Готово съм с Hiding My Vitiligo

Да си различен не е грозно, а красота.

Крия нещата. Аз винаги имам.

Започна, когато бях малка с неща, които също бяха малки. Доста скали от алеята. Буболечки и змии, които щях да намеря на двора и да се качи в картонена кутия. След това, накрая, бижутата на майка ми. Блестящи, хубави неща, които бих извадил от спалнята й и ги пъхна под възглавницата си

Бях в предучилищна възраст, твърде млад, за да разбера тази кражба. Просто знаех, че ги харесвам и ги исках за себе си. В крайна сметка майка ми откриваше, че нещо липсва, и идваше да си върне фенечките. Бих ги върнал обратно, засрамен, и след това да го направя отново, без да се замислям. Това поведение продължи до детската градина, когато разработих концепция за лични вещи.

Остричките на срама покриха лицето ми. Никога не съм бил под илюзията, че съм красив, но до този момент никога не съм осъзнавал, че съм грозен.

Все пак запазих склонността си към тайна. Не бях от типа дете, което се прибираше и говореше за моя ден. Предпочитах да запазя тези подробности за себе си, преигравайки сцени и разговори в главата си като на филм.

Исках да бъда филмова звезда. Писах пиеси и ги записвах на касетофона, променяйки гласа си, за да улавя различни роли. Мечтаех да спечеля Оскар. Представих си как изнасям речта си в красива рокля под бурни аплодисменти. Бях сигурен, че ще получа овации.

Моят втори баща се зае да ме избави от съкрушителното разочарование от преследването на непостижима цел.

Все още си спомням как той започна разговора: „Мразя да бъда този, който ще ти каже това“, каза вторият ми баща с тон, който ясно показа, че изобщо не го мрази. „Но никога няма да станете филмова звезда. Кинозвездите са красиви. Ти си грозна."

Остричките на срама покриха лицето ми. Никога не съм бил в илюзията, че съм красив, но до този момент никога не съм осъзнавал, че съм грозен. Нито бях осъзнал, че грозните хора не могат да бъдат филмови звезди. Веднага се зачудих какви други работни места са забранени на грозни хора. Също така, какви други житейски преживявания?

Бях ли твърде грозна, за да се оженя някой ден?

Мисълта ме измъчваше, когато пораснах. Мечтаех да срещна слепец, който не би се интересувал как изглеждам. Представях си, че ще бъдем обвързани в ситуация с заложници и той ще се влюби в моята вътрешна красота, докато чакаме спасение. Вярвах, че това е единственият начин да се оженя.

Започнах да търся хора, по-грозни от себе си, всеки път, когато излизах от къщата, за да погледна живота, който можех да водя един ден. Исках да знам къде живеят, кого обичат, с какво се препитават. Така и не намерих.Беше твърде трудно да сравнявам грозотата на непознати със себе си, които всеки ден виждах в огледалото.

Лицето ми беше твърде кръгло. Имах голяма бенка на бузата си. Носът ми, добре, не бях сигурен какво не е наред с него, но бях сигурен, че по някакъв начин е подценен. И тогава имаше косата ми, винаги разхвърляна и извън контрол.

Започнах да крия лицето си. Погледнах надолу, когато говорех, страхувайки се, че контактът с очите може да насърчи хората да отвърнат и да погледнат назад към моята грозота. Това е навик, който продължавам и до днес.

Смешното е, че никога не съм мислил, че витилигото ми е грозно, просто различно. Докато се срамувах от тази разлика, също ми се стори очарователно да гледам. Аз все още го правя.

Лицето ми не беше единствената част от мен, която скрих.

Наричах другите места „местата, на които не тен.“

Някои петна по тялото ми останаха бели, когато останалата част от мен стана кафява от слънцето. Когато хората питаха за тях, станах болезнено смутен, защото не знаех какви са или как да отговоря на въпросите им. Не исках да подчертавам различията си. Исках да изглеждам като всички останали. С напредването на възрастта полагах всички усилия да ги прикривам.

И за разлика от бенката на лицето ми, покриването на местата, които не съм почернял, се оказа лесно. Бях естествено справедлив, което означаваше, че мога да контролирам външния му вид, освен ако не се накисна на слънце. Най-голямото място беше на гърба ми, видимо само когато бях облечен с бански. Ако бях принуден да нося бански костюм, щях да разположа гръб към стол или стена на плувен басейн. Винаги държах наблизо кърпа, с която можех да се покрия.

Никога не бях чувал думата витилиго, докато думата не беше свързана с Майкъл Джексън. Но витилиго на Майкъл Джексън не ме накара да се чувствам по-добре или по-малко сам. Чух, че неговото витилиго е причината да носи грим и да покри ръката си с пайета. Това затвърди инстинкта ми, че витилиго трябва да бъде скрито.

Смешното е, че никога не съм мислил, че витилигото ми е грозно, просто различно. Докато се срамувах от тази разлика, също ми се стори очарователно да гледам. Аз все още го правя.

Дълбоко в себе си все още съм онова момиченце, което събираше змии, камъни и бижута на майка ми, защото те бяха различни и тогава разбрах, че различното също е красиво.

Никога не съм ставала филмова звезда, но известно време играех на сцената. Научи ме как да приема да ме гледат, макар и само от разстояние. И въпреки че не мисля, че някога ще бъда напълно доволен от начина, по който изглеждам, научих се да се чувствам комфортно със себе си. По-важното е, че разбирам, че стойността ми не зависи от външния ми вид. Нося на масата много повече от това. Аз съм умен, лоялен, забавен и страхотен събеседник. Хората обичат да са около мен. И аз обичам да съм около мен. Дори успявам да се оженя.

И разведени.

Това не означава, че старите несигурности не се задържат.

Онзи ден излязох от душа и забелязах, че витилигото ми се разпространява по лицето. Мислех, че кожата ми става с петна с възрастта, но при по-внимателно разглеждане губя петна от пигмент.

Първият ми инстинкт беше да се върна към себе си в началното училище и да се скрия. Измислих план и се зарекох да нося грим по всяко време, за да не разбере приятелят ми. Въпреки че живеем заедно. Въпреки че и двамата работим от вкъщи. Въпреки че не обичам да нося грим всеки ден, защото е скъпо и вредно за кожата ми. Просто се уверих, че той никога не ме е виждал без него.

На следващата сутрин станах и отново се погледнах в огледалото. Все още не намирах витилиго за грозно. И въпреки че човек лесно би могъл да каже, че това е така, защото съм бледа и витилигото ми е фино, не мисля, че витилиго е грозно и за другите хора.

Дълбоко в себе си все още съм онова момиченце, което събираше змии, камъни и бижута на майка ми, защото те бяха различни и тогава разбрах, че различното също е красиво. Прекалено много години загубих връзка с тази истина, когато идеите на обществото за красота надминаха моите. Предполагах, че обществото е правилно. Предполагах, че и вторият ми баща е прав. Но сега си спомням.

Различното е красиво. Красиви са и разхвърляните момичета с кръгли лица, витилиго и бенки по бузите.

Реших да не крия витилигото си. Не сега и не когато стане очевидно за света, това е повече от петна по кожата. Ще нося грим, когато ми се иска. И ще се откажа, когато не го направя.

Когато вторият ми баща ми казваше, че съм грозна, това беше, защото не знаеше как да вижда красотата. Що се отнася до мен, станах някой, който вижда толкова красиво, че дори вече не знам какво е грозно. Знам само, че не съм аз.

Аз съм се скрил.

Тамара Гейн е писател на свободна практика в Сиатъл с работа в Healthline, The Washington Post, The Independent, HuffPost Personal, Ozy, Fodor’s Travel и др. Можете да я следите в Twitter на @tamaragane.