Как да спрем да радваме хората (и все пак да бъдем добри)

Приятните за хората може да не звучат чак толкова зле. В крайна сметка какво лошо има в това да бъдеш мил с хората и да се опитваш да им помогнеш или да ги направиш щастливи?

Но приятното за хората обикновено надхвърля обикновената доброта. Това включва „редактиране или промяна на думи и поведения в името на чувствата или реакциите на друг човек“, обяснява Ерика Майерс, терапевт в Бенд, Орегон.

Може да се стараете да правите неща за хората в живота си въз основа на това, което предполагате, че те искат или се нуждаят. Вие се отказвате от времето и енергията си, за да ги харесате.

Майерс казва, че това е начинът, по който приятните за хората могат да причинят неприятности. „Поривът да се харесаме на другите може да навреди на нас самите и потенциално на нашите взаимоотношения, когато позволим на желанията на други хора да имат по-голямо значение от нашите собствени нужди“, казва Майерс.

Разпознаване на знаците

Все още не сте сигурни дали обичате хората или просто сте изключително добри към другите? Ето поглед към някои издайнически признаци на приятно за хората.

Имате ниско мнение за себе си

Хората, които харесват, често се справят с ниско самочувствие и черпят самочувствието си от одобрението на другите.

„Достоен съм за любов само ако дам всичко на някой друг“, е често срещано вярване, свързано с приятното за хората, казва Майърс.

Може да вярвате, че хората се грижат за вас само когато сте полезни и се нуждаете от тяхната похвала и признателност, за да се чувствате добре със себе си.

Нуждаете се от други, които да ви харесват

Хората, които харесват, често прекарват много време в притеснения относно отхвърлянето. Тези притеснения често водят до конкретни действия, предназначени да зарадват хората с вас, за да не ви отхвърлят.

Може също да имате силно желание да бъдете необходими, вярвайки, че имате по-голям шанс да получите обич от хора, които се нуждаят от вас.

Трудно ви е да кажете „не“

Може да се притеснявате, че ако кажете на някого „не“ или откажете молба за помощ, ще го накарате да мисли, че не ви е грижа за него. Съгласието да прави това, което искат, може да изглежда по-безопасна опция, дори ако всъщност нямате време или склонност да помогнете.

Много хора се съгласяват да направят нещо, когато предпочитат да не, като да помогнат на някого да се премести. Но моделът на това може да причини проблеми, тъй като казва на хората, че техните нужди идват преди вашите.

Някои хора могат да злоупотребяват с това, пренебрегвайки вашите граници, защото знаят, че така или иначе ще направите това, което искат.

Извинявате се или приемате вина, когато не сте виновни

Винаги ли сте готови с „извинете!“ когато нещо се обърка?

Угодните на хората включват готовност да поемете вината, дори когато случилото се няма нищо общо с вас.

Кажете, че шефът ви е помолил да вземете пица за обяд, но ресторантът обърка поръчката. Не сте получили двете безглутенови пици, които сте поръчали, така че трима от вашите колеги не са могли да ядат обяд.

В разписката ясно е посочено „без глутен“, така че е ясно, че грешката се е случила в ресторанта. И все пак, вие се извинявате отново и отново, чувствайки се ужасно, вярвайки, че вашите колеги ще ви мразят и никога няма да ви вярват, че ще поръчате обяд отново.

Бързо се съгласявате, дори когато наистина не сте съгласни

Съгласието често изглежда като сигурен начин да спечелите одобрение.

Кажете, че вашите колеги са представили своите идеи за предстоящ проект на среща на екип. "Чудесна идея!" може да кажете на един колега, докато казвате на друг „фантастичен план!“ Но техните идеи може да са напълно различни - и вие може да не сте съгласни с нито едното, нито другото.

Ако се съгласите с нещо, с което не сте съгласни, само за да зарадвате всички, вие настройвате себе си (и другите) за бъдещи разочарования. Ако и двата плана имат явни недостатъци, вие правите лоша услуга на всички, като не говорите.

Вие се борите с автентичността

Хората, които харесват, често имат по-трудно време да разпознаят какво наистина чувстват.

Продължаването на отблъскването на собствените ви нужди затруднява признаването им. В крайна сметка може дори да не сте сигурни какво искате или как да бъдете верни на себе си.

Също така може да не успеете да изразите чувствата си са наясно, дори когато искате да говорите за себе си.

Например може да избегнете да кажете на партньора си, че са ви накарали да се почувствате зле, като си помислите нещо като: „Те не са имали предвид това, така че ако кажа нещо, ще нараня само чувствата им.“ Но това отрича ключовия факт на ситуацията: Те боли Вашият чувства.

Вие давате

Обичате ли да давате на другите? По-важното е, че давате ли с цел да ви харесат?

Хората, които харесват, обикновено обичат да дават, обяснява Майърс. „Правенето на жертви може да подхрани чувството ви за себе си, но може да доведе и до чувство за мъченичество.“ Можеш да даваш и да даваш, надявайки се хората да ти отвърнат с обичта и любовта, които желаеш.

Нямате свободно време

Това, че сте заети, не означава, че обичате хората. Но погледнете как прекарвате свободното си време.

След като се погрижите за основните задължения, като работа, домакинска работа и грижи за децата, какво ви остава? Имате ли време за хобита и релакс?

Опитайте се да определите последния път, когато сте направили нещо само за себе си. Имате ли много такива моменти? Ако не можете да мислите за много (или каквито и да е) случаи, може да имате някои приятни за хората тенденции.

Споровете и конфликтите ви разстройват

Угодните на хората обикновено включват страх от гняв. Това е доста логично. Гневът означава: „Не съм щастлив.“ Така че, ако целта ви е да поддържате хората щастливи, гневът означава, че не сте успели да им угодите.

За да избегнете този гняв, може да побързате да се извините или да направите каквото смятате, че ще ги зарадва, дори когато не ви се сърдят.

Може също да се страхувате от конфликт, който няма нищо общо с вас. Ако двама от приятелите ви се карат например, може да се опитате да предложите съвети или съвети за отстраняване на ситуацията, така че те да станат приятели отново - може би дори с тайната надежда, че ще мислят положително към вас, за да им помогнете да се гримират.

Как ви влияе

Удоволствието от хората не е по своята същност негативно, според Майърс. „Част от взаимоотношенията с другите включва вземане под внимание на техните желания, нужди и чувства.“ Тези тенденции често идват от място за безпокойство и обич.

Но опитът да спечелиш уважението на другите обикновено означава, че пренебрегваш собствените си нужди и чувства. В известен смисъл вие правите акт. Правите това, което смятате, че хората искат, за да ви харесат. Може само да се преструвате, че ви харесва да помагате, тъй като това е част от поддържането на хората щастливи.

Това не е точно честно и с течение на времето приятните за хората могат да ви наранят и вашите взаимоотношения. Ето как.

Чувствате се разочаровани и недоволни

Ако прекарвате цялото си време в правене на неща за другите, хората, на които помагате биха могли, може разпознайте и оценете жертвите си. Но може и да не го направят.

С течение на времето те могат да се възползват от вас, дори ако това не е тяхното намерение. Те може също да не осъзнават, че правите жертви за тях.

И в двата случая доброто отношение към скритите мотиви в крайна сметка може да предизвика разочарование и негодувание. Това често се появява като пасивно-агресивно поведение, което може да обърка или дори да разстрои хората, които наистина не разбират какво се случва.

Хората се възползват от вас

Някои хора бързо ще разпознаят и ще се възползват от приятните за хората тенденции. Възможно е да не могат да назоват поведението. Но те знаят, че ще се съгласите с каквото поискат, така че ще продължат да питат. И вие продължавате да казвате „да“, защото искате да ги зарадвате.

Но това може да има сериозни последици. Може да се сблъскате с финансови проблеми, ако хората поискат парична помощ. Можете също така да сте изложени на по-висок риск от манипулация или психическо или емоционално насилие.

Ако сте родител, това поведение може да има други последици. Например, можете да оставите детето си да избягва отговорностите, защото не искате да губите привързаността си. Но това им пречи да усвоят ценни житейски умения. Може да са щастливи сега, но в бъдеще ще имат някои трудни уроци, които да научат.

Връзките ви не ви удовлетворяват

Здравите, силни връзки са балансирани и включват даване и вземане. Вие правите хубави неща за близки и те правят същото за вас.

Вероятно няма да имате много пълноценни отношения, когато хората ви харесват само защото правите хубави неща за тях.

Привързаността не е стока. Когато всичко, което правите, е да се представите като човек, който смятате, че другите искат да бъдете, вие не се появявате във връзката като себе си. Трудно е да се поддържа, още по-малко да се чувствате доволни от връзките, в които всъщност не присъствате.

Стрес и прегаряне

Едно огромно въздействие на приятното за хората е повишения стрес. Това лесно може да се случи, когато поемете повече, отколкото можете да понесете за другите.

Не просто губите навреме за себе си. Освен това се оказвате с по-малко време за неща, които наистина трябва да направите. За да се погрижите за най-важното, може да се окажете, че ще работите по-дълго време или ще останете без сън, в крайна сметка ще се сблъскате с физически последици от притеснение и стрес.

Партньори и приятели се разочароват от вас

Вашият партньор може да забележи начина, по който се съгласявате с всички, или да се чуди защо се извинявате за неща, които не сте направили. Лесно е да влезете в навика да помагате на другите за сметка на влагането на време и енергия в една връзка.

Приятните за хората също могат да се обърнат, когато правите толкова много за другите, че отнемате агенцията им, за да правят нещата за себе си.

Любимите също могат да се разстроят, когато лъжете или кажете модифицирана версия на истината, за да спестите чувствата си.

От къде идва?

„Ние, хората, моля, по много причини“, казва Майерс.

Няма една основна причина за приятните за хората тенденции. Вместо това те са склонни да се развиват от комбинация от фактори, включително следните.

Минала травма

Според Майърс, приятното за хората поведение понякога възниква като отговор на страха, свързан с травма.

Ако сте претърпели травма, като малтретиране на деца или партньори, по едно време може да не сте се чувствали в безопасност, поддържайки определени граници. Може би сте научили, че е по-безопасно да правите това, което другите хора искат, и първо да се грижите за техните нужди.

Удоволствайки, вие се почувствахте симпатични и следователно в безопасност.

Прочетете повече за приятните за хората като травма отговор.

Проблеми със самооценката

Съобщенията за вашата самоличност от ранните ви връзки с болногледачи може да бъде трудно да бъдат изтрити.

Ако научите например, че стойността ви идва от това, което правите за другите, това вероятно ще се повтаря през целия ви живот, освен ако не работите за отмяна на съобщението.

Страх от отхвърляне

Ранните връзки могат да останат с вас и по други начини.

Ако вашият родител или болногледач ви е предложил одобрение и любов, базирани до голяма степен на вашето поведение, вероятно сте осъзнали доста бързо, че е най-добре да ги зарадвате.

За да избегнете отхвърлянето под формата на критика и наказание, когато сте направили нещо нередно, сте се научили винаги да правите това, което са искали, може би преди да поискат от вас.

Как да го преодолеем

Ако искате да разчупите модела на удоволствие на хората, разпознаването на това поведение в живота ви е добра първа стъпка. Повишаването на осведомеността относно начините, по които сте склонни към хората - моля, може да ви помогне да започнете да правите промени.

Проявявайте доброта, когато имате предвид това

Съвършено добре е - и дори нещо добро - да практикувате доброта. Но добротата не идва от желанието да спечелите одобрение и обикновено не включва никакъв мотив освен желанието да подобрим нещата за някой друг.

Преди да предложите помощ, помислете за намеренията си и за това как ще ви накара да се почувствате. Възможността да помогнеш на някой друг носи ли ти радост? Или ще се чувствате недоволни, ако актът не бъде върнат?

Потренирайте се да поставяте себе си на първо място

Нуждаете се от енергия и емоционални ресурси, за да помогнете на другите. Ако не се грижите за себе си, няма да можете да направите нищо за никой друг. Поставянето на собствените си нужди на първо място не е егоистично, а здравословно.

„Добре е да бъдеш човек, който се грижи, казва Майърс. „Важно е обаче да уважаваме и да се стремим към собствените си нужди.“

Имайте предвид, че нуждите могат да включват неща като предлагане на вашето мнение на работна среща, успокояване на емоциите и чувствата ви и искане на това, от което се нуждаете във връзката си.

Научете се да задавате граници

Според Майърс развитието на здравословни граници е важна стъпка за преодоляване на приятното за хората поведение.

Следващият път, когато някой поиска помощ или се изкуши да се намесите, помислете:

• Как се отнасяте към действието. Нещо, което искате да направите, или се страхувате?
• Независимо дали имате време първо да се погрижите за собствените си нужди. Ще трябва ли да жертвате ограниченото свободно време или да пропуснете необходимата работа?
• Как помагането ще ви накара да се почувствате. Ще ви накара ли да се почувствате щастливи или недоволни?

Изчакайте, докато не бъдете помолени за помощ

Без значение какъв е проблемът, винаги сте готови с решение. Доброволно се занимавате с домакински задачи на работа и се впускате с предложения, когато приятел спомене какъвто и да е проблем.

Следващия път се предизвикайте да изчакате, докато някой изрично поиска помощ.

Ако вашият партньор се заяжда, колко ужасен е шефът им, например, покажете колко ви е грижа, като слушате, вместо да изброявате съвети за справяне със ситуацията. Те може да искат съпричастност и валидиране повече от всичко друго.

Говорете с терапевт

Не винаги е лесно да разчупите дългогодишни модели сами, особено такива, които се формират в детска възраст или в резултат на травма.

Терапевтът може да ви помогне да проучите какво стои зад вашата нужда да поддържате хората щастливи. Дори да изглежда, че няма ясна причина, те могат да предложат насоки за справяне със стратегии, които да ви помогнат да адресирате конкретни начини, които сте склонни към хората - моля.

Ето пет опции на достъпна терапия, за да започнете.

Долния ред

Приятните за хората може да звучат като нещо хубаво, но това не прави услуга на вас или вашите близки. Ако се чувствате изтощени от опитите да поддържате всички щастливи, помислете за разговор с терапевт за това как можете да направите себе си първо щастлив.

Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.