Колкото и добре да се разбирате, прекарването на всеки ден заедно може в крайна сметка да даде своето.
Сред множеството предизвикателства, с които се сблъсквам, докато се боря с COVID-19, едното е отпред и в центъра.
Как да се разбирам със семейството си, докато съм вкъщи?
В по-голямата си част обичам да прекарвам повече време вкъщи със съпруга си и се радвам на гъвкавостта на нашите графици.
Животът в дом с една спалня обаче означава, че трябва да сме по-креативни с начина, по който координираме ежедневието.
От използването на общото пространство, до планирането на приготвяне на храна, до делегирането на използване на „офис” пространство (т.е. кой ще работи в кухнята спрямо масата на вътрешния двор), това изисква непрекъснат балансиращ акт на неговите нужди, претеглени спрямо моите.
Колкото и добре да се разбирате с някого, прекарването на ден за ден с него може в крайна сметка да вземе своето.
Аз не съм сам. Много от моите приятели се борят да се приспособят към увеличеното време, прекарано в непосредствена близост с хората, с които живеят.
Ситуациите с висок стрес могат да компрометират способността ни да мислим, действаме и общуваме ясно и рационално.
За повечето от нас това, че сме затворени в домовете си и имаме толкова много аспекти от живота си прекъснати, е причинило много допълнителен стрес.
Независимо дали прекарвате повече време с членове на семейството, съпруг / а, приятели и съквартиранти - и дори да живеете сами - в момента може да изпитвате предизвикателства в способността си да общувате добре с другите.
Инструменти за разбирателство
След като забелязах, че това ми предстои, посегнах към инструментариума си, за да изместя разговора. Спомних си, че има някои прости, но много ефективни начини, по които мога да подобря отношението си към хората около мен.
Включих тези инструменти, когато общувах със съпруга и семейството си и установих, че те имат голямо значение.
Четирите инструмента по-долу са извлечени от основните принципи на ненасилствена комуникация (NVC), разработени от клиничния психолог д-р Маршал Розенберг.
Целта на NVC е да помогне на хората да засилят способността си да се свързват състрадателно със себе си и другите, така че разликите да могат да бъдат разрешени по мирен начин.
Основните корени на междуличностните конфликти са по-универсални, отколкото си мислите, така че инструментите за разрешаване на конфликти по този начин могат да бъдат приложени в много различни ситуации.
Започнете с NVC
1. Правете ясни искания вместо искания
Свикнали сме да мислим с оглед на това, което искаме хората Спри се („Не ми крещи!“) и как искаме да бъдат („Искам да се отнасяш с уважение към мен“), а не към това, което ние искам да ги направят („Бихте ли искали да намалите гласа си или да говорите по-късно?“).
Вместо да изисквате това, което не искате другият човек да прави или казва, опитайте да отправите искане за поведението или действието, което вие направете искам.
Не забравяйте, че това е молба - което означава, че другият човек има избор да откаже или да я приеме. Предоставянето на избор на другия човек му дава да разбере, че неговите нужди имат значение толкова, колкото и вашите собствени.
Като пример, да речем, че вашият съквартирант разговаря с приятел на FaceTime с пълна сила на звука за десети път тази седмица. Вместо да изгубите хладнокръвието си, опитайте да попитате дали са готови да приемат разговорите си насаме, със слушалки или в даден час всеки ден.
Ключовата разлика между отправянето на искания спрямо исканията е, че често отказаното искане води до по-нататъшен диалог, докато отказаното искане води до повече конфликти и липса на разрешаване.
2. Бъдете наблюдателни
Включването на наблюдение в общуването ни с другите означава, че отделяме преценките си от това, което наистина се е случило. Това ни помага да осъзнаем, че нашият опит може да бъде много по-различен от другите хора.
Например съпругът ми може да се обиди, ако му кажа, че е неразумен. Но ако кажа: „Оставихте ястията си от вечерята на кухненската маса за 24 часа“, тогава аз давам описание на случилото се.
Това ме спира да направя заключение защо той го е направил или чувствата си към мен.
Когато отделим описанието на събитието от преценката си за него, можем да съобщим за какво сме разстроени, без автоматично да му предписваме значение.
3. Озвучете вашите нужди, вместо да играете
Често, когато се забърквам или прекалявам, това е защото искам да съобщя за нужда.
Например може би се карате с член на семейството кога да изключите телевизора през нощта. Ако копаете малко по-дълбоко за нуждата зад търсенето, може да откриете, че вашата нужда е за пълноценен сън.
Ако можете да общувате с тази нужда, вместо да прескочите търсенето, е по-вероятно да получите бай-ин от любимия човек.
В контекста на NVC, нуждите се отнасят до основните ви ценности и дълбоки копнежи. Разбирането, назоваването и свързването с вашите нужди ви помага да подобрите отношенията си със себе си и другите.
След като разберете какви са вашите нужди и нуждите на другия човек, е по-вероятно да предприемете действия, които отговарят на тези нужди. Това помага за изграждането на по-силни връзки с хората, което ви помага да се разбирате.
4. Създайте връзка, а не конфликт
Способността да слушате истински по начин, който създава връзка, а не конфликт, изисква съпричастност.
Връзката с емпатията е процес на свързване с друг чрез отгатване на техните чувства и нужди.
Внасянето на това качество в ежедневните разговори и конфликти може да има наистина трансформиращ ефект. Това показва, че присъствате и сте готови да обърнете цялото си внимание на ситуацията.
Емпатията също ви помага да получите достъп до нови резерви от доброта и щедрост. В привидно невъзможни ситуации (като да бъдете затворени в домовете ни месеци наред), той може да ви отвори за творчески решения, които са били невъобразими, когато са замъглени от прекъсване на връзката.
Един прост начин да практикувате съпричастност е да отразявате онова, което чувате, че любимият ви казва.
Например, може би вашият партньор изглежда напрегнат или напрегнат. Можете да отговорите с: „Усещам, че се чувствате стресирани. Има ли нещо, което мога да помогна? “
Тези малки чекирания могат да направят дълъг път към отваряне на диалога и да покажат, че обръщате внимание.
Движение напред с надградени умения
Напрежението върху отношенията в момента е съвсем реално. Заедно сме принудени да растем и да се адаптираме бързо. Междуличностната комуникация е една от областите, в които растежът е най-необходим.
Когато подложим тези умения на изпитание, ние даваме възможност на себе си и на близките си да израстваме и да се свързваме по-дълбоко.
Моето предложение е да прилагате горните умения на практика един ден в даден момент. Използвайте първия ден, за да поискате вместо търсене, вторият да наблюдавате и т.н.
Забележете колко бързо се променят вашите взаимодействия.
Тъй като се преместих, за да видя това преживяване като възможност за придобиване на нови житейски умения, се чувствам по-уверен, че ще изляза от това предизвикателно време още по-силен.
Имам шанса да науча повече за близките си и най-важното за себе си.
Шантал Питърсън е писател и специалист по маркетинг на съдържание с опит от над десетилетие. Тя помага на екипите да развиват бизнеса си чрез съдържателни кампании, целенасочени маркетингови копия и поръчков опит в съдържанието. Тя също е сертифициран практикуващ самообслужване за жени и води семинари и семинари в Калифорния.
