Когато станах вдовица на 27 години, използвах секс, за да преживея сърцето си

Другата страна на скръбта е поредица за променящата живота сила на загубата. Тези мощни истории от първо лице изследват многото причини и начини, по които изпитваме скръб и се ориентираме в нова норма.

През 20-те ми години подходът ми към секса беше отворен, див и свободен. За разлика от това, нещата с мъжа ми бяха по-традиционни от самото начало.

Той ме ухажваше за три срещи преди първата ни целувка, макар че се опитвах неуспешно да го накарам да влезе в апартамента ми в края на всяка.

В началото той беше премерен в неговото темпо, докато ме опознаваше. Скоро след това той се отвори напълно. Една вечер, след като правех любов в неговото малко студио, радостни сълзи се стичаха по лицето ми. Бяхме заедно само два месеца, но аз се бях влюбил в него.

„Страхувам се да не те загубя, да те нараня или да те обичам твърде много“, казах му.

Той прояви грижа, обич и уважение към тялото ми в съответствие със състраданието му към духа ми. Влечението ми към него беше непреодолимо и електрическо. Изглеждаше прекалено добър, прекалено мил, твърде красив, за да е истина. Ангажиментът му да бъде надежден и комуникативен ме освободи от моите несигурности и съмнения.

Заедно изградихме връзката, за която и двамата мечтаехме, но не можахме да намерим с никой друг. Нашата любов се задълбочи с лекота.

И двамата отдадохме приоритет на удоволствията в живота - смях, музика, изкуство, храна, секс, пътувания - и споделихме радостен оптимизъм. В продължение на 4 1/2 години бяхме неразделни. Бяхме едно цяло.

Няколко седмици преди 31-ия си рожден ден, докато прекарваше Новогодишната нощ вкъщи, той изведнъж почина от недиагностицирана аортна дисекция. Не беше болен и нямаше как да разбере, че в отслабващото му сърце се очертава трагедия.

Животът ми се промени завинаги, когато го намерих да не реагира, когато открих, че безусловната ми любов към него не може да го спаси да умре.

Бях сигурен, че съм намерил завинаги с него. И тогава, на 27, изведнъж бях вдовица.

За една нощ загубих пълнотата, която преживяхме, комбинирайки живота си. Бях неженен, сам и част от самоличността ми - бидейки негова съпруга - беше изчезнала. Апартаментът ни се чувстваше празен. Не можех да си представя бъдещето си, сега, когато се изправих пред него без него.

Мъката и сърцето ми бяха физически болезнени и дезориентиращи. Отне месеци, за да се върне към съня през нощта, дори по-дълго, за да преживее един ден, без да витае на ръба на сълзите. Наранявам от самота - копнеж за някой, когото не бих могъл да имам - и болка да бъде задържан и утешен от друго тяло. Спах диагонално в нашето легло, тялото ми посягаше към него, за да премахне студа от студените ми крака.

Всяка сутрин се чувствах като маратон. Как мога да продължа без него, още веднъж?

Копнеещ да бъде докоснат, задържан, целунат, утешен

Хората в живота ми са изключителни и ме накараха да се чувствам обичан от всяка посока. Успях да се забавлявам, да се смея и да чувствам благодарност за живота, докато дните минаваха без него. Но грижата на никой приятел не можеше да успокои моята самота.

Исках някой да ме задържи - утеха, за която съм искал, тъй като бях малко дете и това, което съпругът ми обеща ежедневно. Чудех се кой и кога бих спрял да се чувствам толкова сам, какъв човек би задоволил толкова специфична и ненаситна нужда.

Желанието ми да бъда докосван, целуван, гален беше като горски пожар, който изгаряше все по-силно и по-горещо с всеки изминал ден.

Когато бях достатъчно дръзка да се доверя на приятелите си за отчаянието си за докосване, някои сравняваха болката ми с период от живота им, когато бяха неженени. Но празнотата, която изпитвах, защото познавах перфектна любов и я загубих, беше много по-тежка.

Да станеш вдовица не е същото като раздяла или развод. Съпругът ми и аз бяхме разделени завинаги, без избор и смъртта му нямаше абсолютно никаква сребърна подплата.

Не исках да излизам. Исках съпруга си. И ако не можех да го имам, исках секс и физическа привързаност, без да се налага да се преструвам, че съм добре.

За първи път се обърнах към приложения за запознанства, за да намеря подходящи партньори, които да отговорят на моите нужди. В продължение на шест месеца поканих поредица непознати в къщата си. Избягвах вечерята и напитките, вместо да предлагам друг тип среща. Казах им своите правила, предпочитания и уговорки. Бях честен с тях относно моето положение и не бях готов за нова връзка. Те трябваше да решат дали се чувстват добре с ограниченията.

Чувствах, че няма какво да губя.Вече живеех най-лошия си кошмар, така че защо да не бъдем смели в опита си да намеря удоволствие и да потърся радост?

Сексът, който имах през тези първите месеци, не беше нищо подобно на интимността, която споделих със съпруга си, но впрегнах доверието, което придобих в брака си, за да подхранвам срещите си.

За разлика от безразсъдните връзки по време на колежа, аз навлизах в случайния секс трезво и с по-добро разбиране на това, което трябва да бъда удовлетворена. По-зрял и въоръжен с непоклатима любов към тялото ми, сексът ми даде бягство.

Правенето на секс ме накара да се почувствам жив и ме освободи от болезнената циклична мисъл за това как щеше да бъде животът ми, ако той не беше умрял. Това ме овласти и ми даде усещане за контрол.

Умът ми усещаше облекчение при всяко изливане на окситоцин, което изпитах. Докосването ми даде енергия, за да се изправя пред трудностите на ежедневието си.

Сексът като средство за самолюбие и изцеление

Знаех, че хората трудно ще разберат моя подход. Нашата култура не предоставя много примери за жени, които използват секса като инструмент за себелюбие, изцеление или сила. Изпълнението на секс извън връзката е трудно за повечето хора да разберат.

Нямах към кого да се обърна за съвет как да поправя развързването на моята сексуалност от котвата, която беше моят брак, но бях решен да прокарам собствения си път.

Липсваше ми да се грижа за съпруга си - да правя масажи, да го насърчавам да преследва мечтите си, да слушам и да се смея на неговите истории. Пропуснах да използвам времето, енергията и таланта си, за да го възбудя, да го накарам да се почувства ценен и да обогати живота си. Чувствах се щедър, като предоставях на нови мъже вида лечение, с който обсипвах съпруга си, дори и да беше само за час.

Също така беше по-лесно да се приспособя към живота сам, когато имах случайни посетители, които да ми напомнят за красотата ми или да потвърдят сексуалността ми.

Намерих нов нормален.

След няколко месеца непринуден секс с ограничена комуникация, промених курса, гравитирайки към партньори в полиамурни или немоногамни връзки.

С мъже, които също имат приятелки или съпруги, открих великолепен секс без съзависимост. Тяхната компания отговаря на физическите ми нужди, докато аз продължавам да осмислям живота и бъдещето си без съпруга си. Настройката е идеална, предвид моите обстоятелства, тъй като мога да изградя доверие и открит диалог около секса и желанията с тези партньори, което е трудно с отношенията за една нощ.

Сега, година и половина от смъртта на съпруга ми, аз също излизам, а не просто каня хора в апартамента си. Но разочарованията далеч надхвърлят проблясъците на надеждата.

Оставам с надеждата, че ще намеря някой, с когото да споделя живота си напълно. Отворен съм за намиране на любов във всеки ъгъл, от всеки човек. Когато дойде моментът да заменя този нетрадиционен живот с по-подобен на този, който споделих със съпруга си, ще го направя без колебание.

Междувременно търсенето и приоритизирането на удоволствието от вдовството, както направих в брака си, ще продължи да ми помага да оцелея.

Искате ли да прочетете повече истории от хора, които се придвижват в нова норма, докато срещат неочаквани, променящи живота и понякога табу моменти на скръб? Вижте цялата поредица тук.

Анджали Пинто е писател и фотограф в Чикаго. Нейната фотография и есета са публикувани в The New York Times, списание Chicago, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine и Rolling Stone. През първата година след внезапната смърт на съпруга на Пинто, Джейкъб Джонсън, тя сподели снимка и надпис в дълга форма на Instagram всеки ден като начин за лечение. Като е уязвима, нейната болка и радост обогатяват схващанията на много хора за скръбта.