред хора, които изглежда се интересуват от вас.

Токсичният срам може да се отнася и за действия, за които съжалявате, като изневяра или нечестност. Може да се притеснявате, че в крайна сметка ще нараните някого, с когото се опитате да създадете връзка, или ще решите, че не заслужавате друг шанс.

Той причинява емоционален стрес

Отрицателният саморазговор, който обикновено придружава срама, може да предизвика нежелани емоции, като:

• гняв, както към себе си, така и към другите
• себеомраза
• притеснение и страх
• тъга
• смущение

Токсичният срам също може да подхрани перфекционизма. Срамът може да се счита за несъответствие между начина, по който се виждате и начина, по който си представяте идеалното си аз.

Може да се чувствате така, сякаш правите всичко перфектно, може да ви помогне да отмените вредните съобщения, които сте поели, или да компенсирате „лошото“ си. Перфекционизмът може да възникне и от желанието да се избягват недостатъци, които хората да критикуват.

Засяга взаимоотношенията

Животът с токсичен срам може да затрудни отварянето към другите. Ако научат колко ужасен си всъщност, може да предположиш, че ще избягат. Така че поддържате много от себе си назад и никога не се чувствате комфортно да отпускате гарда около близките си.

Това може да ви накара да изглеждате отдалечени, така че близките може да се чувстват така, сякаш криете нещо и трудно ви се доверяват.

Срамът също може да допринесе за конфликт в отношенията. Добре умислената конструктивна критика или коментари за вашето поведение, колкото и любезно или съпричастно, биха могли да ви напомнят, че сте засрамени в началото на живота, и да затвърдят идеите за вашата собствена неадекватност.

Трудното приемане на критика може да предизвика отбранителност, чувство на гняв и тъга и да ви накара да се хвърлите на партньора си или да се затворите емоционално.

Това може да доведе до вредно поведение

С токсичния срам не е приятно да се живее и много хора се обръщат към нездравословни стратегии за справяне, за да овладеят или изтръпнат болката, която причинява.

Злоупотребата с вещества, самонараняване или неподредени хранителни навици могат да служат като опити за блокиране на срама и дезадаптивни опити за възстановяване на контрола над живота ви. Тези методи за справяне може да предложат краткосрочно облекчение, но те не правят нищо, за да излекуват срама.

Работейки през него

Токсичният срам може да нагнои като нелекувана рана, но стратегиите по-долу могат да ви помогнат да започнете да се възстановявате.

Предизвикайте и прекройте отрицателните вътрешни съобщения

Не можете да излекувате срама, без да разпознаете как се появява.

Може би забелязвате, че някои фрази постоянно се изпълняват на заден план на вашите мисли:

• „Не мога да направя нищо правилно.“
• "Аз съм грозен."
• "Аз съм глупав."
• "Аз съм безнадежден."

Тези вярвания идват отнякъде, но не са точно представяне на реалността.

За да започнете да ги преформулирате със състрадателна перспектива, опитайте следното:

• Признайте мисълта. „Това е един от начините да виждаме нещата.“
• Разгледайте откъде идва. „Родителите ми винаги ме гледаха като на неудачник, когато не отговарях на очакванията им.“
• Помислете за доказателства за или против тях. „Ами нещата, които съм направил правилно?“
• Обмислете други перспективи. „Направих грешка, но мога да я поправя - и сега знам какво не да направя следващия път. "

Отнасяйте се с доброта

Всеки прави грешки и е съвсем естествено, че и вие ще го направите. Нямате недостатък или неуспех. Ти си човек, достоен за любов - особено собствената си любов.

Подобно на други видове любов, любовта към себе си не се случва за една нощ. Трябва да го подхранвате, преди да успее да процъфти. Проучването на положителни черти за себе си или личните ценности, които смятате за важни, може да ви помогне да практикувате укрепване на самооценката.

Опитайте с мозъчна атака на положителни характеристики в списание или като упражнение за арт терапия.

Медитацията също може да ви помогне да насърчите състрадателни и любящи чувства към себе си. Медитацията на внимателност може да повиши осведомеността за предизвиканите от срама вярвания, които се появяват през целия ви ден, но това не е всичко, което прави. Също така може да ви научи да оставите тези мисли да преминат без интензивен емоционален стрес.

Ново в медитацията? Ето как да го превърнете в ежедневен навик.

Търсете поддържащи взаимоотношения

Хората, живеещи с токсичен срам, често попадат в токсични или проблемни връзки. Моделите, които приличат на детски обстоятелства, отчасти могат да изглеждат привлекателни, защото изглежда дават възможност да се повторят тези ранни връзки и да се излекува болката, която са причинили. Или може би вярвате, че не заслужавате по-добро.

Ако си позволите да се стремите към пълноценни взаимоотношения с хора, които се грижат за вашето благополучие, обикновено има по-положително въздействие върху вашите усилия да се освободите от токсичния срам.

Може да е необходима много подкрепа и състрадание от близките, за да се пренапише дълбоко вкоренен срам, но търпението и самосъстраданието могат да направят това възможно.

Споделянето на чувства на срам също може да има полза, макар че изисква уязвимост. Срамът е често срещан и ученето на хора, на които се възхищавате и се грижите за тях, може да ви помогне да се чувствате по-малко сами. Може дори да ви подтикне да преразгледате някои от онези дългогодишни негативни вярвания за себе си.

Говорете с професионалист

Срамът може да бъде толкова широко разпространен, че работата само чрез него може да изглежда плашеща, но не се отказвайте от надеждата. Обучен, състрадателен терапевт може да предложи насоки и подкрепа, когато започнете да изследвате произхода му, да идентифицирате въздействието му върху живота си и да практикувате сблъсъка с него, когато се прокрадва в саморазговор.

Терапевтът може също така да осигури лечение на проблеми с психичното здраве, свързани с токсичен срам, включително:

• депресия
• социална тревожност
• ниско самочувствие
• хранителни разстройства
• нарушения на употребата на вещества

Ако искате да научите повече за предизвикателството и преструктурирането на негативни мисли, когнитивно-поведенческата терапия може да бъде полезна опция.

Психодинамичните подходи, от друга страна, могат да ви помогнат да разопаковате и лекувате дистрес при източника му.

Вътрешната детска работа може да има особена полза за справяне със срама, започнал в детството. Този подход дава възможност да се свържете с вашето вътрешно дете и да замените ранния срам и отвращение с лечебна доброта и любов.

Долния ред

Токсичният срам често прерязва дълбоко, но самосъстраданието и любовта към себе си могат да бъдат полезни инструменти за изглаждане на белезите, които оставя след себе си.

Изправянето на срама може да се почувства невъзможно, но не е нужно да го правите сами. Когато се почувствате готови да се излекувате (и няма време като настоящето), терапевтът може да ви помогне да направите първите стъпки.

Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.