Когато жена ми беше диагностицирана с биполярно разстройство, мислех, че бракът ни може да оцелее. Сгреших.
През 2010 г., след седем години брак, бившата ми съпруга беше диагностицирана с биполярно разстройство по време на двуседмичен престой в болница след дълбок маниакален епизод, в който тя остана три дни без сън.
Честно казано, диагнозата дойде като нещо като облекчение. Някои ситуации имаха много по-голям смисъл да гледаме на живота ни през този обектив.
Започнахме следващия етап от нашето пътешествие заедно.
Точно в средата на нашия опит, проучване, проведено в 19 страни, установи, че психичните заболявания увеличават вероятността от развод с до 80 процента. След шест години опити семейството ми не успя да победи тези шансове.
Конкретните подробности за това, което се обърка, са между нея и мен, но ето четирите най-важни урока, които научих. Надявам се хората да могат да ги използват, за да избегнат грешките ми и да успеят да се справят с тази предизвикателна, но в крайна сметка полза от ситуацията.
Знайте правилните въпроси
Няма проблем, който една влюбена двойка, отдадена на брака си, не може да реши ... но задаването на грешни въпроси означава да се съсредоточите върху грешните проблеми. Прекарвате време, усилия и емоционална енергия, но не постигате напредък по реалните проблеми. В брака си и двамата задавахме грешни въпроси.
Като съпруг задавах въпроси като:
- Какво мога да направя за ти?
- Не виждаш ли какво правиш с нашите деца?
- Как мога да ти помогна?
- Кога ще можете да _____?
Вместо това трябваше да задавам въпроси като:
- Как можем да решим това заедно?
- На какво можем да се съсредоточим за днес?
- Какво ти трябва най-много в момента?
- Как се чувстваш?
Междувременно жена ми задаваше въпроси като:
- Кога работата отново ще бъде нормална?
- Как мога да "премина" за невротипичен?
- Съдят ли ме хората?
- Защо не мога просто да бъда „нормален“?
Но въпроси като тези биха били по-малко вредни:
- Какво ми трябва, за да максимизирам здравето си?
- Ям ли най-хубавите неща?
- Получавам ли точното количество сън?
- Как са най-честите ми симптоми днес?
Имайте реалистични очаквания
Това е изключително важно във всяко начинание, но придобива допълнително значение, когато единият партньор се занимава с психични проблеми. Това е така, защото партньорът ви носи тежък товар вина над това, че не са невротипични. Ако и двамата се държите така, сякаш психичното заболяване не е налице, или не трябва бъдете там, всеки път, когато излезете кратко, разяжда увереността и самоуважението на партньора ви.
Погледнете го по този начин. Само идиот би помолил съпруг със счупен крак да отиде да играе футбол. Никой не казва на някой с рак, че може просто да си проправи път към здравето. Когато съпругът ви има грип, вие ги оставяте да си починат, докато се почувстват по-добре.
Психичното заболяване е физическо заболяване със симптоми, засягащи поведението, личността и мозъка. Тези симптоми имат реални и неизбежни ефекти върху това, което хората са в състояние да направят. Тъй като повечето психични заболявания са наследствени, те не са по-вина на човек, отколкото неспособността на нисък човек да достигне висок рафт.
Най-предизвикателната част от това е, че „реалистично“ е движеща се цел. За хората, живеещи с психични заболявания, толкова много неща се вливат в това колко способен е този човек в даден ден. Трябва да сте гъвкави, без да подценявате.
Прекалено късно за брака ми, попаднах на фантастичен набор от въпроси, които да помогнат в това. Можете да прочетете за тях тук.
Вижте грижата за себе си
Тук може би се провалих най-силно от всички. Симптомите на бившата ми жена достигнаха връх веднага след раждането на сина ни. Оставих я да има почивката и пространството, от които се нуждаеше, което означава, че ще спя може би четири часа на нощ, ще работя на моята (за щастие работа на работа),грижи се за най-старото ни дете и поддържайте домакинството да работи.
Аз съм звяр, ако и аз така го кажа. Но това е твърде много дори за Чък Норис. Не след дълго физическото и емоционално изтощение започнаха да се превръщат в негодувание, което се срамувам да кажа, че за няколко години се превърна в гняв и дори презрение. По времето, когато започнахме сериозно да работим по брака си, вече осъзнавах, че не бях на 100 процента на борда.
Не забравяйте думите на всяка стюардеса някога: В малко вероятния случай на загуба на налягане в кабината, уверете се, че маската ви е включена и работи, преди да помогнете на другите.
Морски печат, който познавам, ми го каза по следния начин: „Жена ви беше ранена и трябваше да я носите известно време, но работехте и до раняването си. Ранен човек не може да носи друг ранен човек. "
Хората от Family Caregiver Alliance дават някои чудесни съвети относно самообслужването:
- Направете това, от което се нуждаете, за да се справите със стреса си.
- Поставете реалистични цели, за да отделите време и пространство за вашите нужди.
- Останете ориентирани към решението.
- Научете как да общувате конструктивно със съпруга / та и другите.
- Приемете помощ, когато се предлага.
- Станете удобни да поискате помощ.
- Говорете с Вашия лекар и екип за психично здраве.
- Отделете време за 20 минути упражнения всеки ден.
- Наспи се.
- Яжте правилно.
Знайте разликата между подпомагане и активиране
Въпреки че реалистичните очаквания са важни, също толкова важно е да оставите съпруга си да прави всичко, което съпругът ви е способен. Лесно е да започнете несъзнателно да мислите за партньор с психично заболяване като за друго дете във вашето семейство и да подценявате какво е способно да направи. Освен обида, това води до два вида активиране:
- дълбоко подценявате възможностите на съпруга си, така че никога да не ги молите да правят това, на което са способни
- ако приемете, че всяка съпротива от вашия съпруг е здрава и реалистична, вместо да им помагате да пробият възприетите граници, за да се превърнат в най-здравото си аз
И двете са вредни за вашия брак и за човека, когото обичате. И те са лоши за вас, защото могат да доведат до негодуванието, за което говорих по-рано.
Въпреки че терминът „активиране“ се използва най-често по отношение на пристрастяването, той е еднакво приложим и за хора с психични заболявания. Трудно е да се направи разлика между помощта и активирането, но ето няколко от най-често срещаните предупредителни знаци:
- защита на вашия съпруг / съпруга от логичните последици от умишлени решения
- извинение за нездравословно поведение
- отричане или скриване на въздействието на техния избор
- вземане на решения за, вместо за вашия съпруг
- поемане на отговорности, на които вашият съпруг е лесно способен
Да обобщим всичко
Не всичко е мрачно и обречено, дори в моя неуспешен брак. И двамата сме на по-здрави, по-силни места, защото и разводът ви учи на неща. Ако имате предвид тези неща и се научите как да ги прилагате към връзката и психичното си състояние, имате голям шанс. Не мога да гарантирам успех, но мога да гарантирам по-добър изстрел, отколкото ако вие не прилагайте тези уроци.
Джейсън Брик е писател и журналист на свободна практика, който е стигнал до тази кариера след повече от десетилетие в индустрията за здраве и уелнес. Когато не пише, той готви, практикува бойни изкуства и разваля жена си и двамата си синове. Той живее в Орегон.
