Никога не съм разбирал натиска да кърмя, докато не можах да кърмя бебето си

Понякога е необходимо да се разпаднеш, за да видиш най-накрая какво си пропуснал.

Винаги съм се смятал за категоричен в категорията „храненето е най-доброто“. В съзнанието си не разбирах как някой може да съди друга майка за това как тя би избрала да храни бебето си.

Особено като се има предвид, че в много случаи „изборът“ е неизбор, например за майки, които просто не произвеждат достатъчно мляко, или имат заболяване, което възпрепятства кърменето, или живот при обстоятелства, които не им позволяват или улесняват кърменето.

Въпросът е, че винаги съм смятал, че е малко глупаво, че всяка жена някога ще се почувства зле, ако не кърми, независимо дали това е собственото им чувство на „провал“, защото се чувства като че трябва да кърми, или защото някой друг ги осъди за това . Това е вашето бебе, вие трябва да решите, нали? Мислех, че съм толкова просветлен с отношението си към избора на хранене.

Но тук е истината: нямах представа за какво говоря.

Мислех по този начин като жена, която беше кърмила успешно и четирите ми деца. И както бих разбрал, е лесно да се кажат такива неща, когато всъщност никога не сте преживявали какво е да не можете да кърмите.

Как петото ми бебе промени всичко

Влязох в петата си бременност, напълно възнамерявайки да кърмя, но си казах, че ако не се получи, няма да е голяма работа. Поради някои минали проблеми, които имах с увреждане на млечния канал и многократни пристъпи на мастит, знаех, че този път може да имам затруднения при кърменето. Знаейки това, се подготвих за възможността за формула и се чувствах добре с нея.

И тогава родих недоносено бебе.

Изведнъж, точно така, цялата ми перспектива се промени. През нощта се сблъсках с факта, че бебето ми е в болница, а аз не. Че напълно непознати се грижат за нея. И че тя ще бъде хранена с мляко на друга майка през нейната тръба за хранене, ако не й осигуря собственото си кърма.

Чувах, отново и отново, че кърмата е „течно злато“ и че трябва да изпомпвам на всеки 2 часа в продължение на поне 15 минути, за да се уверя, че ще имам достатъчно мляко за нея по време на престоя й в NICU.

Кърмата ми не само се смяташе за „истинско лекарство“, както описва практикуващата медицинска сестра, но колкото по-бързо дъщеря ми увисваше кърмата, толкова по-бързо можехме да напуснем болницата. И нямаше нищо, което да исках повече от нея да се оправи и да се приберем като семейство.

За съжаление тя просто не можеше да кърми. По онова време не го осъзнавах, но тя вероятно все още не можеше да кърми в развитието си. Затова седях и плачех зад екрана ни за поверителност извън нейната изолация, с желание тя да се заключи, за да не я хранят отново, и се почувствах напълно и напълно безнадеждно.

Когато тя не искаше да кърми, чувствах, че единственото нещо, което мога да направя, е да й осигуря поне собственото си кърма, така че изцеждах. И изпомпва и изпомпва и изпомпва. Напомпах толкова много, че напълних хладилника и резервния хладилник на болницата и след това фризерът и сестрите започнаха да си разменят погледи, когато донесох още.

И с течение на дните, а бебето ми все още не можеше да кърми, аз повярвах, че предоставянето й на майчиното мляко е единственото нещо, което мога да направя, което всъщност ще й помогне.

Кърмата в съзнанието ми се превърна в моята връзка с нея.

‘Не мога да я проваля’

След като се прибрахме от болницата с дъщеря ни на шише, аз продължих да се опитвам да я кърмя. Но също така трябваше да продължа да я изпомпвам и да я храня, за да съм сигурен, че ще натрупа нужното тегло. Всяко хранене беше изтощителен процес на поставяне на гърдата, след това изцеждане, след това хранене с бутилка - от началото до края, отне около час, а след това, преди да го разбера, беше време да започна всичко отначало.

Плаках и се молех и я молех да кърми, но от време на време тя просто не би (или не можеше) да го направи. Докато се мъчех през кръг след мастит да не изпразвам гърдите си напълно и да не прекалявам с изпомпването, съпругът ми се опита да ме накара да премина към адаптирано мляко. Чувството, което ме обзе, най-накрая ми отвори очите за това колко трудно може да бъде да се проваля в кърменето.

Защото точно така се чувстваше: пълен и тотален провал.

Почувствах се като провал като майка в това, което „трябва“ да бъде лесно. Провал на дъщеря ми, която трябваше да кърми дори повече от „нормално“ бебе. Неуспех да управлявам дори най-основната биологична функция, за да поддържам бебето си живо.

Чувствах, че преминаването към адаптирано мляко би означавало да се откажа от нея и просто не можех да се справя с това. За първи път разбрах какво са чувствали всички майки, които са говорили колко трудно е да не можеш да кърмиш. Може да звучи налудничаво, но за мен това почти се чувстваше като някаква смърт - и трябваше да оплаквам загубата на такава майка, каквато мислех, че ще бъда.

Натискът за кърмене

Странното при натиска за кърмене е, че не е задължително натискът да идва от външна сила. Никой не ми казваше, че трябва да кърмя. Никой не поклащаше глава при жалките ми опити да кърмя бебето си, карайки ме да се справя по-добре. Никой не снимаше отвратен поглед към бутилката, от която бебето ми пиеше с радост.

Всъщност за мен беше точно обратното. Съпругът ми, членовете на моето семейство, дори напълно непознати в интернет ми казваха, че няма срам в храненето с адаптирано мляко и че ако трябва да го направя, за да гарантирам, че и моето бебе, и аз сме здрави, значи всичко е от значение.

Но сякаш не можех да се накарам да повярвам на нито един от тях. По някаква причина наистина не мога да обясня, натрупвах целия този огромен натиск, вина, срам и преценка изцяло върху себе си.

Тъй като истината е, че исках да кърмя. Исках да дам този подарък на бебето си. Исках да й осигуря онова течно злато, което всички хвалят. Исках да имам тези спокойни моменти в люлеещия се стол - връзка между мен и нея, докато останалият свят се въртеше.

Исках да кърмя бебето си на това, което мога да опиша само като първоначално ниво - и когато не можех, усещах, че всяка клетка в тялото ми се бори срещу него. По някакъв начин се чувствам благодарен, че съм имал опита да бъда „от другата страна“, че не мога да кърмя, защото това ми отвори очите.

Така че на всички майки, които уволних преди, нека просто кажа: Разбрах сега. Трудно е. Но ние не сме неуспешни - ние сме бойци и в крайна сметка се борим за това, което е най-добро за нашите бебета.

Chaunie Brusie е медицинска сестра по труда и доставката, която се превърна в писател и наскоро отсечена майка на 5 години. Тя пише за всичко - от финанси до здравеопазване до това как да оцелее в онези ранни дни на родителство, когато всичко, което можете да направите, е да помислите за целия сън получаване. Следвай я тук.