Поглед към това защо отношенията се променят след като имате бебе

Но не всичко е лошо. Ето начини, по които родителите са преминали през тежките неща.

„Преди съпругът ми Том и аз имахме бебе, ние наистина не се карахме. Тогава имахме бебе и се борихме през цялото време ”, казва Джанси Дън, майка и автор, която продължава да пише книга, озаглавена„ Как да не мразиш мъжа си след деца ”. Ако някоя част от историята на Дън ви звучи познато - борбата или омразата - не сте сами.

Ново бебе, ново ти, ново всичко

Родителството може наистина ли промяна на връзката. В крайна сметка сте в стрес, вие сте лишени от сън и просто вече не можете да поставите връзката си на първо място - поне не, докато имате безпомощно новородено, за което да се грижите.

„От проучванията знаем, че връзката, на която не се обръща внимание, ще се влоши“, казва Трейси К. Рос, LCSW, двойки и семеен терапевт от „Редизайн на отношенията“ в Ню Йорк. Тя добавя:

„Ако не направите нищо, връзката ще се влоши - ще бъдете съ-родители, които ще се карат за задачи. Трябва да вложите работа във връзката, за да остане същата и да работите още повече, за да я подобрите. "

Това звучи много, особено когато вече имате работа с толкова много промени. Но помага да знаете, че много от начините, по които се променят отношенията ви, са напълно нормални и че има неща, които можете да направите, за да работите чрез тях.

Това са някои често срещани начини, по които романтичните отношения се променят, след като двойките стават родители.

1. Комуникацията става транзакционна

„Съпругът ми и аз трябваше да се редуваме да спим, така че ... едва ли си говорехме помежду си,“ казва Джаклин Лангенкамп, майка в Хилиард, Охайо, която прави блогове в „Една благословена мама“. "Когато ние са били говорейки помежду си, трябваше да кажем: „Иди ми вземи бутилка“ или „Твой ред е да го задържиш, докато си взема душ.“ Дискусиите ни бяха по-скоро като искания и двамата бяхме доста раздразнени помежду си. “

Когато се грижите за взискателно новородено, просто нямате време и енергия да правите всички неща, които поддържат връзката силна.

„Връзките процъфтяват с времето, прекарано заедно, задържайки другия човек в ума ви и свързвайки и изслушвайки го“, казва Рос. „Трябва да го поставите като приоритет - не първите 6 седмици от живота на бебето - но след това трябва да отделите време за партньора си, дори ако е малко време да се регистрирате помежду си и да не говорите за детето. ”

Това може да означава някакво логистично планиране, като например прибиране на детегледачка, принуждаване на член на семейството да наблюдава бебето или планиране на прекарване на известно време заедно, след като бебето слезе през нощта - след като спят по по-предвидим график, т.е.

Това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но дори и кратка разходка из блока заедно или вечерята заедно могат да помогнат да поддържате връзка и комуникация между вас и вашия партньор.

2. Липсва ви спонтанната природа на старите ви същности (и това е добре)

Създаването на тази връзка вероятно ще изглежда много по-различно след раждането на дете. Вероятно сте ходили спонтанно по нощни срещи, за да опитате този нов ресторант или да прекарате уикенда в туризъм и къмпинг заедно.

Но сега чувството за спонтанност, което е склонно да поддържа връзките вълнуващи, е почти през прозореца. И просто подготовката за излет изисква логистично планиране и подготовка (бутилки, торбички с памперси, детегледачки и много други).

„Мисля, че е добре да има период на траур, в който да се сбогувате със стария си, по-свободен живот“, казва Дън. „И разработете стратегия, за да измислите начини да се свържете, дори и по малко, със стария си живот. Със съпруга ми всеки ден отделяме по 15 минути за разговори нищо с изключение на нашето дете и логистични глупости като факта, че се нуждаем от повече хартиени кърпи. Опитваме се да правим нови неща заедно - не е необходимо да скачате с парашут, може да опитате нов ресторант. Опитването на нови неща напомня за живота ни преди деца. "

И е добре да промените начина си на прекарване на времето заедно и да станете от типа хора, които планират повече напред. По дяволите, планирайте време един за друг в календара, за да се придържате към него.

„Имайте план, но имайте реалистичен план“, казва Рос. „Напомнете си, че сте двама възрастни, които прекарвате време заедно, защото обичате да прекарвате време заедно.“

Лангенкамп казва, че тя и съпругът й също с течение на времето са измислили как да накарат двойката да работи с бебе.

„Въпреки че нашето качествено прекарване на времето заедно може да не е същото като преди бебето ни да е на снимката, ние се опитваме да бъдем умишлени да отделим време за това“, казва Лангенкамп. „Вместо почивка през уикенда, имаме уикенд„ без работа “. Вместо да отидем на вечеря и на кино, ние поръчваме вечеря и гледаме филм на Netflix. Ние не изоставяме родителските си задължения, но поне им се наслаждаваме - или понякога просто ги преодоляваме - заедно. "

3. Бебешкият блус е истински - и затруднява всичко

И можем ли да поговорим за следродилни емоции? Дори и да нямате следродилна депресия или тревожност, най-вероятно ще почувствате увеселителен парк с емоции - огромен 80% от гестационните майки изпитват бебешкия блус. Да не забравяме и за бащите, които също могат да получат следродилна депресия.

„Иска ми се някой да ме е дръпнал настрана и да ми каже:„ Слушай, ще ти бъде наистина трудно дори да се движиш наоколо “, казва д-р Амна Хусайн, FAAP, която е майка на малко дете и основателка на Pure Direct Педиатрия.

„Всички ви подготвят за безсънни нощи, но никой не казва:„ О, тялото ви ще се чувства наистина грубо за известно време. “Ще бъде трудно да отидете до тоалетната. Ще бъде трудно да станете. Ще бъде трудно да облечете чифт панталони. "

Така че между хормоналните промени, лишаването от сън и стресовете, които идват с новороденото бебе, не е чудно, че може да се окажете да щракнете партньора си и да ги поставите в дъното на вашия приоритетен списък.

Знайте, че тези симптоми трябва да са временни - ако изглежда не се подобряват, незабавно говорете с Вашия лекар. А междувременно направете каквото можете, за да се опитате да общувате любезно с партньора си.

4. Секс - какъв секс?

Що се отнася до секса, вие имате всичко, за което сме говорили досега, работещо срещу вас. Нямате време, тялото ви е объркано и се дразните на партньора си.

Освен това, ако сте покрити с плюене и сменяте 12 мръсни памперса на ден, всъщност не ви създава настроение. Ако кърмите, може да изпитате вагинална сухота, което означава, че желанието ви вероятно е оскъдно. Но сексът може да бъде прекрасен начин да се свържете отново и да прекарате малко време с партньора си.

Запомнете: Когато става въпрос за секс, е добре да го приемате бавно. Това, че лекарят ви даде зелена светлина, не означава, че трябва да се втурвате.

„Един от начините двойките да гарантират, че липсата на секс няма да стане постоянна, е умишлено да превърнат романтичната връзка в приоритет“, казва Лана Банегас, LMFT, брачен и семеен терапевт, практикуващ в The Marriage Point в Мариета, Джорджия.

Това е друго място, където е важна цялата работа, която вършите за общуване помежду си и прекарване на времето заедно.

Фран Уолфиш, PsyD, психотерапевт за семейство и взаимоотношения и автор на „Самосъзнаващият се родител“, предупреждава, че „намаляването на секса, любовната игра и сношението често е симптоматично за лоша комуникация и постепенен клин, който може да се изгради между двойката“.

За да се върне в релсите в спалнята, тя насърчава двойките да отделят време за секс и да намерят начини да го направят, когато детето им е у дома, например по време на дрямка.

И определено инвестирайте в малко смазка.

5. Разделянето на отговорностите не е лесно

Във всяка връзка един човек може да почувства по-голям натиск да поеме повече отговорности по отглеждането на деца от другия. Това може да остави този човек да се чувства недоволен към другия.

Докато изследва книгата си, Дън установява, че „повечето майки са раздразнени, когато съпругът им хърка, когато бебето плаче през нощта“. Но изследванията на съня показват, че това е еволюционна черта.

В проучване от 2013 г. на Националния здравен институт „Мозъчните сканирания показаха, че при жените моделите на мозъчна дейност рязко преминават в режим на внимание, когато чуят детските викове, докато мозъците на мъжете остават в състояние на покой. „

Това има толкова много смисъл.

Така че, докато един партньор може да не е такъв опитвайки да оставите определено задължение на другия човек - като ставане с бебето посред нощ - това може да се случи. Това е ясно и любезен комуникацията е важна. Наличието на чат-седалки, за да решите как да се справите с родителските задачи, може да бъде изключително полезно и да предотврати аргументи.

Удрянето на партньора с възглавница да се събуди посред нощ, макар и изкушаващо, не е ефективно.

„Мисля, че е важно да го разбъркате“, казва Хусайн. „Мисля, че можем да сме виновни, ако приемем, че другият ще чете мислите ни.“ Имайте план, но бъдете и гъвкави, тъй като не всяка ситуация е предвидима, казва тя.

Например, Хусайн казва, че бебето й се е родило, докато тя е завършила пребиваването си, което означава, че често е била на повикване като лекар. „Съпругът ми щеше да спи по-близо до креватчето на бебето, когато бях на повикване“, казва тя. „По този начин той първо ще се събуди и ще се грижи за нея.“

Хусайн казва, че често се е чувствала обвързана със стол по време на кърмене, особено когато бебето й е преминавало през растеж и е кърмело често. По онова време за нея беше важно съпругът й да поеме задълженията, които тя не можеше.

Тя също така предлага работещи майки, които помпат, да помолят партньорите си да се погрижат за измиването на частите на помпата, тъй като самото изпомпване може да бъде стресиращо и да отнеме време от натоварения й ден - това е свързана задача, която партньорът може да поеме, за да облекчи натоварването си.

„Важно е да се грижите един за друг, да се опитате да бъдете най-доброто, което можете един за друг. Гледайте по този начин “, казва Рос. „Вие не просто разделяте домашните задължения. Погледнете на това като „Ние сме заедно в това.“

6. Липса на време „аз“

Времето ви заедно се променя не само след като имате деца, но и времето, което имате сами. Всъщност може да не сте всякакви.

Но Рос казва, че е важно да се питате за времето, което ви е необходимо, за да се грижите за себе си и да си помагате да си го давате.

„Добре е да искаш време за себе си, да отидеш на фитнес или да се видиш с приятели или просто да си направиш ноктите“, казва Рос. „Новите родители трябва да добавят категория към разговора:„ Как ще се грижим за себе си? Как всеки ще се грижи за себе си? “

Тази почивка и време, за да се почувствате повече като вашето бебе преди себе си, може да направи дълъг път, като ви направи добри партньори и добри родители.

7. Различните стилове на родителство могат да добавят допълнителен стрес

Може да откриете, че вие ​​и вашият партньор родител сте по различен начин и това е добре, казва Рос. Можете да говорите за всякакви големи разногласия и да взимате решения за това как ще работите заедно като екип, независимо дали става въпрос за намиране на компромис по определен въпрос, използване на метода на единия родител или уважително съгласие за несъгласие.

Ако разликата е нещо малко, може да искате просто да го оставите.

„Има често срещана ситуация, при която жените искат партньорът им да прави повече, но с микроуправление и не им дава пространство да го правят“, казва Рос. „Ако искате да бъдете съ-родители, оставете се да правят неща и не управлявайте микро.

Може би има някои неща, които не можеш да понесеш, като си направил определен начин и говориш за тях, но се съсредоточи върху отпускането на нещата, които ти мога стойка. Когато другият родител е включен, това е неговото време за родителство. "

8. Хей, ти си по-силен за това

Въпреки всички тежки удари, които една връзка може да получи след раждането на дете, много хора съобщават, че връзката им става все по-силна и по-дълбока. В края на краищата вие не сте просто двойка, а сте семейство сега и ако можете да се справите с грубите неща, ще изградите здрава основа, която да ви помогне да преодолеете възходите и паденията на родителството.

„След като внедрихме нови системи - които включваха и скучна, но необходима седмична среща за регистрация - връзката ни стана толкова по-силна“, казва Дън.

„Обединени сме в любовта си към дъщеря си, което добавя съвсем ново измерение към връзката ни. И станахме по-добри в управлението на времето и безмилостно редактирахме неща, които ни изтощаваха. Има причина хората да казват, че раждането на деца е било най-доброто нещо, което някога са правили! "

Елена Донован Мауер е писател и редактор, специализирана в теми, които живее и обича: родителство, начин на живот, здраве и уелнес. В допълнение към Healthline, нейната работа се появява в Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com и др. Елена също е майка на футбол, адюнкт професор и ентусиастка на тако, която може да бъде намерена в магазина за антики и да пее в кухнята си. Тя живее в долината Хъдсън в Ню Йорк със съпруга си и двамата си сина.