Никой - дори и най-енергичният сред нас - няма неограничен запас от емоционални ресурси.
Но знам колко много бихме искали да направим. Когато някой, когото обичаме, се бори с психичното си здраве, често инстинктът ни е да се хвърлим в битката ... но без да се замисляме каква подкрепа предлагаме, рискуваме да изгорим.
Ако четете това, сигурно знаете какво имам предвид.
В моята собствена история бях едновременно човек в криза и поддръжник. И знам от първа ръка, че когато някой удари дъното, е трудно да не се забъркате в интензивността. Понякога се забравяме. Влизаме ол-ин, само за да се окажем изтощени и недоволни.
Написах това, защото, след като видях и двете страни, знам колко трудно може да бъде.
Болно е да дадеш на някого и последно унция състрадание, което имаш, само за да го намериш все още обездвижен от отчаянието си, без да изглежда по-добър.
Също така знам какво е да имаш под гаранция приятел в най-мрачния си час, потвърждавайки страха ти, че всъщност си „твърде много“.
Но тук е истината: Не е нужно да се жертвате, за да подкрепите някой друг. И не, не сте „твърде много“, за да се нуждаете от подкрепа от хората, които обичате. И двете неща са верни.
Трябва да бъдем внимателни как да влезем в ролята си на поддръжници, за да се чувстват тези неща верни за всички.
Ако се чудите откъде да започнете, това може и не може да предложи план за по-състрадателно показване както към себе си, така и към любимия човек.
ДУ: Имайте план от самото начало
Ако знаете, че някой е в криза, има големи шансове, че ще се нуждае от нещо повече от вашата подкрепа и ще му е необходима за дълги разстояния, включително тази на професионалистите.
Вашият любим човек ще се нуждае от силна мрежа от грижи, както и план дали нещата трябва да ескалират. За щастие, това е нещо, което може да се организира предварително.
Това е опаковка!Много специалисти по психично здраве препоръчват на хората да имат план за действие за възстановяване на здравето (WRAP). Това може да включва:
- телефонни номера за терапевт, психиатър и други съответни доставчици на здравни услуги или лечители
- информация за контакт на членове на семейството и приятели, които могат да предложат подкрепа
- телефонни номера за местни кризисни номера и организации за психично здраве
- адреси за кризисни центрове и спешни кабинети
- списък с тригери и форми на самообслужване, които да опитате, когато вашият любим е активиран
- график на ресурси на общността, като онлайн групи за поддръжка, 12-стъпкови срещи и т.н.
Вашият любим човек трябва да сподели този план със своята мрежа за поддръжка.
Ако мрежата им изглежда ограничена (или се ограничава само до вас), работете заедно, за да видите какви ресурси можете да намерите, включително тези опции за достъпна терапия и това ръководство „изберете си сам-приключение“.
НЕ: Вземайте решения без тяхното съгласие
Има общоприетото предположение, че на хората, които се борят с психическото си здраве, не може да се вярва да вземат собствени решения.
Но през повечето време това просто не е вярно. Винаги, когато е възможно, трябва да включваме любимия човек във всички и всички решения, които го засягат.
Това е особено вярно, когато обмисляме да вземем решения, които биха могли допълнително да ги травмират. Срещите с полицейски служители - включително проверки на здравето или благосъстоянието - могат да бъдат ужасяващи и в някои случаи са станали смъртоносни, особено за чернокожите и цветнокожите.
Най-добре е да се запознаете с местните екипи за кризисни ситуации и да се свържете с любимия човек и другите в тяхната система за подкрепа напред във времето за определяне на най-безопасния начин на действие при извънредна ситуация.
Ако някой се е обадил на 911, вземете следните предпазни мерки като намаляване на вредата:
- Поискайте служител, който е обучен за кризисна намеса (CIT).
- Дайте възможно най-много информация на диспечера, включително диагнозата, симптомите и естеството на спешната ситуация.
- Ако се страхувате, че вашият любим може целенасочено да провокира служител да стреля с оръжието му (известно още като „самоубийство от ченге“), повторете тази информация на диспечера много пъти за да се гарантира, че тези на място са наясно и не стрелят.
- Изпратете близки съмишленици да се срещнат с тях на мястото, за да се намесят спокойно и да гарантират, че ситуацията няма да ескалира от двете страни.
Дори ако 911 вече е извикан, все пак си струва да се свържете с местните кризисни ресурси. Проверете и вижте дали те могат да изпратят някой да посредничи при всяка полицейска среща, която се случи.
Моля, не забравяйте, че има без гаранция че вашият любим ще бъде в безопасност, ако се обадите на 911. Известно е, че се случват трагедии. Доброволното приемане в стационарни грижи винаги ще бъде по-сигурният вариант.
В такива спешни случаи вие носите отговорност да вземете възможно най-много предпазни мерки, за да осигурите възможно най-добрия резултат.
ДУ: Задайте предварително разумни очаквания
Избягвайте да се прекалявате или да предлагате високи нива на подкрепа за неопределено време. Можете да направите това, като се уверите, че вашият любим човек разбира вашите очаквания към него в този момент.
Ако например очаквате те да бъдат на терапия, можете да попитате дали възнамеряват да намерят терапевт и в какъв срок (разбира се, ако имат достъп). Ако очаквате, че няма да сте единственият човек, на когото разчитат за емоционална подкрепа, попитайте кой още е в техния екип и как можете да ги подкрепите при достъп до допълнителна подкрепа.
Ако очаквате от тях да търсят по-високо ниво на грижа, ако нещата не се подобрят, работете заедно, за да определите кога това би било и как би изглеждало.
Определяне на очакванията
- „Радвам се да ви подкрепя, но искам да се уверя, че имате и професионалисти във вашия ъгъл. Кога възстановявате грижите с терапевт? ”
- „Радвам се, че помолихте за моята помощ. Имате ли план какво ще правите, ако това се влоши? Искам да се уверя, че имате резервен план, в случай че имате нужда от допълнителна поддръжка. "
- „Толкова те обичам и искам да те подкрепям. Ще ми помогне да се успокоя, ако ми кажете с кого ще се свържете, ако не съм на разположение в определен час, само за да знам, че не правите това сами. "
НЕ: Вина или срам
Може да бъде изкушаващо да критикуваме близките си, когато те не правят избора, който ние самите бихме направили.
Например вашият любим може да задържа информация от терапевта си, да използва алкохол или наркотици, за да се справи, или да взема импулсивни решения, които изглежда влошават нещата.
Вината и срамът обаче рядко мотивират хората да правят промени в поведението си.
Това, от което любимият ви се нуждае повече от всичко, е безусловната любов и позитивното отношение. Вместо да критикувате избора им, най-добре е да предоставите подкрепа, която след това те да изберат да приемат, ако се чувстват способни.
Например, за любим човек, който се бори с алкохол, може да кажете: „Хей, забелязах, че пиете много повече от обикновено и това ме притеснява. Мога ли да ви помогна да намерите някои ресурси и подкрепа около това? "
Помагането им да направят по-добър избор за собственото си благополучие ще донесе много повече ползи, отколкото да ги срамува за начините, по които са избрали да се справят.
ДА: Назовете ясно своите нужди и граници
Имате право да имате граници. Всъщност наистина трябва. Знаейки какви са вашите ограничения, може да ви помогне да предотвратите поемането на твърде много и изживяването.
Трудно е обаче да зададете граници, които не сте знаели, че ви трябват. И много от нас не знаят какви са нашите граници, докато не бъдат тествани.
За да ви помогнем да определите от какво може да се нуждаете и къде могат да бъдат вашите граници, опитайте да завършите тези изречения, като имате предвид любимия човек:
Знаейки вашите граници
- Моят предпочитан режим на комуникация е [текст, телефон и т.н.], така че, моля, не [звънете, оставете гласова поща, текст].
- На разположение съм само за разговори [през деня, през определени часове и т.н.], така че ще се нуждаете от допълнителна подкрепа извън това време. На кого можеш да се обърнеш?
- Не мога да вдигна телефона, когато [съм на работа, когато съм на посещение в семейството и т.н.], но ще се свържа с вас, когато мога.
- [Темите] се задействат за мен, затова, моля, попитайте ме, преди да споделите за тях.
- Не мога [да говоря всеки ден, да дойда и т.н.], но се радвам да ви подкрепя в [намирането на терапевт, видео чат тази вечер].
- Аз се грижа за теб, но не мога да говоря, ако [ми крещиш, а не трезво, нараняваш себе си], така че, моля, имай план за кого да се свържеш вместо това.
НЕ: Персонализирайте поведението им
Никой не избира да бъде в криза и кризата с психичното здраве не е точно отражение на това кой е някой.
Определянето на някого чрез борбите му може да окаже дълбоко въздействие върху начина, по който те интернализират случващото се и способността му да се възстанови.
Веднъж мой бивш приятел описа, че ме подкрепя през депресивен епизод като „засмукан в [моя] свят“. Определяйки „моя свят“ като тъмен и отчаян, останах с чувството, че депресията е в основата на това, което бях, и че съм в тежест на хората, които обичам.
Нашите думи оказват огромно въздействие върху другите хора. Ако искаме хората да имат вяра в себе си и способността си да живеят пълноценен живот, трябва да помним как изграждаме техните борби.
Кризата с психичното здраве го прави не дефинирайте кой е някой, но по-скоро това е временен период от време, който те могат да издържат с подкрепата на околните.
ДУ: Практикувайте строги грижи за себе си
Знам, че това е често срещан рефрен, но той повтаря: изобилието от грижи за себе си е от решаващо значение, когато подкрепяме някого в криза.
Това може да бъде особено полезно, когато го планираме предварително, така че знаем кога да очакваме почивка и можем да защитим това време, като зададем съответно нашите граници.
Грижата за себе си изглежда по различен начин за всички, но помислете за дейности, които ви оставят да се чувствате отпочинали, отпуснати, презаредени и нулирани. Може да е полезно да списате за това, ако не сте сигурни какви биха могли да бъдат тези дейности!
НЕ: Изчакайте, докато недоволството ви се натрупа
Не чакайте, докато се възмутите, изгорите и се наситите, преди да практикувате самообслужване и да отделите времето, необходимо за презареждане.
Ако сте имали спукана тръба в мазето си, няма да чакате, докато мазето ви се наводни, за да го поправите, нали?
По същия начин трябва да се грижим за себе си и да се показваме последователно за себе си, за да гарантираме, че можем да се показваме за другите.
ДА: Моля, отстъпете назад, когато трябва
Животът се случва. И понякога сме достигнали лимита си в това, което можем да предложим на другите.
Вие не сте лош човек, тъй като трябва да се отдръпнете и да се погрижите за собственото си психично здраве, но ако го направите внимателно, можете да гарантирате, че няма да причинявате непреднамерена вреда, когато се отдръпнете.
Имайте малко ТАКТ!
Преди да се оттеглите от подкрепата на някого в криза, не забравяйте TACT:
Време. Помислете за времето на вашите действия. Имат ли друга подкрепа около себе си и ако да, могат ли да се ангажират да се свържат с тях? Ще доведе ли оттеглянето ви до влошаване на кризата и ако е така, има ли някой в системата им за поддръжка, за който можете да алармирате в случай на спешност? Кога е следващата им група за подкрепа или терапия? Потвърдете, че те имат подкрепата, от която се нуждаят във ваше отсъствие.
Отчетност. Поемете отчетност. Това може да бъде предизвикателство за хората, защото понякога се чувстваме изтощени и недоволни от този етап. Но е изключително важно да не обвинявате човека, който е в криза, по същия начин, по който не бихте обвинявали някой, който е болен от рак, за стреса, който е резултат от техните борби. Отчетността означава да се извинявате, ако границите не са били ясно съобщени, да не обвинявате другия за неща извън неговия контрол и да притежавате мястото, където може да сте се преразширили.
Настаняване. Определянето на дата и час за следващо чекиране може да бъде полезно успокоение, така че любимият да знае, че не го изоставяте. Може да е трудно да почувствате, че губите решаваща подкрепа в момент, когато тази подкрепа ви е най-необходима. Докосването до основата е чудесен начин да потвърдите за любимия човек, че те все още имат значение за вас и че пространството, което заемате, е временно.
Прозрачност. От решаващо значение е да съобщите очакванията и границите си за времето, през което сте разделени, особено защото те се променят. Ако имате нужда да спрат да изпращат съобщения толкова често, кажете го. Ако не сте в състояние да изпълните ангажимента, който сте поели (като да ги качите на определена среща), уведомете ги (вижте също: време). Не предполагайте, че те могат да четат мислите ви!
НЕ: Дух, игнорирайте или ги избягвайте
Може да прочетете това и да си помислите: „Чакайте, призраци ли сте? Кой прави това? "
Не е чуто някой да избере да избегне или изхвърли човек, който се бори, защото е прекалено съкрушен, за да продължи да се занимава с тях. Понякога, когато хората достигнат точката си на пречупване, те вземат наистина жалко решение.
Надявам се, разбира се, че всичко, което споделих по-горе, ви помага изобщо да не стигнете до този момент. Но ако пристигнете там, трябва да подчертая колко е важно не просто да изпуснете някой, който е в криза.
От една страна, това може да причини невероятна вреда. Третирането на любимия човек като еднократна може да навреди и внезапната загуба на някой, на когото се грижат, може да предизвика в и без това уязвимо състояние.
Основно събитие в живота, включително прекратяването на значима връзка, може да бъде много вредно за психичното здраве на някого.
Казвам това не за да ви попречи да прекратите връзка, която ви вреди, а по-скоро, за да ви напомня да бъдете внимателни как постъпвате.
Съкращението по-горе (TACT) е също толкова приложимо за прекратяване на връзка, колкото и за почивка.
Помислете за времето, бъдете отговорни и прозрачни и ако е възможно, проверете по-късно, за да проведете разговор, за да обработите случилото се, с надеждата и двамата да получите известно затваряне.
И двамата заслужавате грижи и подкрепа. Ако прекратяването на тази връзка е единственият път напред, моля, уверете се, че правите това с уважение, достойнство и внимателност, където е възможно.
Да подкрепяш някого в криза никога не е лесно
Можете да очаквате цял спектър от (много валидни) емоции: всичко от мъка до гняв, обнадежденост и отчаяние.
Но като човек, който е бил там, мога уверено да кажа, че никога не съм съжалявал, че съм се появил за някой, който се нуждаеше от мен. И като този, който беше в криза, никога, никога не съм забравял добротата, която хората ми показаха в най-мрачния ми час.
Надявам се, че след като прочетете това, имате по-ясна представа за това как да действате по един отговорен, овластен начин - такъв, който ви позволява сигурно да закрепите собствената си кислородна маска, преди да посегнете към някой друг.
Заслужаваш да останеш добре, докато подкрепяш другите. И когато сме преднамерени за това как се показваме, можем да бъдем.
Сам Дилън Финч е писател, практикуващ позитивна психология и медиен стратег в Портланд, Орегон. Той е водещ редактор по психично здраве и хронични заболявания в Healthline и съосновател на Queer Resilience Collective, коучинг коучинг уелнес за LGBTQ + хора. Можеш да поздравиш Instagram, Twitter, Facebookили научете повече на SamDylanFinch.com.
.jpg)
