Какво е пренебрегването?
Емоционалната манипулация или „пренебрегване“ може да бъде толкова фина в началото, че да не я виждате такава, каквато е. В края на краищата, всеки казва нещо, което би искал да не е имало понякога.
Но пренебрегването не е грешка или приплъзване на езика. Продължава да се случва. И бавното ескалиране може да ви десенсибилизира към неговите ефекти.
Може би си мислите, че тъй като не е физическо, не е и злоупотреба. И този човек също не прави ли хубави неща? Може да се чудите дали сте прекалено чувствителни или вярвате, че нямате възможност да се обърнете.
Не правете грешка. Това е част от манипулацията.
С течение на времето пренебрегването може да навреди на самочувствието ви и да промени начина ви на живот. Той може също да се превърне в тежко емоционално или физическо насилие.
Може да се случи на всеки. То може да идва от родител, шеф, колега, приятел, съпруг или значим друг.
Без значение кой сте или кой прави пренебрегването, вие не сте виновни и не е нужно да го приемате.
Продължете да четете за примери за пренебрегване и какво можете да направите по въпроса.
Те дават комплименти с бекхенд
Те ви карат да се чувствате доста добре - после ви събарят. Това е изпитан и верен метод да ви държи на нестабилна земя.
Това е особено ефективно, когато има свидетели, така че е по-вероятно да се ухилите и да го понесете.
Например:
- „Е, не изглеждаш ли страхотно? Никога не бих имал смелостта да нося косата си така. "
- „Толкова се гордея с вас, че отказахте да пушите! Жалко, че вече имате всички тези малки линии на лицето си. "
- „Поздравления за победата в състезанието по танци на лед! Може би някой ден ще опитате истински спорт. "
Сравняват ви с други хора
Това е сравнение, при което никога не излизате на върха.
Независимо дали твърдението е вярно или не, очевидна хитрост е да подчертаете недостатъците си и да се почувствате „по-малко от“.
Например:
- „Голямо подобрение на вашата отчетна карта. Може би през следващия семестър ще се справите както и брат ви. "
- „Вашият стар съквартирант от колежа управлява успешна компания сега, така че защо не можете да направите нещо от себе си?“
- - Сестра ти е в такава страхотна форма. Трябва да вземете реплика от нея и да започнете да тренирате. "
Те ви обиждат под прикритието на „конструктивна критика“
Всъщност няма нищо градивно в тяхната критика. Целта му е да нарани, а не да помогне. Няма да го сбъркате, когато го чуете.
Например:
- „Този доклад беше ужасен, но темата е напълно над главата ви.“
- „Да не валиш на парада ти или нещо друго, но мислех, че трябва да знаеш, че екипировката те кара да изглеждаш глупав.“
- „Знам, че сте вложили много в написването на тази песен, но това ми отнема нервите.“
Те винаги са теб
Имате някои страхотни новини, но те имат нещо, което да го допълни.
Времето е всичко в този сценарий и целта е да избиете вятъра от платната си и да държите вниманието върху тях.
Например:
- Току-що обявихте, че сте сгодени, така че те избраха този път да обявят бременността си и да покажат бебешката подутина.
- Споменахте, че имате ужасна студена глава. Те отговарят, като ви разказват за времето, в което са били хоспитализирани и едва не са починали от пневмония, така че не бива да сте толкова хленчещи.
- Говорите за току-що предприетия 5-километров преход, така че те започват дълга история за това време, когато са пътували с раница в Европа за един месец.
Те маскират обидите като въпроси
Внимателно формулираният въпрос лесно може да послужи като обида. Ако изобщо настръхнете, ви казват, че това е просто „невинен“ въпрос и правите нещо от нищо.
Например:
- „Изненадан съм, че се справихте толкова добре с този доклад. Кой ти помогна с това? “
- „Наистина не ти пука какво мислят другите хора, нали?“
- "Не приемайте това погрешно, но наистина ли ще ядете всичко това?"
Те винаги се „шегуват“, когато ги извикате
„Шегуването“ е най-доброто оправдание, когато се опитвате да отблъснете. Не може да е по тяхна вина, че не можете да се надсмивате над себе си, нали?
Ето някои неща, които те биха могли да кажат, за да ви омаловажат:
- „Осветете се!“
- "Просто се закачах."
- „Прекалено сте чувствителни.“
- "Знаеш, че не съм го мислил."
- „Къде е чувството ви за хумор?“
- "Уау, не мога да кажа нищо, без да го приемете по грешен начин."
Те ви карат да съжалявате за изразяване на притеснения
Понякога просто не можете да го оставите да се плъзне. Искате да поговорите за това как ви кара да се чувствате.
Те ще се опитат да ви накарат да съжалявате, като:
- отричайки вашите обвинения
- минимизиране на малтретирането им
- настройвам те
- драгиране на вашите грешки, реални или измислени, за да покажете, че вие сте проблемът
- пренебрегване на вашите мнения като неинформирани, неинтелигентни или непълнолетни
- крещи, крещи или псува
- хвърляне на неща, удряне в стената или влизане в лицето ви
Те пренасочват грижата ви, за да се превърнат в жертва
Тази класическа хитрост се използва, за да обърне напълно масите и да ви направи подбудител.
Например:
- Тази грозна тирада? Вината е, че първо сте ги разстроили.
- Те трябваше да се физически, защото нямаше да спрете да натискате бутоните им.
- Ако само проявихте малко уважение, нямаше да се налага да ви наричат.
- Не би трябвало да ревнуват или да продължават да те проверяват, ако нямаш блуждаещо око.
- Те ви питат защо винаги избирате всичко, което казват и правят.
- Те се оплакват, че сте твърде нуждаещи се.
- Те продължават да говорят за това колко те обичат и за всички добри неща, които правят за теб, които не оценяваш.
Как да отговоря на пренебрегването
Всички от време на време казваме лоши неща и случайно нараняваме хора, на които ни интересува. Но ние разпознаваме грешките си, извиняваме се и се опитваме да не го правим отново.
Но емоционалното насилие не е случайно. Това е редовно явление и извършителят обикновено не се опитва да промени или подобри поведението си.
Възможно е да изпитвате емоционално насилие, ако някое от следните се отнася за вас:
- Често изпитвате някои от поведенията, изброени по-горе, и то започва да се чувства прекалено познато.
- Често се чувствате унизени и неуважени.
- Променяте поведението си, за да угодите на другия човек.
- Вашите отношения се определят от другия човек.
- Всичко изглежда добре. След това има взрив по причини, които не разбирате.
- Другият човек проявява малко или никакво угризения за поведението си.
Ситуацията на всеки е различна, така че няма едно решение.
Може да ви бъде полезно да разгледате следното и да продължите напред с това, което се чувства подходящо за вашата ситуация:
- Не се влачете надолу до нивото им, като ги обиждате обратно.
- Не участвайте в безсмислени спорове.
- Изразявайте чувствата си. Начинът, по който реагират, ще ви каже много.
- Ако те искрено се извинят, приемете го. Въпреки това, не ги изпускайте, като кажете нещо като: „Не се притеснявайте за това“.
- Дайте ясно да се разбере, че това поведение е неприемливо и изисквайте промяна.
- Решете дали си струва връзката да продължи.
Какво да направя, ако ескалира
Ето някои от признаците на ескалация:
- Изолирате се от семейството и приятелите си.
- Емоционалното насилие сега се случва пред други хора.
- Нещата ви са унищожени или отнети.
- Те следят вашите дейности или ви следят.
- Притискат ви да правите неща, които не искате да правите.
Ако изпитвате едно или повече от горното, ситуацията ви може да е по-опасна, отколкото си представяте.
Следното може да ви помогне да разберете и да решите вашите обстоятелства:
- Започнете да записвате писмено какво се случва.
- Ако сте изолирани, прекъснете цикъла. Обърнете се към хора, на които имате доверие, като приятели, семейство, учители, съветници или духовници.
- Ако не чувствате, че можете да се справите сами, помислете за посещение на терапевт, който може да ви помогне да разберете какво да правите.
- Присъединете се към група за поддръжка.
- Подгответе си план, в случай че трябва да си тръгнете набързо.
- Прекратете връзката, ако това е възможно.
Вербалното и емоционалното насилие може да ескалира до физическо насилие. Когато някой те задържи или те държи толкова здраво, че не можеш да го нарушиш, това е физически. Те изпращат ясно, заплашително съобщение.
Ако някога почувствате, че сте в непосредствена опасност, обадете се на 911 или на местните спешни служби.
Ако не сте в непосредствена опасност и трябва да говорите или да намерите място, където да отидете, свържете се с Националната гореща линия за домашно насилие (800-799-7233).
Тази денонощна гореща линия може да ви свърже с доставчиците на услуги и приютите в Съединените щати.
Долния ред
Дългосрочните ефекти от оставането във вербална или емоционална обидна връзка могат да включват тревожност, депресия и хронична болка. Не заслужавате това.
Ако попаднете на приемащия край на пренебрегването, знайте, че вината не е ваша. И не е ваша отговорност да „оправяте“ другия човек. Това е изцяло върху тях.
.jpg)
