Ръководство за начинаещи за сексуално представяне

Включваме продукти, които смятаме за полезни за нашите читатели. Ако купувате чрез връзки на тази страница, може да спечелим малка комисионна. Ето нашия процес.

Какво точно е сексуалното подчинение?

Основните медии може да ви накарат да повярвате, че сексуалното подаване е синоним на „лесно принуден девствен, несръчен писател“ или „няма граници“. (Здравей, Анастасия Стийл!)

Но IRL, сексуалното подаване е далеч по-консенсусно, съвместно, забавно и секси.

Обикновено „S“ в BDSM - подаване - се извършва в странен контекст, когато някой поема по-голяма (или единствената) доминираща роля, а някой друг поема по-(или единствената) подчинена роля, обяснява Ашли Пейдж, Базираната в Ню Йорк професионална Dominatrix и производител на мръсотия.

„Това е, когато има консенсусна размяна на власт“, ​​казва Пейдж.

Почакайте, това да бъдеш покорен ли е същото като да си дъно?

Не! Може да има някои припокривания, но „дъното“ обикновено се отнася до някой, който е физически на дъното по време на секс. (Помислете: партньорът по гръб по време на мисионерство.)

Човек може също да се идентифицира като дъно, за да опише не само своите сексуални предпочитания, обикновено този, който получава проникване, но и да посочи своята социална роля и сексуална идентичност.

„Не е задължително обмен на енергия, когато някой е отгоре, а някой друг е отдолу“, казва Пейдж.

„Подаването е свързано с даването / получаването на власт“, ​​добавя Пейдж.

„Някой, който е покорен, може да бъде отгоре и да обслужва партньора си, защото е опитен в нещо, на което Доминантът се радва.“

Не е универсален за всички

Най-общо казано, в най-традиционната форма на BDSM игра има подчинен, който консенсусно „се отказва от контрола“ (забележете цитатите!) На Доминанта.

Но като се има предвид, че почти половината от общото население е опитвало някаква форма на BDSM през живота си, може да се каже, че подаването няма такъв #lewk.

Моменти

По време на кученце партньорът ви забива ръце зад гърба. Или ви дърпа косата по време на мисионерство. Или си плюе в устата. Или бие клоша ви. Или ви нарича „алчен“ или „моя уличница“ или „момиченце“. Или или или или ...

Има хиляди малки моменти в рамките на по-„традиционния“ секс, които могат да се позоват на елементи на подчинение и господство или игра на сила.

Докато всички партньори се съгласяват и се наслаждават на тези моменти, това е ОК, казва Кали Литъл, преподавател по секс и отношения и писател.

„Дали ще смятате това под чадъра на BDSM зависи от вас“, добавя Литъл.

Сцени

Помислете за „сцена“ като кинкифицирана версия на „Секси време, от начало до край“.

Сцената е поредица от предварително договорени действия / сексуални актове / BDSM дейности, които са били обсъдени изцяло и договорени от началото до средата до края от всички участници.

Как ще изглежда една сцена, варира като самите кинкстери.

Една сцена може да доведе до един партньор, който бие още 10 пъти, с нарастваща интензивност с цел достигане на 7–10 по скалата на болката.

Или може да е много по-сложен. Може би сцената започва с восъчна игра, преминава към мъчения на зърната и завършва с отричане на оргазма. Или може би включва продължително бичуване.

Текущи връзки

Понякога наричани 24/7 D / s или Lifestyle D / s в прекрасния свят на BDSM, продължаващите отношения се отнасят до партньорства, при които няма реална почивка от обмена на енергия.

По същество и подчиненият, и Доминиращият са в ролята през по-голямата част от времето.

D / s често се използва като стенография, за да се опише връзка, при която някой води (Доминант), а някой следва (подчинен).

„D“ обикновено се изписва с главни букви, за да обозначава силата на позицията на Доминанта, докато „s“ обикновено е с малки букви.

Тези връзки не винаги включват сексуално подчинение, казва Литъл.

Понякога те са просто базирани на услуги, включително действия като масаж или маникюр или извършване на домакински задължения и като иконом.

Докато обикновено това означава, че двойката живее заедно, това не винаги е така. Нито винаги е вярно, че те са основни партньори!

Хората се занимават по различни причини

Вероятно сте чували тропа на работното място „Power Boss“, който след като взима много важни решения през целия ден, копнее да влезе в спалнята (или тъмницата) и някой друг да поеме пълен контрол.

„Докато отсрочването на решения със сигурност е така един поради което някои хора се радват да бъдат покорни, това далеч не е единствената причина “, казва Доминатрикс и секс педагог Лола Джийн.

Някои са развълнувани от самия факт за това колко табуирана или „погрешна“ игра се играе в обществото, казва Жан.

Други намират удовлетворение в това да служат на друг човек - по начин, който не е много по-различен от този, който показва на своите романтични партньори, че ги обича чрез действия на служене.

„Някои хора преживяват акта на подчинение като духовен или лечебен“, казва Литъл. „Други просто се наслаждават на това като на приключение и забавно изживяване на телесността и усещането.“

Вашите нужди и желания могат да се променят с течение на времето

Видовете физически усещания, на които се радваме, се променят - с напредването на възрастта, с промяната на хормоните, с нивото на комфорт с нашите партньори, плеймейтки и себе си.

Ако се интересувате от подаване за първи път, знайте, че това е напълно нормално.

И така, как да разберете дали това е нещо, което искате да опитате?

„Помислете как искате да се чувствате“, казва Джийн. „Помислете какво ви възбужда. Помислете какво ви вълнува. "

Джийн добавя: „Можете да започнете да изграждате своята персона на изкривяване чрез чувства, а не чрез действия.

„Също така искам да попитам хората какви са основните им несигурности и прекъсвания, тъй като те са склонни да прогонват изкривявания - или валидиране, или обезсилване чрез превиване [игра]

Идентифицирането и установяването на вашите граници е ключово

„Страхотен начин да установите какво ви интересува и какво не е списък с Да / Не / Може би“, казва Литъл.

Да / Не / Може би списъкът е физически списък (менталните списъци няма да го направят!) На:

• неща, които определено искате да правите или да опитате сексуално (колоната „да“)
• неща, които може да искате да опитате с повече изследвания и при подходящи обстоятелства (колоната „може би“)
• неща, които са извън зоната ви на комфорт или ви задействат (колоната „не“)

Тези Да / Не / Може би списъците с инвентар от Scarleteen и BexTalksSex са и добрите места за започване.

Ако понастоящем си партнирате, вие и вашият партньор (и) трябва да създадете такъв поотделно и след това да го направите заедно.

Ако сте необвързани, направете го сами. След това се върнете към него следващия път, когато вие и сексуален партньор комуникирате за интересите си и договаряте какво е включено или забранено по време на сцена.

Комуникацията трябва да продължава

Ако си спомняте едно нещо от тази статия, направете го така: Всички играйте - извратени или по друг начин! - трябва да бъдат съгласувани и предварително договорени предварително.

Кои са безопасните думи / сигнали и защо са важни?

Безопасната дума е нещо, което всеки партньор може да използва, за да сигнализира, когато психическа, физическа или емоционална граница се приближава или е премината.

„„ Жълтото “и„ червеното “са стандартни безопасни думи за всеки, който се занимава професионално с изкривяване“, казва Даниел Сайнт, основател и главен конспиратор на NSFW, частен клуб за секс и положителни за канабис хилядолетия.

„Използвайте жълтите си, когато искате действието да се забави или партньорът ви е близо до вашата кулминация на болка / унижение“, казва Сайнт.

„Използвайте червени, когато искате действието да бъде поставено на пауза и се нуждаете от малко допълнителна грижа или хидратация.“

Може ли вашата безопасна дума просто да бъде „стоп“? Със сигурност може!

Но за лица, които са в (отново, предварително договорена) сцена, базирана около Доминанта, като правят нещо на подводницата, което под "не иска", думата "стоп" може да е част от "изпълнението" на подводницата.

В този случай дума като „жираф“ или „патладжан“ или нещо напълно несвързано ще работи по-добре.

Жан също препоръчва да се установят невербални реплики, които да спрат сцената.

„[Физическите] кодове са изключително важни, защото някой може да заглуши и трудно да проговори, когато влезе в определено физическо, психическо или емоционално състояние.“

Тук нещо като прищипване на нечий крак или изстискване на нечия ръка за 3 и повече секунди може да се почувства като по-лесен начин да се застъпите за себе си.

Важна забележка: „Безопасните думи и невербалните реплики не заменят непрекъснатата комуникация в сцена“, казва Сайнт.

Ако обичате нещо, кажете нещо. Ако не обичате нещо, кажете нещо.

„Говорете и накарайте вашите стенания да се броят“, добавя Сайнт.

Колко често трябва да преразглеждате списъците си с Да / Не / Може би?

Тъй като всяка сцена трябва да бъде договорена предварително, можете да актуализирате и да посещавате отново списъците си всеки път, когато играете.

Ами ако искам да опитам нещо, а партньорът ми не? Или обратното?

Дори ако вие и вашият партньор сте „Най-сексуално съвместимата двойка в света“, има шанс, ще има едно или две неща, едното от вас иска да опита, а другото не. Това е добре!

Различните ви желания не означават, че единият от вас е грешен или лош, а другият е прав или добър.

Но ентусиазираното съгласие и от двете (И ДВЕ!) Страни е M-U-S-T.

Ако вие сте този, който иска да опита нещо, което другият не, следващите стъпки могат да помогнат на вас и партньора ви да говорите за това.

В идеалния случай, когато сте напълно облечени.

Споделете фантазията

Да, това е уязвимо, но за да може партньорът ви да разбере какво искате да опитате, трябва да му кажете!

След това се потопете по-дълбоко

Да предположим, че искате да бъдете фиксирани, докато сте вързани за леглото. Какво точно ви вълнува тази фантазия?

Искате ли да се почувствате безсилни? Това, че се радвате на анална стимулация и затова мислите, че ще ви хареса?

Искате ли да видите партньора си с каишка? Искате ли да се чувствате доминирани?

Отговорите на тези въпроси ще ви дадат улики за други начини, по които вие и вашият партньор можете да се позовете на фантазията, без нито един от вас да се налага да излизате извън зоната си на комфорт.

Потвърдете границите на партньора си

Никога не искате партньорът ви да се чувства така, сякаш се опитвате да ги убедите или принудите да опитат нещо.

След това им задайте въпроси

Или ги помолете да си зададат няколко въпроса защо не се интересуват.

Изнервени ли са от възможна дисфория на пола, когато носите каишка? Притеснява ли се да не те наранят или да не са „добри“ в закачването?

Призовава ли се за задействане на спомени от минало преживяване? Имат ли притеснения около аналната игра, най-общо казано?

Вижте дали можете да намерите средна позиция

Партньорът ви не иска ли да изпробва вашата фантазия за вас? Е, вие имате своя отговор. В противен случай опитайте да намерите средна позиция.

Тук това може да изглежда така:

• носещ задник
• самостоятелно проучване на аналната мастурбация
• проникване в дилдо, докато партньорът ви използва вибратор
• като партньорът ви те бие, докато сте обвързани

Потърсете допълнителни ресурси

Ако искате да изследвате BDSM, а вашият партньор не го прави (или обратното), можете да потърсите сексуален терапевт с положителен изкривяване.

Доси Ийстън и Катрин Лист „Когато някой, когото обичаш е извратен“ също е отличен ресурс.

Има червени знамена, за които да се внимава

Ако например сте хетеросексуална жена, някой, който е хетеросексуален мъж, не ги прави автоматично добър партньор за вас.

Е, същото важи и за подчинените и Доминантите. Не всеки Доминант е Доминант, с когото искате да слезете!

Освен класическото „имам лошо чувство за червата“ и „ние просто не се чувстваме“, има някои реални причини да се измъкнем бързо от укриването (ъ-ъ, подземието).

„Ако някой е много взискателен и използва език като теб имат за да действате по този начин, казва неща като „истинският Дом / подстанция прави или не прави това“ или ви присвива / притиска да се движите твърде бързо или правите нещо, от което се чувствате неудобно, добре е да си тръгнете, ”, Казва Джийн.

Други червени знамена:

• Те настояват да играят без сигурна дума.
• Те бързат за съгласие или ограничение / граничен разговор.
• Те ви унижават, омаловажават или подкопават извън игровото пространство.
• Те говорят със срам за собствените си желания или ви срамуват за вашите.
• Те пренебрегват предварително установените протоколи за по-безопасен секс или няма да водят разговор за тях.
• Други членове на общността на BDSM не могат да "гарантират" за тях като Доминант.
• Те имат нарушение на употребата на вещества или настояват да се напият или да се напият преди сцена.

Сайнт добавя: „Ако вече имате партньор, който не ви е уважавал в миналото, това не е най-добрият човек, с когото да изследвате подаването.“

PSA: Сцената започва преди сцената действително да започне

Според Пейдж, преди вие и вашият партньор да започнете сцена, трябва да установите или да говорите за следното:

• граници, включително меки и твърди граници
• вербални и невербални безопасни думи и реплики
• всякакви физически ограничения, наранявания или съответни алергии
• какво бихте искали да излезете от сцената
• какви са / може да са вашите нужди за последваща грижа

„Трябва също да се подготвите сами чрез самостоятелен ритуал“, казва Литъл. „Това може да включва утвърждения, носене на нещо секси, мастурбиране, къпане и т.н.“

Къде да започна

„Има много различни начини, по които може да изглежда сексуалното подчинение“, казва Сайнт. Например:

• Искате ли да бъдете ударени или задавени?
• Искаш ли да те плюят?
• Искате ли да бъдете унизени?
• Искате ли да ви наричат ​​унизителни неща?
• Искате ли да бъдете вързани и със завързани очи?
• Искате ли да се отнасят с вас като принцеса, нахалник или уличница, за да назовем няколко възможности?

Докато повечето хора започват да изследват BDSM чрез (надявам се приятна) болка, Жан призовава, че има и други начини за изследване на нови усещания.

„Можете да приложите превръзка на очите на партньора си, евентуално да ги задържите и след това да използвате пера, метал, лед, плат или козина, за да изследвате цялото им тяло.“

Може също да помислите дали съществуват конкретни роли в „реалния свят“, като учител / ученик, ченге / разбойник или пират / пленник, които ви възбуждат, казва Пейдж.

Можете да ги използвате като вдъхновение за странна ролева игра.

Друг вариант: Гледайте малко извратено порно.

„[Това] може да бъде полезно за намирането на това, което искате да опитате, стига да разберете, че порнографията не е образователна, а само вдъхновяваща“, казва Пейдж.

Или прочетете малко извратена еротика на сайтове като SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl и BDSM Cafe.

Винаги отделяйте време за последваща грижа

„След особено дълга или физически, психически или емоционално изтощаваща сцена може да изпитате химически и хормонален срив, нисък или комедаун след пиеса“, обяснява Пейдж. „Понякога това се нарича суб-капка или топ-капка.“

Допълнителната грижа - понякога наричана разговор с възглавници, анализ след играта, игра след секс или прегръдки - се отнася до времето след секс или сцена, в която всички замесени се грижат или изразяват признателност един към друг.

„Това може да включва разговор или душ заедно“, казва Пейдж. „Това може да включва тютюнопушене или ядене. Това може да включва гушкане или наистина дълга прегръдка. "

Запомнете: Безопасен, разумен и съгласен

Още веднъж за хората отзад! Цялата игра трябва да бъде безопасна, разумна, предимно трезва и съгласна.

Проучете дейността, преди да го направите

„Що се отнася до BDSM, образованието е всичко“, казва Пейдж. „Отделете време, за да разберете какво искате и как да го направите.“

Това може да използва класически изследователски инструменти като ръководства и книги, но „изследванията могат да включват и посещаване на партита или събития, наемане на Доминатрикс или секс работник, който да ви научи, или разговори с хора от общността на извивките.“

Наблизо имайте комплект с най-важното

Има една поговорка в kink, която гласи: Планирайте за най-лошото, очаквайте най-доброто.

Тъй като неща като робство на въжета, игра на нож, игра с удар и много други могат да счупят кожата, да причинят натъртвания или да доведат до изгаряне на въже, за всеки случай трябва да имате аптечка наблизо.

Литъл добавя: „Пазаруването на комплекти екстри заедно може да бъде интимна част от преживяването.“

Безопасните думи / сигнали могат и трябва да се използват свободно

„Когато за пръв път започнете да изследвате подаването, бъдете прощаващи и се оправяйте с f * cking up ... но намалете f * cking up ненужно“, казва Пейдж.

Един от начините за това, казва тя, е използването на безопасни думи като „жълто“ или „червено“ или скали на болката като „1 до 10.“

Подаването може да бъде върнато по всяко време

Съгласие! трябва да! бъда! ентусиазиран! и! продължава! Вторият е отменен, сцената е приключила.

Къде да научите повече

С малко под 3000 думи, тази статия е далеч от изчерпателност. За щастие има много ръководства за дължина на книги, включително:

• The New Bottoming Book и The New Topping Book от Dossie Easton и Janet W. Hardy.
• The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play и Erotica Edge от Tristan Taormino.
• Different Loving: Светът на сексуалното господство и подчинение от Глория Браме, Уилям Д. Браме и Джон Джейкъбс.

Можете също така да разгледате следните онлайн общности и ресурси:

• FetLife
• Kink Academy

Габриел Касел е писателка за секс и уелнес със седалище в Ню Йорк и треньор по CrossFit Level 1. Тя се превърна в сутрешен човек, изпробва над 200 вибратора и яде, пияна и измита с въглен - всичко това в името на журналистиката. В свободното си време тя може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и романтични романи, натискане на пейка или танци на пилон. Последвайте я в Instagram.