Може би сте запознати с идеята за съзависимост от света на злоупотребата с алкохол и химикали. Всъщност там се е родил терминът „съзависимост“.
Днес обаче терминът се разшири, за да включва връзки. Понякога е свързано с други видове съзависимост.
Например, проучване от 2009 г. на 171 възрастни жени предполага, че злоупотребата с алкохол от страна на родителите или историята на злоупотреба с деца може да направи по-вероятна съзависимост, базирана на взаимоотношения - като сорта родител-дете.
Но може да се случи и самостоятелно. Ето какво трябва да знаете за това да бъдете съзависими родители - и как това излага децата ви на риск.
Какво е родител, който зависи от съвместно
Съзависим родител е този, който има нездрава привързаност към детето си и се опитва да упражни прекомерен контрол върху живота на детето поради тази привързаност.
Съзависимостта може да се намери в пълната гама от родителски взаимоотношения: Бащата, който зависи от нея, може да разчита на дъщеря си или сина си, за да го поддържа психически стабилен и емоционално щастлив. Независимата майка може да разчита на сина или дъщеря си да поемат отговорност за физическото си благосъстояние.
Докато родителите, които са зависими един от друг, могат да твърдят, че близките отношения, за които те жадуват, са признак на добре функциониращо семейство, тяхната заетост един с друг е признак на дисфункция.
Важно е да се осъзнае, че съзависимостта не е лесно да се открие, според изследователска статия от 2014 г. Биологичните, психологическите и социалните елементи могат да допринесат за съзависимостта.
Ако смятате, че може да сте съзависим родител, ето няколко знака, на които трябва да обърнете внимание.
1. Вие държите на контрола
В взаимозависимите взаимоотношения чувството ви за себе си зависи от връзката ви с детето ви.
Взаимозависимите отношения се хранят с цикъл на нужда: Единият човек има нужда от другия. Понякога, но не винаги, тя работи и в двата случая и другият човек също иска да бъде необходим.
Родителите, които са съзависими, могат да се опитат да контролират живота на детето си. Този контрол може да се покаже по различни начини:
- Прекалено участие. Например, ако родителят види, че в живота на детето му се случва нещо болезнено, той ще се опита да получи контрол, като се включи - често твърде много. Това е така, защото болката на детето е болката на родителя. (Това, разбира се, е вярно за всички родители ... в рамките на разумното. Не обичаме да виждаме как децата ни нараняват. Тогава, когато се стигне до крайност, преминава границата в съзависимост.)
- Неподходящо полагане на грижи. Независимите родители ще направят повече за детето си, отколкото е подходящо за възрастта. Например, 8-годишно дете трябва да избира дрехите си, които да носи всяка сутрин самостоятелно. 16-годишно дете трябва да управлява собствения си график на уроците и домашните.
- Неправилно поемане на отговорност. Съзависимите родители често се чувстват отговорни за чувствата на детето си и поемат вината за промените в настроението на детето си.
2. Жертвате други връзки
Вярвате ли, че трябва да сте на разположение денонощно за детето си? Ако сте зависим родител, първата връзка, която вероятно ще пострада, е връзката ви с партньора ви.
Вместо да инвестирате време и енергия в изграждането на смислена романтична връзка, можете да изберете да се съсредоточите единствено върху детето си. С течение на времето може да откриете, че сексуалните ви отношения с партньора са в застой.
Можете също така да откриете, че се изолирате от членовете на семейството и приятелите си. Готови сте да откажете датата на кафе с вашия BFF, защото детето ви настоява, че трябва да ги заведете да пазаруват за футболни обувки.
3. Манипулирате емоциите на детето си
Съзависимите родители могат несъзнателно (или съзнателно, но не злонамерено) да използват много психологически стратегии, за да накарат детето си да прави това, което иска:
- Пасивно-агресивно поведение. Това е, когато родителят е индиректно агресивен към детето си.
- Проекция. Това се случва, когато родителят не може да се справи с чувствата си или вярва, че чувствата са неприемливи. Неспособен да преодолее чувствата, родителят ги проектира върху детето си. По този начин родителят избягва чувство за вина, срам или съжаление.
- Генериране на вина. Това се случва, когато родителят се опитва да накара детето си да се почувства виновно за нещо, за да го притисне да се държи така, както иска да се държи. Пример е, когато родител се оплаква, че детето му рядко говори за случилото се в училище. Оставайки жертвата, родителят може да каже, че не е необходимо ежедневно обобщение. Често, чувствайки се виновно, детето успокоява родителя, че това не е голяма работа и че наистина иска да го направи. Резултатът? Родителят получава игра по игра, без да се налага да се чувства виновен за това, защото детето ги е уверило, че това не е голяма работа.
4. Участвате в догматично поведение
Вярвате ли, че независимо от всичко, винаги сте прав? Чувствате ли се нападнати, ако някой постави под въпрос това, което правите?
Зависимите родители често не приемат, че са направили нещо нередно. Това е така, защото всеки признак на несъгласие е проява на бунт. Това застрашава авторитета и чувството за контрол на родителя.
5. Претендирате за жертва
Всички обичаме да споделяме детските си спомени с децата си. Когато се прави по положителен начин, можем да научим децата си на важни умения за справяне.
Например, когато си спомняте как сте прекарали саксиите със здравец на съседа и след това кажете на детето си, че сте почукали на вратата на съседа, за да му предложите да го замени, вие преподавате на детето си важен урок за отговорността.
Ако обаче го оформите като ваш съсед, карайки ви да се чувствате засрамени и небрежни години след това - въпреки новия ви статут на шофьор по това време - може би несъзнателно се опитвате да спечелите съчувствие от детето си.
Независимите родители разчитат на децата си да им дават, вместо да дават на децата си. Това е известно като парентификация.
Постоянно показвайки на детето си, че сте били жертва, разчитате на него, за да ви даде емоционалната подкрепа, от която се нуждаете.
6. Трудно прилагате граници
Зависимите родители може да имат трудности да дисциплинират децата си.
Страхувайки се, че детето им ще ги отхвърли, те решават да ги оставят да пробият границите, които са си поставили. В тези случаи родителят предпочита да търпи неуважение, вместо да рискува да се опита да наложи граници и да ядоса детето си.
В някои случаи родителят може дори да негодува, когато партньорът му поиска от детето да спазва правилата. Например татко може да се ядоса на мама, че се е опитала да наложи вечерен час, въпреки че детето им е трябвало да е в леглото няколко часа по-рано.
7. Самочувствието ви е обвързано с детето ви
Съзависимите родители често имат ниско самочувствие. Самочувствието им зависи от детето им: Ако детето им е доволно от тях, те са доволни от себе си. И ако детето им е обезпокоено, те са обезпокоени.
Въпреки че е напълно нормално родителят да има надежди и мечти за своето дете, зависимите родители правят нещата още една крачка напред: Те очакват детето им да живее живота и да постигне целите, от които самите те не са успели.
8. Първата ви реакция е незабавното отричане
Ако веднага видите червено, когато някой ви подскаже, че може да сте съзависим родител, има голяма вероятност той да е насочен към нещо. Защо така? Отричането е защитен механизъм, който ви предпазва от болезнени или заплашителни мисли, чувства и информация.
Ако връзката ви с детето ви върви по пътя, не е толкова вероятно да се почувствате застрашени от някой, който предполага, че нещо не е наред.
Най-тъжната част от отричането е, че това ще ви попречи да потърсите помощ. И тъй като ще видим, важно е да потърсим помощ.
Как съзависимостта родител-дете наранява детето ви
Съзависимостта родител-дете може да бъде емоционално насилствена. Детето научава, че неговите чувства и нужди са маловажни и никога няма шанс да развие собствената си личност.
Усещането за идентичност на подрастващия се изгражда чрез изборите и ангажиментите, които те поемат. Когато съзависим родител задушава способността на детето да се ангажира с избраните от тях убеждения и ценности, юношата остава с дифузна идентичност и никога не формира своя собствена.
Освен това, тъй като родителите са пример за подражание на детето, децата естествено възприемат поведението на родителите си. Това включва съзависимост. Дете, което е било контролирано, е по-вероятно да стане контролиращ родител.
Как да спрем съзависимостта и да излекуваме връзката
Първата стъпка за спиране на съзависимостта е да се признае, че тя присъства.
Когато родителите са изпразнили семейната емоционална банкова сметка със съзависими поведения, ще трябва да бъдат особено уважителни и чувствителни към детето си. Особено когато детето започне да изразява натрупания гняв, който е събрал.
Ето няколко съвета, за да започнете.
- Практикувайте самообслужване. Вместо да разчитате на детето си да се погрижи за вашите нужди, предприемете стъпки, за да задоволите собствените си нужди. Докато се научите да давате на себе си, ще можете да давате на детето си.
- Отдръпни се. Позволете на детето си независимостта да решава предизвикателства, подходящи за възрастта. Това ще им даде самочувствието да се доверят на себе си и да се простират по-нататък.
- Слушайте активно. Дайте на детето си цялото си внимание, когато говори с вас. Отвърнете обратно това, което сте чули. След това ги попитайте дали сте чули какво са искали да кажат.
Къде да отида за повече помощ
Къде се обръщат родителите, които са зависими, когато търсят помощ? Най-добрата практика е да отделите време за консултации с лицензиран терапевт, който има опит в съзависимост или пристрастяване.
Но поради различни причини това не винаги е възможно. Можете също така да намерите онлайн групи за поддръжка, книги или организации, които предлагат полезни ресурси.
Бъдете търпеливи към себе си, когато вземете решение да преминете към по-добро родителство. Вие сте в крива на обучение. Позволете си да имате лоши дни, но продължете напред.
.jpg)
