Лесно е да дехуманизираме онези, с които не сме съгласни. Но на кого това наистина служи?
Миналия месец с брат ми се скарахме за политиката. Това не беше много дълъг разговор, но бързо се превърна в обидни лични изявления и приключи, когато той ме блокира във всички социални медии.
Оттогава не сме говорили, освен бърз текст, който му изпратих с пожелание за честит рожден ден.
Не се гордея с този аргумент или как протече. Никога не съм прекъсвал комуникацията с някого, камо ли с член на семейството.
Но имаше нещо за това колко бързо този спор стана нараняващ, което ме остави несигурен как дори да започна разговор с него отново. Не съм сигурен кога ще говорим отново - особено след като живеем в противоположните страни на страната.
Но това е проблемът с аргументирането на политиката: Не ни е трудно да се защитим или да избухнем аргументи, които бързо стават лични или подли.
Дори не е нужно да сте от различни политически партии. И двамата с баща ми сме членове на една и съща политическа партия и въпреки това по време на първичните избори имахме по-емоционални „дискусии“, отколкото съпругът ми и баща му - и двамата от различни партии - някога, когато говорихме за политика.
И така, защо обсъждането - или споренето - на политиката е толкова емоционално?
Политиката представлява нашите лични убеждения, морал и идеали - което означава, че сме склонни да възприемаме нашата идеология като част от нашата идентичност.
„Когато политическите възгледи се оспорват, мозъкът се активира в региони, свързани с лична идентичност, реакция на заплахи и емоции“, обяснява Кристи Филипс, лицензиран психолог в Минесота. „[Това] може да накара хората да се чувстват като ядрото на това, което са като личност, е атакувано.“
Проблемите и политиките често се обвързват с хората, които ги представляват, като политическите лидери. Това означава, че не винаги се „борим” честно.
„Често политиката се свързва с хората, които са ръководители на тази политика“, казва Вейл Райт, старши директор по иновации в здравеопазването към Американската психологическа асоциация. „И така, вие се озовавате в кръгови спорове, при които никой не може да„ спечели “, защото вече не говорите за действителните политики.“
С други думи, ние сме склонни да не обсъждаме идеи, тъй като не можем да видим миналите фигури, които са предложили или приложили политиката - което означава, че ако не ни харесва човекът зад политиката, ние сме склонни да имаме негативна връзка с политика / въпрос също.
„Това е мястото, където това просто се превръща напред-назад и се превръща в атаки срещу другия човек - и хората могат да си тръгнат с наранени чувства, да се чувстват неразбрани, да се чувстват нападнати“, добавя тя.
Това е нещо, което преживях, когато обсъждах политиката с баща си. Дори да имаме подобни идеологически убеждения, той лично не харесваше един от политиците, участващи в изборите, който ми хареса. Това ни накара да си поговорим един с друг. Всъщност не бяхме добри слушатели.
Партизанството ни кара да се чувстваме така, сякаш трябва да защитаваме „нашия екип“
Партизанството се увеличава от известно време. От 2012 г. изследването на Pew Research Center установи, че американците са имали силни конфликти между политическите партии и е станало по-спорно едва през последните две президентски години.
В допълнение, друго проучване от миналата година установи, че 35 процента от републиканците и 45 процента от демократите казват, че ще бъдат разочаровани, ако детето им се ожени за някого от опозиционната политическа партия - докато през 1960 г. това е вярно само за 4 процента във всяка партия .
Освен това в момента нещата са особено напрегнати. С проблемите на флешпоинта като Black Lives Matter, политизирането на пандемията и предстоящите общи избори, ние сме още по-склонни да се придържаме към нашите „екипи“.
„Политиката има реалния потенциал да създаде тази ситуация„ в групата “,„ извън групата “, обяснява Райт. „Вие сте от тази страна или сте от отсрещната страна, а между тях няма никъде. И когато правим това, когато ги смятаме за аутсайдери или не са част от нашата „група“, става наистина лесно да дехуманизираме хората. “
„Когато започнете да вярвате, че те знаят„ Истината “- единствената истина - става по-трудно да насърчим необходимото съпричастие, което трябва да имаме, за да бъдем добри слушатели и да вземем предвид перспективите на другите“, казва тя. .
Политиката може да стане още по-емоционална, когато членовете на семейството не са съгласни
„Имаме идеята, че семейството е безпогрешно“, казва Райт. „Че не трябва да се караме, винаги трябва да се разбираме през цялото време - и това просто не е реалност.“
„Нашите семейства са точно като всеки друг, когото срещате. Просто се случва да споделите малко ДНК. В противен случай те са също толкова уникални, колкото да срещнеш непознат на улицата “, добавя тя.
И това означава, че понякога семействата няма да се съгласят. Всъщност е нормално да не се съгласите, особено с родителите си. Това несъгласие е само част от променящата се динамика родител-дете, докато растете.
„За много дълго време посоката на обучение идваше отгоре надолу“, обяснява Райт. „Родителите ви са едно от основните ви влияния върху начина, по който виждате света и как формирате аргументи. Но когато узрееш в зряла възраст, започваш да поставяш под въпрос част от това и да формираш свои мисли и идеи около нещата, особено ако си поставен в някаква позиция на критично мислене. "
Тази позиция на критично мислене може да бъде от висшето образование, но също и от други житейски събития и преживяни преживявания, социални медии или дори новини. Този тип ситуации ви карат да поставяте под въпрос вашите вярвания и откъде са дошли - а понякога ще формирате нови мнения, които се откъсват от останалата част от семейството ви.
„Това е вашият естествен процес на развитие през 20-те и дори 30-те години“, добавя Райт.
Това може да бъде предизвикателство както за деца, така и за родители.
„Детето ви, което не се идентифицира с идеалите, които сте им внушили, може да бъде интернализирано и да накара родителите да се чувстват така, сякаш не са свършили„ добра работа “с отглеждането на детето си, или да ги накара да се почувстват като провал като родител“, обяснява LeNaya Smith Crawford , лицензиран брак и семеен терапевт и собственик на практиката за семейна терапия „Калейдоскоп“ в Атланта, Джорджия.
Означава ли това, че никога не можем да обсъждаме политика с членове на семейството, които не са съгласни с нас? Разбира се, че не
Можем - и би трябвало - да водим тези разговори с хора, които не са съгласни с нас, особено като се има предвид колко разделяща е станала страната ни.
Но трябва да подходим към тези разговори с отвореност, съпричастност и ефективна комуникация.
„Ако [политически дебат] може да се проведе по почтен начин и двамата могат да се съгласят да не са съгласни, тогава това може да окаже здравословно въздействие върху психичното здраве“, казва Филипс.
Но ако просто спорим и спрем да водим двупосочен разговор, това може да причини много вреда на връзката и дори на психичното ни здраве.
„Повтарящият се конфликт може да накара страните да се чувстват така, че техните мисли, идеи и мнения не са валидни. Това може да доведе до намаляване на самочувствието и в крайна сметка да повлияе на семейната динамика “, казва Крофорд.
„Депресията, безпокойството и неувереността в себе си са възможни последици от спора за идеологията в семейството“, казва тя.
И така, как да водим тези разговори по здравословен начин?
Обмислете целите си за разговора - и знайте, че няма да промените някого
„Ако целта ви е да промените мнението им, ще бъдете много разочаровани“, казва Райт.
Партизанската идентичност - от двете страни на пътеката - ни прави по-склонни да отхвърляме или критикуваме информация, която противоречи на нашите вярвания, така че е много малко вероятно да промените мнението на някого, особено ако човекът, с когото говорите, се смята за силно политически.
Въпреки това, „ако целта ви е да влезете и да се опитате да разберете по-добре защо те виждат нещата по различен начин от вас, това отваря цяла област от възможности, където можете да задавате отворени въпроси, където наистина можете да потвърдите какво те споделят с вас, дори ако не сте съгласни със съдържанието “, казва Райт.
Това означава, че разговорът може да бъде по-малко защитен, което прави по-малко вероятно да се отклони от курса.
Започнете разговора с това, за което сте съгласни
„Може да откриете, че като обсъждате споделени гледни точки, областите на несъгласие ще се чувстват по-малко интензивни и стресът ви може да намалее“, казва Филипс.
Не атакувайте
Райт казва, че един от начините да се избегне отпадането като атакуващ е да се избегнат изявления на „ти“, като „Просто не разбираш“, защото те поставят хората в защита.
„Това е много по-малко ефективно от това, че казвам нещо като„ Наистина се чувствам така, сякаш не се чуваме в момента “, казва тя.
Използването на изявления „Аз“ ще ви помогне всъщност да общувате по-здравословно, дори когато някой ви каже нещо неподходящо или обидно за вас.
В тази бележка също не се обаждайте
„Извикването на имена просто не е толкова ефективно, колкото да разберете как да ги уведомите, че това, което казват или правят, не е подходящо или обидно за вас“, казва Райт.
Опитайте се да бъдете спокойни, когато чувствате, че нещата се отклоняват от курса
„Ако откриете, че бързо реагирате в разгорещен разговор, може да ви бъде от полза да направите крачка назад и да си напомните да бъдете спокойни“, казва Филипс.
„Опитайте да си поемете дълбоко въздух, когато откриете, че се доумявате, или учтиво променете темата на разговора. Всеки човек е отговорен да контролира собствените си емоции и осъзнаването им ще помогне за намаляване на напрежението с другите “, казва тя.
В допълнение, „подготовката за това как бихте могли да реагирате преди разговор или семейно събиране може да увеличи самосъзнанието и може да ви даде повече възможности, ако искате да деескалирате напрежението“, добавя Филипс.
Всъщност слушайте другия човек
„Може да не сме съгласни с някого, но вместо да реагирате силно, активно слушайте другия за важното за него“, казва Филипс.
Слушането може да ви помогне да видите откъде идва другият човек, дори и да не се чувствате по същия начин.
„Става въпрос за опит да се свържеш с емоцията, която е в основата на идеологията на хората“, казва Райт.
Например, чувстват ли се така, защото се страхуват? Тъжно? Съпричастността към емоциите им може да помогне за запазването на връзката.
Задайте граници
„Поставянето на ясни граници е най-важното нещо, което всяко семейство може да направи, за да запази мира, докато има противоположни възгледи“, казва Крофорд.
„Времевите ограничения на разговорите, списъкът с неограничени думи / фрази или завършването на разговора с признаване на нещо положително за хората в разговора са няколко примера за това как границите могат да бъдат приложени“, казва тя.
Отделете време за саморефлексия след спор
„Ако установите, че сте в модел, при който никога не можете да разрешите разногласия, тогава се настройвате да бъдете в крайна сметка евентуално отхвърлени и сами“, казва Райт.
Така че, ако установите, че постоянно имате спорове, това може да ви помогне да направите саморефлексия.
Журналирането може да помогне за това, както и терапията. И двете могат да ви помогнат да забележите вашите модели и може би да ви помогне да идентифицирате области, където искате да промените.
Правете почивки - особено точно сега
„Това е наистина предизвикателно време“, казва Райт. „Не мисля, че някой от нас някога е очаквал да изпита нещо подобно с това ниво на несигурност. Наистина е трудно за всички. "
Цялата тази несигурност и стрес непременно ще ви направят - и всички останали - малко докачливи. Така че, опитайте се да правите почивки, както от тези политически разговори, но и просто от това да живеете в целия този стрес.
„Макар че е наистина важно да бъдете информирани точно сега, трябва да правите почивки от устройствата си, трябва да правите почивки от новините и трябва да правите почивки от социалните медии“, обяснява Райт.
Често се случва „doomscroll“ в момента, когато търсим нова информация като начин за управление на нашата тревожност и несигурност относно света.
Но ако го направите, казва Райт, „в крайна сметка просто чувате тези негативни истории отново и отново и отново и това ви държи в състояние на свръхвъзбуда.“
Понякога обаче споровете за политиката могат да бъдат токсични или емоционално оскърбителни - и това не е добре и за двама ви
Можете да направите всичко правилно, за да бъдете ефективен комуникатор, но това не означава, че винаги ще можете да запазите мира. И двамата трябва да искате мир.
„Няма задължение никой да остане във връзка, в която този човек е„ -изъм “към вас, да е расист, сексист или какъвто и да е случаят, казва Райт. „Няма причина някой да се налага да остане в такива отношения.“
Ако връзката е толкова токсична, че започва да пречи на психичното ви здраве, не е нужно да оставате във връзката.
„Ако връзката по някакъв начин започне да пречи на функционирането ви по значителен начин, като физически се чувствате зле, не можете да спите или да ядете, сте престанали да се чувствате като че ли можете да работите или да ходите на училище, или сте оттегляне от други хора - тогава това са червени знамена, че това е някой, който не ви служи в живота ви “, обяснява Райт.
Разбира се, почивката от някого не трябва да бъде постоянна или окончателна.
„Нещото, което трябва да запомните е, че при връзките част от тяхната роля е да идват и да си отиват“, продължава тя.
„Ако се замислим в живота си, има много хора, които сме знаели, че вече не познаваме“, добавя Райт. „Има и моменти, когато хората се връщат в живота ни, когато са в по-добро място.“
Ако все пак си вземете почивка, не забравяйте, че е добре да скърбите тази връзка
Позволете си да почувствате чувствата си и не се осъждайте.
„Дори някой да е бил наистина токсичен и да го няма, той не е бил„ съвсем лош “човек“, казва Райт. „Бъдете наистина нежни със себе си и не се осъждайте за чувствата си.“
Долния ред
Важно е да запомните, че политиката по своята същност е лична и когато някой критикува вашите убеждения, може да почувствате, че критикува вас и цялата ви идентичност, правейки тези разговори по своята същност емоционални.
Въпреки че си струва да чуем различни гледни точки от нашата - това ни прави по-информирани - също така е важно да запомним, че трябва да подхождаме към тези разговори с емпатия и разбиране.
И ако това не може да се направи и от двамата, може би е най-добре и двамата да не говорите за политика - или в най-лошия случай - да нямате връзка.
Симон М. Скъли е писателка, която обича да пише за всички неща за здравето и науката. Намерете Симона върху нея уебсайт, Facebook, и Twitter.
