Живот с нов партньор след злоупотреба

Призракът на бившия ми все още живееше в тялото ми, предизвиквайки паника и страх при най-малката провокация.

Предупреждение: Тази статия съдържа описания на злоупотреба, която може да разстрои. Ако вие или някой, когото познавате, изпитвате домашно насилие, ще получите помощ. Обадете се на 24/7 националната гореща линия за домашно насилие на 1-800-799-SAFE за поверителна подкрепа.

През септември 2019 г. моето гадже от 3 години ме подпря в ъгъла, изкрещя в лицето ми и ме удари с глава. Срутих се на земята, ридаейки.

Бързо коленичи, молейки за прошка.

Това се беше случвало безброй пъти преди. Този път беше различно.

В този момент знаех, че няма да се оправдавам повече за него. Този ден го изгоних от нашия апартамент.

Не съм сигурен защо най-накрая това го направих. Може би това беше, защото това, че го удариха с глава, беше ново: той обикновено се придържаше към юмруци.

Може би защото защото бях започнал тайно да чета за насилствени връзки, опитвайки се да разбера дали това се случва с мен. Поглеждайки назад, мисля, че дълго време надграждах този момент и този ден просто ме изтласка.

Отне много месеци упорита работа в терапията, за да се получи някаква перспектива. Разбрах, че живея в постоянен страх близо 2 години, откакто започнахме да живеем заедно.

Терапията ми помогна да разбера моделите, в които бях изпаднал. Видях, че директно търся хора в живота си, които „се нуждаят от помощ“. След това тези хора продължиха да се възползват от моята безкористна природа. Понякога хората използват това по възможно най-лошия начин.

По принцип с мен се отнасяха като с изтривалка.

Не бях отговорен за това как се лекувах, но терапията ми помогна да призная, че имам нездравословно възприятие за това каква трябва да бъде връзката.

С времето продължих напред и отново започнах да се срещам. Исках да си напомня, че има хора, които не са като него. Тренирах да взимам здравословни решения и да идентифицирам типа хора, които исках да бъда наоколо, а не хората, които „се нуждаеха“ от мен.

Никога не съм имал намерение да влизам в друга връзка, но както често се случва, срещнах някой невероятен, когато дори не го гледах.

Нещата се раздвижиха бързо, въпреки че се погрижих да направя сериозен баланс със себе си дали правя или не същите грешки като преди. Откривах, отново и отново, че не съм.

Направих го наясно с миналото си на първата ни среща, дата, която продължи повече от 24 часа.

Най-добрата ми приятелка си пишеше периодично, за да се увери, че съм добре, и я успокоявах, че се чувствам в безопасност. Моята среща ме попита на шега дали приятелят ми ме проверява. Казах й да и обясних, че тя е малко по-защитна от повечето поради последната ми връзка.

Беше рано да му разкажа за обидния ми бивш, но почувствах, че имам добра мярка за характера му. Той ме помоли да го уведомя, ако някога е правил нещо неволно, което ме караше да се чувствам неудобно.

Когато започна заключването, се преместихме заедно. Алтернативата беше да бъдеш напълно сам за неизвестен период от време.

За щастие е минало добре. Това, което не очаквах, беше миналата ми травма да повдигна глава.

Предупредителни признаци за злоупотреба

Ако сте загрижени за член на семейството или приятел, следете за няколко важни знака, които биха могли да показват, че са в насилствена връзка и се нуждаят от помощ. Те включват:

• оттегляне и оправдание да не се вижда с приятели или семейство или да се занимава с дейности, които някога е правил (това може да е нещо, което насилникът контролира)
• изглеждат притеснени около партньора си или се страхуват от партньора си
• с чести натъртвания или наранявания, за които лъжат или не могат да обяснят
• с ограничен достъп до пари, кредитни карти или кола
• показващи изключителна разлика в личността
• получаване на чести обаждания от значими други, особено повиквания, които изискват от тях да се регистрират или които ги карат да изглеждат притеснени
• да имате партньор, който има нрав, лесно е ревнив или много притежателен
• облекло, което може да крие натъртвания, като ризи с дълги ръкави през лятото

За повече информация вижте нашето Ръководство за домашно насилие или се свържете с Националната гореща линия за домашно насилие.

Дълготраен страх

Имаше намеци за стари страхове, които се появиха, преди да се преместим заедно, но стана ясно какво се случва, след като прекарвахме цялото си време заедно.

И преди се бях почувствал малко неспокоен, но беше много по-лесно да премахна тези чувства на безпокойство и параноя, когато не се случваха всеки ден. След като се преместихме заедно, знаех, че трябва да говоря с приятеля си за това, което се случва с мен.

Страхът и защитата, които бяха моята норма с бившия ми, все още присъстваха в дълбините на ума и тялото ми.

Новото ми гадже е всичко, което бившият ми не беше, и не би ме докоснал с пръст. И все пак понякога реагирам така, сякаш би могъл.

Все още съм принуден да вярвам, че всяко разочарование или досада от страна на партньора ми може да се превърне в гняв и насилие, насочени към мен. Предполагам, че това се усилва от факта, че живеем в апартамента, който някога съм споделял с насилника си, колкото и да съм направил всичко възможно стаите да се чувстват различни.

Глупавите неща връщат тези чувства - нещата, за които никой не бива да се ядосва.

Бившият ми би ги използвал като оправдание, за да се отдаде на разочарованието и яростта в него. А за мен това означаваше, че трябва да се страхувам.

Един ден, когато приятелят ми почука на вратата след работа, изпаднах в пълна паника. Бившият ми се ядосваше на мен, ако не отключвах вратата, когато той изпрати съобщение, че е на път за вкъщи.

Извинявах се отново и отново, на ръба на сълзите.Приятелят ми прекара няколко минути, като ме успокои и ме успокои, че не се ядосва, че не отключих вратата.

Когато новото ми гадже ме учеше на джиу джицу, той ме притисна за китките. Бях се смял и правех всичко възможно да го хвърля, но точно тази позиция ме накара да замръзна.

Това твърде много напомняше, че съм бил притиснат и крещя от бившия ми, нещо, за което бях забравил до този момент. Паметта може да бъде странна по този начин, потискайки травмата.

Приятелят ми хвърли един поглед на ужасеното ми лице и веднага се отпусна. Тогава той ме задържа, докато плачех.

Друг път си играехме на бой, след като направихме печене, заплашвайки да се намажем помежду си с бисквитеното тесто, останало върху дървената лъжица. Смеех се и избягвах лепкавата лъжица, докато не се върнах в ъгъла.

Замръзнах и той веднага можеше да каже, че нещо не е наред. Играта ни спря, когато той нежно ме изведе от ъгъла. В този момент тялото ми се чувстваше така, сякаш съм се върнал в ситуация, в която не мога да избягам, когато имах нещо, което трябваше да избягам от.

Има безброй примери за подобни събития - моменти, когато тялото ми реагира инстинктивно на нещо, което преди означаваше опасност. В днешно време няма от какво да се страхувам, но тялото ми помни кога го е направило.

Получаване на отговори

Говорих с Аманда Мейджър, съветник по връзки, секс терапевт и ръководител на клинична практика в Relate, най-големият доставчик на поддръжка на връзки във Великобритания, за да се опитам да разбера защо се случва това.

Тя обясни, че „наследството от домашно насилие може да бъде огромно. Оцелелите често остават с проблеми с доверието, а в някои случаи и с потенциално ПТСР, но със специализираната терапия често може да се управлява и хората да могат да работят чрез това. "

„Едно от ключовите неща за придвижването напред е възможността да разпознавате и да поискате да бъдат удовлетворени вашите собствени нужди, тъй като в насилствена връзка вашите нужди остават напълно неразпознати“, казва Майор.

Дори при терапия може да бъде предизвикателство за тези, които излизат от насилствена връзка, да разпознаят предупредителните знаци, когато същият модел започне да се случва отново.

„Възможно е да имаме добри и здравословни отношения, но много оцелели ще се борят да създадат здравословни връзки и да съобщят своите нужди. Те могат да открият, че са привлечени от други хора, които се оказват насилствени, защото това, с което са свикнали “, казва Майор.

Друг път оцелелите не искат да рискуват възможността злоупотреба да се случи отново.

„Понякога оцелелите не могат да се видят отново във връзка. Всичко е свързано с доверието и това доверие е нарушено “, казва Майор.

Важното е да научите кой сте, особено когато сте сами.

Майор казва: „Въпреки че една нова връзка може да бъде невероятно оздравителна за някои хора, основният начин за придвижване и основният начин да продължите напред е да се опитате да разберете кой сте като личност, а не като аксесоар за вашия насилник.“

Уроци от травма

Отговорите ми не са толкова изненадващи, след като прекарах 2 години постоянно на ръба. Ако бившият ми се дразнеше на някого или каквото и да било, това щеше да е поемането на вината.

Въпреки че новият ми партньор не прилича на стария ми, аз се подготвям за същите реакции. Реакции, които няма да има любящ, стабилен партньор.

Майор обяснява: „Това наричаме травматизиран отговор. Мозъкът ви казва, че сте преживявали това и преди, че може да сте в опасност. Всичко това е част от процеса на възстановяване, тъй като мозъкът ви първо не знае, че сте в безопасност. "

Тези стъпки могат да започнат лечебния процес и да помогнат за възстановяване на доверието:

• Намерете терапевт, който е специализиран в домашно насилие.
• Практикувайте дихателни техники, за да останете спокойни, когато нещата станат трудни.
• Научете как да останете на земята и да присъствате по време на трудни ситуации.
• Признайте и поискайте вашите нужди да бъдат удовлетворени във всичките ви взаимоотношения.
• Обяснете вашите тригери на партньора си, за да могат да бъдат подготвени.

„Има огромно значение, ако вашият нов партньор е в състояние да обясни, разбере и да ви подкрепи“, казва Мейджър. „Чрез залагането на нови преживявания, които да заменят старите, травмиращи, мозъкът в крайна сметка може да научи, че тези ситуации не показват опасност.“

Започва пак

Бавно научавам, че отново съм в безопасност.

Всеки път, когато гаджето ми се дразни от малки неща и не ме измъчва с тормоз, недобри думи или физическо насилие, аз се отпускам малко.

Въпреки че умът ми винаги е знаел, че приятелят ми не прилича на бившия ми, тялото ми също бавно се учи да вярва. И всеки път, когато прави нещо, което неволно ме задейства, като например да ме върне в ъгъла или да ме притисне след особено ентусиазирана гъделичкаща битка, той се извинява и се учи от това.

Или ще ми даде място, ако не искам да ме докоснат в този момент, или ще ме задържи, докато пулсът ми се забави до нормалното.

Сега целият ми живот е различен. Вече не прекарвам всеки буден момент, за да успокоявам някой друг от страх от промените в настроението му. Понякога обаче тялото ми все още мисли, че се е върнало с насилника ми.

След като напълно изрязах бившия си от живота си, си помислих, че съм излекуван. Знаех, че ще имам работа върху себе си, но не очаквах, че призракът на бившия ми все още живее в тялото ми, предизвиквайки паника и страх при най-малката провокация.

Може да не съм предполагал, че подсъзнателните ми страхове ще им повдигнат главата, но става все по-добре.

Подобно на терапията, изцелението изисква работа. Наличието на подкрепа от партньор, който е мил, грижовен и разбиращ, улеснява пътуването.

Къде мога да отида за помощ?

Съществуват много ресурси за хора, които са преживели насилие. Ако изпитвате злоупотреба, уверете се, че е безопасно да имате достъп до тези ресурси на вашия компютър или телефон.

• Национална гореща линия за домашно насилие: ресурси за всички жертви на IPV; 24-часова гореща линия на 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Проект за борба с насилието: Специализирани ресурси за LGBTQ и ХИВ-позитивни жертви; 24-часова гореща линия на 212-714-1141
• Национална мрежа за изнасилване, насилие и кръвосмешение (RAINN): Ресурси за преживели насилие и сексуално насилие; 24-часова гореща линия на 1-800-656-HOPE
• Служба за здраве на жените: Държавни ресурси; телефон за помощ на 1-800-994-9662

Бетани Фултън е писател и редактор на свободна практика със седалище в Манчестър, Великобритания.