Когато не искате да сте тук, но се страхувате да умрете

Вече не искам да съм тук, но се страхувам да умра.

Написах това в Google преди година, ръцете ми се разтрепериха, когато се питах какво имам предвид. Вече не исках да съм жив или да съществувам. Но в същото време не исках да умра съвсем.

Чувствах се егоистично, докато го пишех, мислейки за всички хора, които се самоубиха, тревожейки се, че съм неуважителна към онези, които всъщност са загубили живота си по този начин. Чудех се и дали просто съм драматичен.

Но все пак натиснах enter, отчаяно търсейки отговор на това, което чувствах. За моя изненада бях срещнат с търсене след търсене на абсолютно същия въпрос.

„Не искам да умра, просто не искам да съществувам“, прочете едно.

„Аз съм самоубиец, но не искам да умра“, прочете друго.

И тогава разбрах: Не съм глупав. Не съм глупав или мелодраматичен или търся внимание. Имаше толкова много други хора, които се чувстваха точно по същия начин. И за първи път не се чувствах чак толкова сам.

Но все пак усещах това, което чувствах. Чувствах се отдалечен от света и от себе си; животът ми се чувстваше като че ли на автопилот.

Бях наясно със съществуването си, но всъщност не го изпитвах. Чувствах се така, сякаш се бях отделил от себе си, сякаш част от мен просто наблюдаваше как тялото ми преминава през движенията. Ежедневните процедури като ставане, оправяне на леглото и работа през деня се чувстваха почти механични. Бях в токсична връзка и бях в депресия.

Животът ми стана повтарящ се и в много отношения непоносим.

И попитах какъв е смисълът точно в това. Защо да продължавам да живея, ако всъщност не се чувствах като жив?

Започнах да си представям какъв би бил животът на хората без мен в него. Чудех се какво ще стане след смъртта ми. Бях обсипан с натрапчиви мисли, чувства за самоубийство, подтици да се нараня и чувство на отчаяние.

Но имаше едно нещо, което противоречи на това: уплаших се да умра.

Толкова много въпроси щяха да ми се въртят в главата, когато си мислех за това всъщност да прекратя живота си.

Ами ако се опитам да се самоубия и се обърка? Ами ако се получи както трябва, но през последните няколко мига от живота си осъзнах, че съм направил грешка и съжалявам за това? Какво точно се случва след като умра? Какво се случва с хората около мен? Мога ли да направя това на семейството си? Ще ми липсват ли хората?

И тези въпроси в крайна сметка щяха да ме доведат до въпроса, наистина ли искам да умра?

Отговорът, дълбоко в себе си, беше отрицателен. И така се придържах към това, за да продължа да вървя, онзи малък проблясък на несигурност всеки път, когато си мислех да сложа край на живота си. Ако тази мъничка тревога все още беше там, имаше шанс да взема грешно решение.

Имаше шанс част от мен да си помисли, че нещата могат да се подобрят.

Но нямаше да е лесно. Нещата отдавна вървяха надолу. От няколко месеца страдах от тежко безпокойство, причинено от ПТСР, което ескалира до ежедневни пристъпи на паника. Изпитвах постоянно чувство на страх в стомаха, главоболие от напрежение, треперене в тялото и гадене.

Това беше завладяло живота ми толкова дълго, докато изведнъж не щракнах.

Тогава всичко изтръпна. Това беше огромен повратен момент, преминавайки от усещането на всичко наведнъж до изобщо нищо.

И, честно казано, мисля, че нищожеството беше по-лошо. Нищото, съчетано със същата ежедневна рутина и токсична връзка, накара живота ми да се почувства напълно безполезен. В края на въжето си се обърнах към Google. Никой никога не е обяснявал как да се справите със суицидни мисли, особено когато не го направите наистина ли искам да умра.

Превъртайки публикация след публикация, разбрах, че всъщност много хора разбраха. Много хора знаеха какво е да не искаш да бъдеш вече тук, но да не искаш да умреш.

Всички бяхме въвели въпроса с едно очакване: отговори. А отговорите означаваха, че искаме да знаем какво да правим с чувствата си, вместо да сложим край на живота си.

Осъзнаването на това ми даде надежда. Каза ми, че ако тези хора като мен са все още тук - въпреки че изпитват същите чувства - и аз мога да остана.

И може би, надявах се, това означаваше, че дълбоко в себе си всички искахме да се задържим, за да видим дали нещата могат да се подобрят. И това бихме могли.

Умът ми беше помътнен от безпокойството, отчаянието, монотонността и връзката, която бавно ме унищожаваше. И тъй като се бях почувствал толкова ниско, толкова вцепенено и празно, всъщност не бях направил крачка встрани, за да разгледам наистина и истински това. За да разгледам как нещата могат да се подобрят, ако се опитам да направя промени.

Причината, поради която мислех, че просто съществувам, беше, че наистина бях. Бях нещастен и бях заседнал. Но не бях отделил живота си, за да осъзная защо.

Не мога да кажа, че за един ден всичко се промени, защото не. Но аз започнах да правя промени. Започнах да посещавам терапевт, който ми помогна да придобия някаква перспектива. Моята токсична връзка свърши. Бях съкрушен от това, но нещата се подобриха толкова бързо, когато започнах да упражнявам независимостта си.

Да, все още ставах всяка сутрин и оправях леглото, но останалата част от деня щеше да е в ръцете ми и това бавно, но сигурно започна да ме вълнува. Мисля, че огромна част от усещането, сякаш съм просто някаква форма на съществуване, беше, защото животът ми беше толкова предсказуем. Сега, когато това беше отнето, всичко изглеждаше ново и вълнуващо.

С течение на времето усетих, че живея отново и най-важното, че имах и имам живот, който си струва да живея.

Все още страдам с психични заболявания. Все още има лоши дни и знам, че винаги ще има.

Но знаейки, че преживях този наистина труден момент в живота си, ми дава мотивация да преживея други лоши моменти отново. Даде ми сила и решителност да продължа.

И въпреки начина, по който се чувствах по онова време, толкова се радвам, че погледнах този въпрос в Google. Толкова се радвам, че разбрах, че не съм сам. И се радвам, че се доверих на това безпокойство, когато дойде идеята да отнема живота си. Защото това безпокойство ме накара да живея живот, който всъщност съм щастлив да живея.

Това, което искам да знаете - особено ако като мен сте се озовали тук чрез търсене в Google или заглавие, което привлече вниманието ви в точния момент - е следното: Без значение колко самотен или ужасен се чувствате, моля, знайте, че не си сам.

Няма да ви казвам, че това не е ужасно, страшно чувство. Знам това по-добре от повечето. Но обещавам ви, че нещата могат и често се оправят. Просто трябва да задържите това съмнение, колкото и малко да е то. Това съмнение съществува по причина: Има важна част от вас, която знае, че животът ви все още не е приключил.

И говорейки от опит, мога да ви уверя, че малкото, заядливо чувство ви казва истината. Има бъдеще, което ще се радвате, че сте слушали.

Хати Гладуел е журналист по психично здраве, автор и адвокат. Тя пише за психични заболявания с надеждата да намали стигмата и да насърчи другите да говорят.