Купон към родителство: Мама срам ме накара да поставя под въпрос всичко за себе си

Никога не изпитвах особен срам, докато не родих детето си.

Преди две години в синагога в Кеймбридж, Масачузетс, моето дебело бебе и аз бяхме най-силната и изразителна двойка в нова група за подкрепа на мама. Отидох, защото имах нужда от приятели и беше на кратко пътуване от нашия тогавашен дом в Бостън.

Седнали в кръг на пода, останалите родители изглеждаха неудобно, когато с ентусиазъм говорех за шоковете от новото родителство. Беше ясно, че съм странна майка.

Това ми напомни за това как се чувствах, когато се прибрах вкъщи, извиках се около родителските групи във Facebook и не се свързах с нито една от публикациите. Опитвах се да се свържа и ми липсваше марката.

Преместих се от Маями в Бостън, когато бях бременна в 7-мия месец, град, в който познавах много малко хора. Докато Кеймбридж е известен с това, че обучава бъдещи лидери в Харвардския университет, хората често посещават Маями, за да танцуват до зори и да тенят облечените си с прашки дъна.

Всъщност диво е дума, с която описвах живота си, малко преди да забременея на 36 години. Тогава носех начина си на живот като почетен знак. Бях дългогодишен музикален редактор с приключенски дух и склонност към по-млади нефункционални мъже и приятели с цветни истории. Често пиех твърде много, танцувах твърде силно и твърде често спорех на публични места.

Започнах да се притеснявам как ще опиша живота си преди бебето на потенциални приятели, които изглеждаха много по-улегнали от мен.

Усетих това странно заяждане отвътре, за което скоро разбрах, че е лошостта на срама. Рядко се бях отдавал на чувства на срам, преди да имам сина си, но ето, просто седях на гърдите си, настанявах се и ме гледах с усмивка.

Какво е срам?

Изследователят и автор на „Жени и срам“, Брене Браун, определя усещането като такова: „Срамът е силно болезненото чувство или опитност да вярваме, че сме с недостатъци и следователно недостойни за приемане и принадлежност. Жените често изпитват срам, когато са заплетени в мрежа от пластови, противоречиви и конкуриращи се очаквания на социалната общност. Срамът оставя жените да се чувстват в капан, безсилни и изолирани. "

Браун всъщност започва да изучава срам при жените поради опита си като майка. Тя създаде термина „майка-срам”, за да се приложи към безбройните видове срам, които изпитваме около майчинството.

В интервю за Mother’s Movement Браун отбелязва твърдите очаквания в общностите заедно с личния опит, който може да предизвика срам у майките.

„Това, което го прави толкова опасен, е способността му да ни кара да се чувстваме така, сякаш сме единствените - различни - от външната страна на групата“, каза тя.

Със сигурност се чувствах като единствената мръсна патица в девствено езерце.

Моят опит със срама

След като се роди синът ни, аз и моят партньор живеехме в чаша Петри, идеална за разплод.

И двамата с диво минало, бяхме трезви нови родители без мрежа за подкрепа. Освен това работех от вкъщи - сам. И подобно на 20 процента от жените и 5 процента от мъжете изпитвах симптоми на следродилна депресия и тревожност, които могат да включват чувство на срам.

Преди да родя, бях уверен човек, който смяташе, че срамът е инструмент за контрол, упражняван от майка ми или интернет троловете, когато не харесват късата ми пола или мнение, което написах в рецензия за концерт.

Когато някой се опита да ме накара да се срамувам от себе си - като побойниците, които населяваха младостта ми - аз приех срама си, превърнах го в ярост, насочена към този човек, след което го пуснах.

Чувствах вина, когато направих нещо нередно, и се смущавах, когато сгреших, но ако някой се опита да ме накара да се почувствам зле, че съм само себе си, си мислех „f @! # Them“, а не „f @! # Me“. Това бяха техните проблеми - не моите.

Дори след раждането не ми беше интересно да се опитвам да се впиша в матрицата на „идеалната“ майка. Бих искал да се разхождам с майката в йога панталони, ентусиазирано приветствайки децата си на неделния футболен мач. Но никога нямаше да го направя бъда нея.

Също така смятах концепцията за курва на Мадона за глупости и никога не съм мислил, че ще попадна в този умствен капан. И така, когато започнах да се срамувам от курвата и по-скоро като Мадоната, бях дълбоко объркан.

Как можем да се справим със срама?

Антидотът на срама, предполага Браун, е уязвимостта, съпричастността и връзката.

Тя казва, че гледайки как нейните приятели изпитват майчин срам и нейните изследвания я подготвят за емоциите и очакванията, които дойдоха с това да станеш родител. Тъй като не бях толкова запознат с емоцията, не бях готов да я преодолея.

Бях обаче решен да се боря за излизане от тази дупка на срам.

Моите автентични самозаключени рога с новия ми, благоразумен родител. Като майка се възприемах като обект, който е единствен стюард за друг живот. Бях производител на мляко, чието излизане завършваше с разхвърлян стол за преобличане и всеки следобед включваше приготвяне на бебешка храна на кубчета лед.

Трудно е да имаш състрадание и съпричастност към нещо, така че трябваше да си напомня за своята стойност и хуманност.

След почти две години борба с този преход, започнах да се свързвам с хора, които ме приеха.

Обадих се на старите си приятели и с удоволствие слушах техните клюки и хитрости без преценка. Заех това несъдително отношение и го приложих към спомените от собственото си минало.

Синът ми, партньорът и аз за щастие се преместихме в град, където живеят хора, които ме познаваха преди бебето и семейството ми. Общуването с тях ми напомни, че не е голяма работа да се спънеш в социални ситуации. Бих могъл да се смея на грешните си стъпки, което ме прави по-отзивчив, човешки и симпатичен.

Също така разбрах, че другите родители от групата на родителите в Кеймбридж вероятно се чувстват много като мен: изолирани и объркани.

Тези от нас, които са родили, са претърпели огромни телесни преходи, които са повлияли не само на това как изглеждаме, но и на това как работи мозъкът ни. Наскоро се приспособихме към биологичните промени, насочени към защитата на нашите новородени - не се свързваме помежду си.

Едва тогава успях да спра да се фокусирам върху лошите нощи от миналото и да започна да си спомням останалото. Имаше и дълги приключенски дни, които доведоха до нови връзки, вълнуващи проучвания и със сигурност може би тези дни започнаха с мимоза за закуска.

Спомняйки си доброто и лошото от живота ми преди бебето, свързването с приятели и спомнянето да се приемам такъв, какъвто съм, ми позволи да интегрирам моето карирано минало в новата си роля на майка.

В сегашната ми игра няма срам (ами почти няма). И ако се появи отново, сега имам инструментите, с които да се изправя лице в лице и да го пусна.

Лиз Трейси е писател и редактор със седалище във Вашингтон, окръг Колумбия е писал за публикации като The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour и Miami New Times. Тя прекарва времето си, играейки едно средно чудовище с малкия си син и натрапчиво наблюдава британски мистерии. Можете да прочетете повече от нейната работа в theliztracy.com.