Как е да скърбиш за аборт, за който не съжаляваш

Другата страна на скръбта е поредица за променящата живота сила на загубата. Тези мощни истории от първо лице изследват многото причини и начини, по които изпитваме скръб и се ориентираме в нова норма.

Никога няма да има лято, в което да не си спомням лятото на втората си бременност.

Изненадан колко бързо замислихме, веднага осъзнах промените в тялото си. И все пак бях наясно, че нещо се чувства различно - не съвсем както трябва.

След като един ранен ултразвук през юли потвърди, че бременността е жизнеспособна, аз се опитах да заменя притесненото чувство на интуиция с вълнение.

Имахме един вечерен пикник на плажа с нея в корема ми през август, към края на първия ми триместър. Носейки розовата риза за майчинство, която получих в магазина за пратки, изядох сандвич, докато съпругът ми и нашият почти 2-годишен син тогава играеха на пясъка.

Помислих как ще изглежда семейството ни, след като дъщеря ни пристигне.

Скринингът за аномалии, предложен от нашата акушерка предвид моята възраст по това време - - почти на 35 - беше след седмица. Бях притеснен, но с надежда.

Въпреки че може би съм си представял, че получавам лоши новини, не съм предполагал, че месец по-късно бременността ще приключи.

Със сигурност никога не съм си представял, че ще избера да прекъсна бременността след мрачна диагноза на големи аномалии, дължащи се на Тризомия 18 или синдром на Едуардс, което би й затруднило живота в тялото.

Чрез терапия - както сама, така и със съпруга си - разбрах резултата от втората си бременност като травмиращо събитие по пътя ми към родителството, което ми оказа дълбоко влияние.

Мъката от загубата на сърдечно очаквана бременност

Искам да бъда много ясен за хората, които може да се опитат да променят повествованието ми. Това не е „травма след аборт“.

Не ми се иска да бях взел друго решение, нито поставям под съмнение решението си, въпреки че беше труден избор.

Това не е Съжаление, което ми нахлува в гърлото. Това е скръбта, когато ни казват: „Тази бременност вероятно няма да успее. Ако това доведе до живо раждане, вашето бебе може никога да не напусне болницата. Ако напусне болницата, вероятно няма да има първи рожден ден. "

Това е загубата на това, което някога е било представено.

Сега изглежда наивно да си представяме семейство с едно момиче и едно момче, тъй като моето израстваше. Но предполагам, че след като сте дъщеря, е естествено да си представите себе си като майка на такава.

Израснала добро католическо момиче, което никога не е планирало аборт, бях възприела стигмата на аборта, преди изборът да стане мой.

Говорихме малко за секса и бременността. Аз, както и мнозина, бях шокиран да разбера, че толкова много неща могат да се объркат. И със сигурност никога не бих научил за многото причини, поради които може да се наложи да направите аборт.

Думите „моето бебе“ ми е трудно да използвам във връзка с тази, която не срещнах. И все пак, тъй като не можах да се срещна с нея, трябваше да й стана майка.

Прекъснах бременност, така че бебето ми да не трябва да страда. Имах един шанс да направя нещо правилно за нея - да й дам покой и да спася нея и вече живия ми син от тъжна, твърде скорошна смърт или още по-тъжен живот на тръби и болка.

Сбогувах се по-късно през септември, три дни след като навърших 35 години.

След аборта се опитах да продължа напред, без да призная собствената си болка. Изглежда, че някои хора са в състояние да разделят загубите или по някакъв начин чувстват, че би трябвало да могат да я намалят, да продължат напред, сякаш никога не се е случило нищо. Това се опитах да направя.

Усещане, че загубата на бременност се ражда след второ здраво бебе

Към ноември отново бях бременна. Отначало казахме само на няколко близки хора. Но по-късно, след като започнах да съобщавам на хората щастливите новини, не можах да не им разкажа за случилото се първо.

Че съм загубила бременност - моят план за момиченце.

Чрез този процес осъзнах, че изпитвам спряна, двусмислена скръб. Започнах да копнея за ритуали и духовна връзка, в която моята истина не трябваше да се крие или да се срамувам.

След като се роди вторият ми син, моите ритуали започнаха да се грижат за него и да се удивляват на неговата жизненост. След като спрях да го кърмя почти две години по-късно, отново бях сам със загубата, която беше дошла преди това.

Намерих утеха в общуването с други хора, които са преживели загуба на бременност.

Нашите преживявания са различни, но споделяме една обща черта: някога там имаше нещо, което сега вече го нямаше, някой, който никога не се е прибирал у дома. За нас родителството не може и няма да бъде невинно или без безпокойство.

Синовете ми са все още малки, но вече знаят, че между тях има още едно почти бебе. „Н-И-Н-А“, наскоро по-големият ми син изписа почти шепот - името, което й дадох три години след като тя напусна тялото ми.

Говорехме за начина, по който хората и животните, които обичаме, не могат да продължат вечно, но че когато ги почитаме в сърцата си, те стават ангели.

Когато им разказах за нея, не можех да кажа, че има бебе, което е умряло. Това, което бих могъл да им кажа, е, че е имало бременност, която не може да се превърне в цяло тяло, че всички тела живеят различно време и че, за съжаление, някои никога не са се раждали на земята.

Най-малкият ми син има ясно разбиране, че ако не беше тъжното, което се случи преди него, той нямаше да стане това, което е. Нашето семейство не би било нашето семейство, ако не направих аборт, когато го направих.

Намирането на благодарността си за децата ми помогна да се справя с тъгата от загубеното.

Споделяйки истината за моята скръб за аборти, отсъстваща от съжаление

Изглежда трудно за хората да осъзнаят, че абортът може да дойде със Скръб, докато отсъства от Съжаление.

Въпреки че не съжалявам за решението си да прекъсна бременността си, има неща, за които съжалявам.

Съжалявам, че не отделих време и намерих начините да оплача загубата си, когато се случваше. Съжалявам, че съпругът ми трябваше да изчака във фоайето, докато дишах може би най-трудното преживяване в живота си, чакайки сам шийката на матката ми да узрее в стаята за предпроцедура, контракциите ми да стават по-силни и накрая да ме забият в колелото стая с червената пластмасова кутия.

Винаги ще съжалявам, че не попитах какво би се случило с останките от бременността ми, след като тя беше отстранена от тялото ми. Съжалявам, че не можах да се обърна към вярата си за утеха.

Загубата на бременност през втория триместър може да се почувства трудно. Нашите кореми все още не са големи и закръглени. Хората извън телата ни не винаги разбират, че нарастващата връзка е дълбока връзка, независимо от продължителността на бременността.

Знаех празното чувство, след като тя си отиде, въпреки че кожата ми никога не докосваше нейната.

Тя стана напълно изгубено бебе само в тъмните пространства на тялото ми, където някога е живяла като плод. Тя стана ангел по начина, по който докосна сърцето ми.

Пиша за това, защото както при всичко в живота, абортът може да бъде сложен.

Често ми е трудно да осмисля историята си или да освободя място за всички части от нея. Но знам, че говоренето за загубата ми помага да освободя място до края на живота си.

Знам, че думата загуба е важно за моя разказ, защото ми помогна да открия мъката си. И че е важно за мен да кажа думата аборт защото това е моята истина и че споделянето му може да предложи на някой друг отваряне за неговото.

Искате ли да прочетете повече истории от хора, които се придвижват в нова норма, докато срещат неочаквани, променящи живота и понякога табу моменти на скръб? Вижте цялата поредица тук.

Jacqui Morton е писател на свободна практика и дула, която живее в Масачузетс, където обича да танцува и да яде пица със семейството си. Моля, посетете я при нея уебсайтили нататък Twitter.