Сексуалната съвместимост е толкова трудно да се обясни, колкото интимността, Burning Man или интернет.
И все пак, повечето от нас използват сексуалната съвместимост като водеща сила при измерването на това колко правилна е една връзка (или потенциална връзка) - по отношение на сексуалната несъвместимост като краен прекъсвач на сделката.
По-долу трима експерти обясняват какво всъщност означава този фактор „направи“ или „разбива“ и споделят най-добрите практики за определяне дали съществува, може да се работи по него или е загубена кауза.
Как се определя?
Няма официален определение за сексуална съвместимост.
„Това просто не е нещо, което би било посочено в DSM или речника“, казва д-р Кристофър Райън Джоунс, PsyD, клиничен психолог със специалност в секс терапията.
Но Psychology Today предлага това определение: „Това е степента, до която една двойка възприема, че споделя своите сексуални убеждения, предпочитания, желания и нужди с партньора си. Друга форма на сексуална съвместимост е степента, до която съществуват прилики между действителните включвания и изключвания за всеки партньор емоционално, когнитивно и поведенчески. "
Добре, тогава какво всъщност означава това?
Добър въпрос. По принцип сексуалната съвместимост се свежда до това колко добре се свързват вашите индивидуални убеждения, нужди и желания около сексуалните дейности.
Д-р Джоунс казва, че това включва:
- определение за пол
- честота и продължителност на желания пол
- предпочитана „среда“ за секс
- включва и изключва
- ориентация на отношенията
„Колкото повече прилики имате в отговорите си на тези неща, толкова по-сексуално съвместими сте“, казва д-р Джоунс. Има смисъл.
Предварителното отношение към вашите сексуални предпочитания (което вероятно изисква известна саморефлексия!) Е единственият начин да разберете колко наистина сте сексуално съвместими.
Къде идват вярванията?
Попитайте 100 сексуално активни хора какво означава „секс“ за тях и ще получите 100 различни отговора. Това е така, защото всеки има различно разбиране за това, което „се брои“ като секс.
Някои хора виждат P-in-V като на определяща характеристика на секса, докато други виждат анален, орален и ръчен секс също като секс.
Няма грешно определение за секс. Но „да има подобни определения за пол, или поне споделяне Вашите дефиниции е важен елемент за работа в подобни очаквания по полов път “, казва Джени Скайлър, доктор по медицина, LMFT и AASECT, сертифициран секс терапевт, сексолог и лицензиран брак и семеен терапевт за AdamEve.com.
Освен това някои хора разглеждат брака като предпоставка за секс, а други не.
Според д-р Джоунс двама души с различни вярвания дали сексът преди брака е наред могат да бъдат в щастлива здрава връзка. „По-важно от споделянето на същата гледна точка е правилното разбиране на възгледите на другия за секса и спазването на това.“
Но има някои места, където не трябва да има компромиси. „Двойките трябва да са на една и съща страница, що се отнася до структурата на връзката им и нивото на ангажираност“, казва Скайлър. „Ако не и единият човек иска моногамия, а другият иска открита връзка, връзката е обречена.“
Имайте предвид: независимо дали сте моногамни или не, ще трябва да обсъдите какво се смята за измама.
Например, ако сте поли и запазвате течни връзки за основния си партньор, но правите незащитен секс с някой друг, това би представлявало измама.
Къде идват нуждите и желанията?
Сексуалната съвместимост е нещо повече от това, ако правите секс преди или след брака и само един с друг.
Околна среда: Неща като това къде искате да правите секс, независимо дали светлините са включени или изключени, дали и каква музика се възпроизвежда, и стайната температура - всичко това, което влияе на предпочитаната от вас сексуална атмосфера. Вероятно има някаква стая за мърдане тук, но ако искате да костите с изключените светлини към Лана дел Рей и вашият партньор иска да кости до The Grateful Dead през деня, може да има малко търкане.
Колко време продължавате: Приемете се, 5 минути получаване на причудлив външен вид и усещане, различно от 5 часа. Ако се наслаждавате на маратонски секс и те също го правят, продължете и го преследвайте като зайчета (или джакари)!
Специфични полов акт: Наслаждавате ли се повече или по-малко на същите движения, или го правите всичко правите ли в леглото някой от вас да прави компромиси?
Колко често го правите: Само на годишнини? Няколко пъти в месеца? Веднъж седмично? Няколко пъти на ден? Няма „правилна“ или „нормална“ секс честота, но вие искате да бъдете в една и съща игра.
Либидо: Тъй като либидото се елиминира и намалява поради неща като бременност, деца, работа, здраве, промени в околната среда и лекарства, повечето двойки ще се изправят пред предизвикателството на несъответстващите либидо в даден момент.
„Тези други фактори са по-малко важни от това да сте на една и съща страница около сексуалната изключителност“, казва Скайлър. „Повечето от тях са по-договарящи се и могат да бъдат разбрани с достатъчно комуникация, компромис и уважение.“
Това нещо ли можете да разберете органично?
Е, потенциално. „Понякога опитът да се„ усети “работи, понякога не“, казва д-р Джоунс.
„Силно вярвам, че общуването е най-добрият начин да разберете дали сте сексуално съвместими“, казва той. А това означава общуване през цялата връзка - преди, по време и след секс.
P.S .: Общуването не е важно само за да разберете пъзела на сексуалната съвместимост. Това също е съществен компонент на съгласието.
Ами ако все още не сте там - има ли нещо, което можете да търсите междувременно?
Там са някои неща, които могат да ви дадат индикация че работите в една и съща сфера. Например:
Те реагират положително, когато вие направете поискайте нещо сексуално. Ако вече сте се изцапали и сте получили някаква насока за това, което искате, помислете как реагираха те. Изглеждаха ли шокирани / объркани / незаинтересовани или получиха нетърпелив поглед в очите им?
Вие сте на една страница с PDA. Някои хора обичат публичната дръжка / прегръдка / докосване на крака / стискане на раменете, а други го мразят. Така или иначе, това може да е знак, че имате различни очаквания по отношение на сексуалните си отношения.
И двамата харесвате (или не) флирт / секси текстови съобщения. Obvi има нещо повече за секс, отколкото за секстинг, но ако те постоянно искат да секс, а вие не, или те реагират на вашия флирт текст с нещо, което разрушава настроението, това е червен флаг.
Намирате същите филмови сцени / песни / подкасти горещи. Споделен поглед, нервно кикотене, веене на вежди. Ако смятате, че една и съща медия и двамата ви зачервяват, това не е нищо друго освен добър знак.
Воденето на отворени, честни и ясни разговори с партньора все още е M-U-S-T.
„Когато двойките имат различни сексуални очаквания и желания и те не говорят за това, те в крайна сметка влизат в битки, огорчават се и понякога партньорството става без секс“, казва Скайлър.
Как възпитавате това?
Поздравления! Поели сте ангажимент за комуникация - съществена стъпка за установяване дали сте сексуално съвместими.
За начало се уверете, че сте закопчани с цип и закопчани (и не е на път да си скъсате дрехите!).
След това направете проверка на местоположението - неутралните места са най-добри. Помислете за дълго пътуване с кола, уикенд брънч, пътуване със самолет или дълга разходка с кучето.
Може да се почувствате нервно, но експертите препоръчват този шаблон: комплиментирайте нещо, което е минало добре при последното ви сексуално взаимодействие + попитайте ги как се чувстват + споделете това, което искате да видите повече (или по-малко).
Можете също така да изберете да започнете с дейност като съставяне на списък Да Не Може би или игра на Sex Marks The Spot.
Ако текстовите съобщения се чувстват по-удобни, това е друга опция.
Ето няколко начина да започнете секс с партньора си:
- „Мисля, че може да е наистина горещо да попълним заедно списък със сексуални да / не / може би. Това звучи ли като нещо, което може да искате да правите заедно? "
- „Липсва ми вкуса ти. Ще се радваме да разгледаме нашите графици заедно, за да поговорим как можем да отделим повече време за това. "
- „Четох за робството и мисля, че е нещо, което бих искал да опитам. Това нещо, с което имате опит или интерес? “
- „Преди това да стане сериозно, искам да знаете, че публичният секс за мен е важен компонент на сексуалните връзки. Как се чувствате, когато правите секс на секс парти или в парк? "
Това не би трябвало да е еднократна среща, казва д-р Джоунс. „Много хора откриват, че нещата, които са им харесали на 19 или 20, са различни от това, което им харесва на 40 или 50“, казва той.
Така че ще трябва да имате конвома поне веднъж на 20 години ... Шегувам се! В действителност „тези разговори трябва да се случват по време на връзката“.
Неща за разглеждане
В крайна сметка обаче, ако вие и вашият партньор не сте на една и съща сексуална страница, може да имате някои решения, които да направите. Някои неща, които трябва да имате предвид:
Колко големи са разликите?
Ако искате да правите секс три пъти седмично и правите секс само два пъти седмично, но сексуалната връзка е иначе подходяща, вероятно можете да направите компромис!
Но ако вашият партньор се занимава с изкривяване, иска да прави секс всеки ден и харесва публичен секс, а вие не обичате нито един от тях, тези разлики може да са твърде големи.
Колко гъвкав си готов да бъдеш?
Да, компромисът е ключов тук. Това не означава да правите нещо, което ви е неприятно, или да се жертвате до степен на негодувание.
„Имах една двойка, при която единият партньор обичаше извиване и робство, а другият много предпочиташе секс в стил ванилия - защото и двамата бяха щастливи да правят компромиси“, казва Скайлър.
Колко усилия сте готови да положите?
Дали сте готови да положите усилия за подобряване на вашата сексуална (не) съвместимост, вероятно зависи от това как изглеждат и се чувстват останалите части от връзката ви.
Ами ако не сте перфектно съвпадение?
„Може би сте готови да направите компромис относно идеалното за приемливото. Или може би ще се разделите “, казва д-р Джоунс. „Но това са избори, които всеки човек трябва да направи за себе си, а не защото се чувства принуден или виновен за това.“
Имайте предвид, че структурата на връзката ви може да повлияе на това колко важно е това да бъдете „перфектно съвпадение“.
Ако сте в немоногамна връзка, може би можете да оцените този партньор за това, което носят, и да задоволите сексуалните си нужди другаде.
Това нещо ли можете да развиете с времето?
Да! Всъщност трябва очаквам вашата сексуална съвместимост да се развива с течение на времето.
„Сексуалната съвместимост трябва да нараства в течение на връзката!“, Според Скайлър. "Последователната, постоянна и отворена комуникация неизбежно ще направи секса по-добър."
Но ако вашите базови очаквания не са изпълнени, несъвместимостта ви може да не бъде преодолима. Например, ако получаването на устни е вашият любим секс акт (#relatable), но вашият партньор е DJ Khaled (AKA това просто никога няма да се случи) или вашият партньор обича да бъде фиксиран, но носенето на каишка ви кара да се чувствате дисфорични.
Долния ред
Сексуалната съвместимост се свежда до споделени разбирания, нужди и желания около секса.
Ако вие и вашият партньор не сте „напълно“ съвместими, това е нещо, което мога да бъдат подобрени чрез отворена комуникация и компромиси.
Но ако решите, че не сте сексуално съвместими, това също е добре! Не всички връзки са предназначени да останат същите - или да продължат - завинаги.
Габриел Касел е писателка за секс и уелнес със седалище в Ню Йорк и треньор по CrossFit Level 1. Тя се превърна в сутрешен човек, изпробва над 200 вибратора и яде, пияна и измита с въглен - всичко това в името на журналистиката. В свободното си време тя може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и романтични романи, натискане на пейка или танци на пилон. Последвай я Instagram.
-it.jpg)
