Разводът е труден за всички. Независимо дали сте на 32 години или сте само на 2, независимо дали сте половината от някога щастливо омъжената двойка или продуктът на този щастлив съюз, разводът не е нещо, което обикновено очаквате или планирате. И все пак стотици хиляди двойки се разделят всяка година в САЩ.
И ако имате деца, тяхното благосъстояние вероятно е една от основните ви грижи. Има ли определена възраст, на която разводът е най-травмиращ за децата? Трябва ли да се опитате да накарате да работи „за децата“, докато пораснат достатъчно, за да разберат?
Краткият отговор е, че разводът засяга деца от всички възрасти. Вероятно е най-трудно за деца от елементарна възраст, поради причини, които ще очертаем по-долу. Но ако вие и вашият партньор сте решили, че няма да се получи, може би е най-добре да тръгнете по различен начин, знаейки, че децата са издръжливи и има стратегии, които можете да използвате, за да облекчите свързаните (трудни) емоции.
Под 3 години
„Не се притеснявайте. Те няма да го запомнят. "
Има популярно погрешно схващане, че паметта започва от 3. Въпреки това, изследователите са открили, че паметта вероятно започва по-рано, но докато остареем, това е по-скоро видео, което непрекъснато се записва.
В едно проучване от 2011 г., отварящо очите, децата на 4-годишна възраст бяха помолени да си припомнят най-ранните си три спомена. След това бяха помолени 2 години по-късно да направят същото и бяха попитани и за първоначалните спомени, които са събудили в първото интервю.
Изследователите установиха, че децата могат да си спомнят нещата от доста ранна възраст, но тези спомени не се запазват при най-малките. Вместо това, във второто интервю те ще си спомнят спомени от месеци по-късно и може дори да отрекат да са преживели това, което са изкарали в първоначалното интервю.
С други думи, вашето 3-годишно дете наистина може да си спомни, че мама и татко са се карали, когато са били на 2 години. Това може да ги разстрои да си припомнят подобни инциденти. Но докато станат малко по-възрастни, те може би няма да си спомнят за тези битки.
Означава ли това, че бебетата и малките деца не са засегнати от развода? За съжаление не. Травмата, която се случва преди да достигнем предучилищна възраст, определено може да остави своя отпечатък. Бебета или малки деца, които са живели месеци или години с двама любящи и внимателни родители, могат да реагират на развод чрез:
- стават по-суетливи или неутешими, когато единият родител изведнъж вече не е наоколо
- стават по-прилепливи или несигурни около родителя, с когото живеят, или около нови хора
- липсващи етапи в развитието или регресиране към предишни (напр. 3-годишно дете, което не е използвало залъгалка от една година, може да се върне към нея)
И паметта настрана, тъй като тези ранни години са толкова формиращи, тези проблеми могат да причинят по-късни проблеми.
Но има начини да облекчите ефектите върху вашето бебе или малко дете.
Например, трябва да зададете и поддържате последователна рутина, доколкото е възможно. Добре установено е, че тази възраст процъфтява в рутина, така че ако вашето мъниче живее с родител 1 и вижда родител 2 всеки уикенд, опитайте се да поддържате това с възможно най-малко смущения.
Ако сте имали определени процедури преди развода, говорете с партньора си (ако можете) за спазване на тези процедури и в двете домакинства.
Понякога разводът става грозен или води до това един родител да излезе по същество от живота на детето. Но знайте, че създаването на любяща, сигурна и подкрепяща среда, в която детето ви е изложено на нови хора и нови ситуации по емоционално безопасни начини, ще помогне много.
Може да е трудно за известно време. Но това е много адаптивна възраст.
Предучилищна възраст (3–5)
Между 3 и 5 години децата развиват повече разбиране за абстрактното. Те задават много въпроси и измислят как се вписват в света около тях.
Това не означава, че разбират концепцията за развод. Всъщност те вероятно разчитат много на сигурността и стабилността на присъствието на родителите си, докато се разклоняват към нови и непознати преживявания и чувства.
Но ако родителите се бият, децата на тази възраст може да почувстват силно, че техният свят се разклаща по страшни начини. Усещането, че с родителите им всичко не е наред, може да накара детето ви да реагира с плач, страх и невинно настояване да спрете да се карате и да се върнете към „какъвто бяхте.“
Предучилищните деца също могат да почувстват, че нещата са по тяхна вина. Възможно е да имат проблеми със съня или да искат повече контрол. Вероятно се справят с толкова много емоции, че наистина не знаят как да сортират.
Нещата всъщност могат да се подобрят след самия развод, когато стабилността се върне в дома (ите).
Травмата на събитията преди развода може да остави трайни спомени и объркващи емоции. Но след като се установи рутина, вашето мъниче може отново да започне да се чувства контролирано - дори ако всичко, за което те говорят известно време, е вие и другият им родител да се съберете отново.
За да облекчите негативното въздействие на тази възраст, опитайте се да запазите нещата с другия родител на детето си възможно най-любезни, поне в присъствието на вашето дете.
Сведете до минимум силните битки и избягвайте лошото си мълчание и карайте вашето мъниче да се чувства така, сякаш трябва да избира страни. (Може наистина да има родител с по-голяма „вина“, но вашият предучилищна възраст не трябва да знае това в момента.)
Според изследванията медиацията може да се окаже полезна и когато става въпрос за развод и съвместно родителство на вашето предучилищно дете.
Начална училищна възраст (6–12)
Това е може би най-трудната възраст за децата да се справят с раздялата или развода на родителите си.
Това е така, защото те са достатъчно възрастни, за да си спомнят добрите времена (или добри чувства) от времето, когато сте били обединено семейство. Те също са достатъчно възрастни, за да разберат по-сложни чувства около конфликт и вина, макар и не напълно.
Може да чуете въпроси като:
- Ако ме обичаш, защо не можеш да останеш заедно?
- Какво направих?
- Това ли е, защото не винаги правя това, което ми се казва?
- Обещавам, че ще бъда добро дете.
- Татко / мама не ме ли обича вече? Затова ли искат да си тръгнат?
Забележете модела: Всички тези въпроси се въртят около самото дете. Те се чудят за тяхната роля в развода и са склонни да го правят повече за тях, отколкото за това какво може да се случва между двама възрастни.
Тези чувства могат да доведат до депресия във вашето дете - краткосрочна или дългосрочна. И ефектите от това, което се случва през тези години, могат да повлияят на бъдещото емоционално благополучие. Вашето дете може да стане оттеглено, необщувано и тревожно.
Като алтернатива те могат да се гневят от гняв към вас или другия им родител или да играят един от вас на другия. Тук може да чуете стереотипни фрази като „Искам да живея с татко!“ или „Мама ме оставя да направя [попълване-празното]!“ Учителите на вашето дете могат да коментират отношенията на вашето дете с връстници или възрастни.
И така, какво помага? Както при по-малките деца, важно е вие и вашият скорошен бивш да се опитате да бъдете любезни пред детето си в началното училище. Опитайте се да сведете до минимум конфликта и да изготвите подробности за развода или раздялата при затворени врати или с помощта на посредник или съветник по развода.
Разбира се, най-добрият сценарий е, че и двамата родители продължават да участват активно в живота на детето като любещи поддръжници. Това обаче не винаги е възможно или препоръчително. Ако сте в ситуация на насилие или домашно насилие, най-доброто за вашето дете наистина може да бъде отсъствието на единия родител.
Децата на тази възраст често се примиряват дори с травматичен развод отзад, докато растат в зрялост. Получаването им на консултации чрез професионален терапевт и емоционална подкрепа чрез семейството и приятелите може да бъде огромна помощ по време и след развода.
Вашият педиатър може да бъде безценен ресурс, когато става въпрос за намиране на опции.
Има и книги специално за деца на разведени родители. Прочетете подходящи за възрастта на по-малкото си дете или предлагайте книги на вашия независим читател и попитайте дали искат да говорят за прочетеното.
Тийнейджъри
Докато децата ви са тийнейджъри, е много по-вероятно да разберат основните чувства, които водят до развод или раздяла.
Всъщност, ако домашният живот е в суматоха, те дори могат да видят окончателното разделение като облекчение и да придобият усещане за решителност. Също така е по-малко вероятно да се почувстват като виновни за развода или че съвместността на всяка цена е най-добрата.
Тийнейджърите често са егоцентрични, но за разлика от децата в начална възраст, техният свят по-често се върти около живота им извън дома. Така те не поставят под въпрос любовта на родителите си към тях толкова, колкото просто искат да продължат живота си.
Те могат да се притесняват как разводът ще повлияе на социалното им положение (напр. Дали ще трябва да се отдалечат от приятелите си) и може да идеализират миналото. Но те могат да разпознаят развода като потенциал за подобряване на нещата.
Като цяло приемането идва по-лесно. Но не забравяйте, че вашият тийнейджър - особено по-младият ви тийнейджър - все още е дете, което не е узряло напълно в мисленето си. Уверете се, че разполагате с инструментите, които да им помогнат да се справят с нова реалност. Може да искате да уведомите техните учители за прехода.
Говорете честно с вашия тийнейджър за техните мисли и чувства. Слушам. Попитайте ги дали искат да говорят със съветник.
Вземането
Разводът не е лесен за хора на всяка възраст и може да има трайно въздействие върху децата ви - и вас.
Не забравяйте, че във всичко това вашите деца се нуждаят от вас, така че трябва да се грижите за себе си. Посетете терапевт с опит за развод, облегнете се на приятели и семейство и се присъединете към онлайн или лични групи за подкрепа.Самообслужването е особено важно.
И докато раздялата на родителите може да причини травма, така и сътресенията в дома. Ако се чудите дали да го държите, докато детето ви навърши 18 години, попитайте се за домашната среда:
- Здравословно ли е за вас и вашите деца?
- Възможно ли е помирение?
- Отворени ли сте вие и вашият партньор за брачни консултации?
Ако отговорът е „не“ на тези въпроси, не забравяйте, че децата са издръжливи и понякога най-доброто решение е да се разделите и да се ангажирате с програма за съвместно родителство, която възстановява хармонията, доколкото е възможно.
.jpg)
