Цял живот чаках някой да ми каже това, затова го казвам на вас.
Знам, че съм гугъл „подкрепа за дете на анорексичен родител“ безброй пъти. И, разбирайте, единствените резултати са за родителите на анорексични деца.
И осъзнавайки, че по същество сте сами, както обикновено? Може да ви накара да се почувствате още повече като „родителя“, който вече чувствате.
(Ако това сте вие, за любовта на Бог, изпрати ми имейл. Мисля, че имаме за какво да говорим.)
Ако никой не е отделил време да забави и потвърди вашите преживявания, нека да бъда първият. Ето седем неща, които искам да знаете - седем неща, които наистина бих искал някой да ми е казал.
1. ОК е да се чувстваш безпомощен
Особено добре е, ако родителят ви напълно отрича своята анорексия. Може да е страшно да видиш нещо толкова ясно, но да не можеш да накараш някой да го види сам. Разбира се, чувствате се безпомощни.
На основно ниво родителят трябва доброволно да се съгласи да предприеме стъпки към изцеление (освен ако, както ми се случи, те неволно са ангажирани - а това е съвсем друго ниво на безпомощност). Ако те не предприемат дори бебешка стъпка, можете да се почувствате абсолютно заседнали.
Може да се окажете в създаването на сложни планове за промяна на избора на мляко в Starbucks (те ще бъдат на вас) или да поръсите CBD масло в диетична сода (Добре, така че не знам как ще стане, но прекарах няколко часа от живота си, мислейки за това. Би ли се изпарил? Щеше ли да се извие?).
И тъй като хората не говорят за подкрепа за деца на анорексични родители, тя може да бъде още по-изолираща. Няма пътна карта за това и това е особен вид ад, който много малко хора могат да разберат.
Вашите чувства са валидни. И аз бях там.
2. Добре е да изпитвате гняв и разочарование - или изобщо нищо
Въпреки че е трудно да почувствате гняв към родител и дори да знаете, че говори анорексията и дори да ви молят да не им се сърдите, да, добре е да усетите това, което чувствате.
Ядосани сте, защото се страхувате, а понякога сте разочаровани, защото ви е грижа. Това са много човешки емоции.
Може дори да се чувствате вцепенени от връзката родител-дете. От години не се чувствам като родител. Липсата на това стана „нормално“ за мен.
Ако изтръпването е начинът, по който сте се справили, моля, знайте, че с вас няма нищо лошо. Ето как оцелявате в отсъствието на нужното подхранване. Разбирам това, дори и други хора да не го правят.
Просто се опитвам да си напомня, че за някой с анорексия умът му е затворен в лазерно фокусиране върху храната (и контрола върху нея). Понякога това е всепоглъщаща тунелна визия, сякаш храната е единственото нещо, което има значение.
(В този смисъл може да се почувствате така, сякаш нямате значение, или че храната по някакъв начин е по-важна за тях. Но вие имате значение, обещавам.)
Иска ми се да имах фазер. Вероятно и те го правят.
3. Добре е да разбирате и да не разбирате едновременно
Имам опит в работата в света на психичното здраве. Но нищо не ме е подготвило да имам родител с анорексия.
Дори да знаете, че анорексията е психично заболяване - и да можете да обясните как точно анорексията контролира мисловните модели на родител - все още не улеснява разбирането на фрази като „Не съм с поднормено тегло“ или „Ям само захар -безплатно и без мазнини, защото това ми харесва. "
Истината е, че особено ако родителят е имал анорексия за дълго време, ограничението е увредило тялото и ума им.
Не всичко ще има смисъл, когато някой търпи такава травма - за него или за вас - и вие не носите отговорност да сглобите всички парчета обратно.
4. Добре е да го назовете, дори ако се страхувате, че ще отблъсне родителя
След десетилетия на укриване и отричане - и след това на последващата тайна на „това е между нас“ и „това е нашата тайна“, когато изведнъж е ти да се ядосвате на хора, които изразяват загриженост - накрая да го кажете на глас може да бъде важна част от изцелението ви.
Имате право да го назовавате: анорексия.
Имате право да споделите как симптомите са неоспорими и видими, как определението не оставя съмнение и какво е усещането, че сте били свидетели на това. Можете да бъдете честни. За ваше собствено изцеление може да се наложи да бъдете.
Това ме спаси емоционално и ми позволи да бъда най-малко ясен в общуването. Написва се много по-лесно, отколкото се казва, но го пожелавам на всички деца на анорексични родители.
5. Добре е да опитате каквото и да било - дори ако някои от това, което опитвате, в крайна сметка ‘се провалят’
Добре е да предлагате неща, които се провалят.
Вие не сте експерт, което означава, че понякога ще объркате. Опитах команди и те могат да се обърнат. Опитах да плача и това също може да се обърне. Опитах се да предлагам ресурси и понякога работи, понякога не.
Но никога не съм съжалявал да опитам нещо.
Ако сте някой, чийто родител може по някакво чудо да приеме спешните ви молби да се грижат за себе си, да се хранят и т.н., добре е да опитате това, стига да имате сила и честотна лента.
Те може да ви изслушат един ден и да игнорират думите ви на следващия ден. Това може да бъде наистина трудно да се задържи. Просто трябва да го приемате по един ден.
6. Всичко е наред, ако връзката ви с храната или тялото ви също е разхвърляно
Ако имате анорексичен родител и имате здравословна връзка с тялото, храната или теглото си, сте проклет еднорог и вероятно трябва да напишете книга или нещо подобно.
Но си представям, че всички ние, децата на родители с хранителни разстройства, се борим до известна степен. Не можете да сте толкова близо (отново, освен ако не сте еднорог) и да не бъдете засегнати.
Ако не бях намерил спортен отбор, където големите отборни вечери бяха огромна част от свързването, не знам къде бих могъл да се озова на това пътешествие. Това беше спасителната ми благодат. Може да имате или да не сте имали своето.
Но просто знайте, че и другите се борят, борят се да не се борят и да обичат телата си, себе си и родителите си.
Междувременно, ако искате да имате някакъв легален огън с всички „женски“ списания директно в средата на Safeway? Съгласен съм.
7. Не си виновен
Този е най-труден за приемане. Ето защо е последният в този списък.
Още по-трудно е, когато родителят има анорексия за дълго време. Дискомфортът на хората с продължителността ги кара да обвиняват най-близкия човек. И познайте какво, това сте вие.
Зависимостта на родителя ви от вас може също да се прояви като отговорност, което на езика на вината се превежда на „вие сте виновни“. Вашият родител може дори директно да се обръща към вас като към някой, който би трябвало да се чувства отговорен да повлияе на промяна, като лекар, болногледач или надзирател (последното от които ми се е случило; повярвайте ми, това не е подобие, което искате).
И е трудно да не се приемат тези роли. Хората може да ви кажат да не се поставяте в това положение, но тези хора досега не са гледали висок 60-килограмов възрастен. Но само помнете, че въпреки че сте поставени в това положение, това не означава, че сте в крайна сметка отговорни за тях или за избора, който правят.
И така, казвам го отново за мен отзад: Вината не е твоя.
Никой не може да отстрани нечии хранителни разстройства, колкото и отчаяно да искаме. Те трябва да са готови да го подарят - и това е тяхното пътуване, а не ваше. Всичко, което можете да направите, е да бъдете там и дори това понякога е твърде много.
Правите всичко възможно и знаете ли какво? Това е всичко, което всеки може да поиска от вас.
Вера Хануш е офицер с нестопанска цел, квиър активист, президент на борда и фасилитатор на група от връстници в Тихоокеанския център (LGBTQ център в Бъркли), влачещ крал с бунтовническите крале на Оукланд („Арменският странен Ал“), инструктор по танци, доброволец за подслон за бездомни бездомни, оператор на националната гореща линия за ЛГБТ и ценител на фантики, гроздови листа и украинска поп музика.
