Включваме продукти, които смятаме за полезни за нашите читатели. Ако купувате чрез връзки на тази страница, може да спечелим малка комисионна. Ето нашия процес.
Барове, умове, бурканчета с фъстъчено масло. Дадено е, че тези неща са най-добре отворени. Е, много немоногамни хора ще твърдят, че връзките са в този списък.
Какво всъщност е отворената връзка?
Зависи кой отговаря. Има две различни дефиниции.
Първият казва, че „отворена връзка“ е общ термин, който капсулира всички други форми на немоногамия, като моногам, и суинг, и полиамория.
Идеята е, че моногамните означава затворени и всички видове немоногамни връзки са отворени.
Второто (и по-често срещаното) определение казва, че отворените отношения са такива един тип немоногамна връзка под етичния немоногамен чадър.
Тук обикновено се смята, че отворените връзки се случват между двама души в основната връзка, които са се съгласили да отворят отношенията си по полов път, но не романтично.
Така че, докато „отворената връзка“ винаги предполага, че връзката съществува извън рамките на „Един човек е моето всичко“ (известен още като моногамия), за да разберете точно какво иска да каже някой, трябва да попитате.
Същото ли е като полиаморията?
Подходящ за LGBTQ секс педагог и лицензиран психолог Лиз Пауъл, PsyD, автор на „Изграждане на отворени отношения: Ръководството ви за люлеене, полиамория и отвъд“ предлага това определение за полиамория:
„Полиамория е практика или желание за поддържане на любовна и / или интимна връзка с повече от един човек наведнъж, със съгласието на всички участващи хора.“
Така че не, полиаморията не е същото. Докато любовни и романтични връзки са с повече от един човек изрично позволено в полиамория, това не е задължително случаят при отворени отношения.
Сексуалният педагог Давия Фрост отбелязва, че често хората, които са полиамористични, го виждат като неразделна част от своята идентичност, подобно на това, което някои хора виждат като гей или куиър.
Обикновено хората в отворени връзки не се чувстват като тяхната настояща структура на връзката (известна още като немоногамия) е твърда част от това кои са те.
Това също не е същото като измамата
Хората в отворени връзки имат споразумение че правенето на секс или емоционални връзки с други хора е ОК.
Плюс това, докато измамата се счита за неетична, отворените отношения - когато се правят правилно - са етични по природа.
Какъв е смисълът?
Няма смисъл. Като цяло хората влизат в отворени връзки, защото смятат, че това ще им донесе повече удоволствие, радост, любов, удовлетворение, оргазми, вълнение или някаква комбинация от тях.
Причини, поради които може да помислите за отворена връзка:
- И двамата с партньора ви трябва да дадете много любов и вярвате, че можете да обичате повече от един човек наведнъж.
- Искате да изследвате своята сексуалност или сексуални отношения с някой от различен пол.
- Вие и вашият партньор имате случай на несъответстващо либидо.
- Единият партньор е безполов и не се интересува от секс, а другият би искал да прави секс.
- Единият партньор има определено пречупване или фантазия, която иска да изследва, а другият няма интерес.
- Виждате (или чувате за) как вашият партньор прави секс с някой друг ви възбужда или обратно.
Как да разберете дали е подходящ за вас?
За съжаление, да се определи дали отворената връзка е подходяща за вас (или подходяща за вас и вашия партньор) не е толкова лесно, колкото да вземете онлайн тест и да вземете отговорите по номинал.
- Започнете, като установите защо сте моногамни и какво означава това за вас. Какви съобщения за моногамията получихте като израснали?
- Обърнете се, ако или защо се интересувате от откриване на връзката си Дали защото сте развили чувства към някой друг и бихте искали да действате спрямо него? Дали защото вие или вашият партньор имате много нужди, които може да бъдат по-добре задоволени от повече от един човек?
- Сега си позволете да си представите как може да изглежда вашият живот, ако сте в отворена връзка. Вземете подробности. Къде ще живееш? Ще има ли деца? Ще има ли партньорът ви и други партньори? Какви видове секс ще изследвате? Каква любов? Как ви кара да се чувствате тази фантазия?
- След това научете повече за етичната немоногамия. Започнете с четене за отворени връзки и полиаморна литература (повече за това по-долу), посещение на полиамурни групи MeetUp и следване на хора, които практикуват етична немоногамия или полиамория в Instagram и Twitter.
Има ли предимства в отворената връзка?
О, да! Има причина повече от една пета от хората да са били или да са в едно.
От една страна, това (обикновено) означава повече секс!
„Обичам да бъда немоногамен, защото съм човек, който обича новостите и изследванията“, казва Пауъл. „Постигам това, като съм с толкова хора, колкото искам.“
Тя добавя: „Аз също имам висок капацитет за принуда - което е радостта за радостта на някой друг - така че виждането на моите партньори сексуално изпълнени и щастливи ме прави щастлив.“
Лицензиран брачен и семеен терапевт Дана Макнийл, Масачузетс, LMFT, основател на „Място за връзки“ в Сан Диего, Калифорния, призовава, че дори в крайна сметка да прекратите връзката, практикуването на етична немоногамия помага на хората да усъвършенстват уменията си за решаване на проблеми, комуникация , и правене и задържане на граници.
„Винаги принуждава хората наистина да идентифицират какви са техните желания и нужди“, казва Макнийл.
Има ли някакви недостатъци, които да се вземат предвид?
Няма недостатъци на отворените отношения сами по себе си, а само погрешни причини за влизане в отворени отношения.
„Немоногамията може да изостри съществуващите лични проблеми и проблеми във връзката“, казва Пауъл.
Тя добавя: „Ако сте зле в комуникацията, необходимостта да общувате по-дълбоко и с повече хора по повече теми ще ви даде повече възможности да изпитате последствия в резултат на това.“
Същата идея важи, ако сте склонни да бъдете нечестни, манипулативни, ревниви или егоистични. Вместо само един друг човек, който изпитва последиците от това поведение, ще бъдат засегнати множество.
„Немоногамията няма да поправи отношения с нестабилна основа“, казва Пауъл. Така че, ако това е причината да отворите връзката, това вероятно ще доведе до раздяла.
Как трябва да го изкажете с настоящия си партньор?
Не се опитвате да „убедите“ партньора си да бъде в отворена връзка.
Започнете с изявление „I“ и след това поставете въпрос, например:
- „Чел съм за отворени връзки и мисля, че това може да е нещо, което искам да опитам. Бихте ли били готови за разговор за откриване на връзката ни? "
- „Мислех да правя секс с други хора и мисля, че може би ще искам да проуча това. Бихте ли помислили някога за открита връзка? “
- „Мисля, че би било много горещо да гледам някой друг с теб. Бихте ли се заинтересували някога да поканите трети в спалнята? "
- „Либидото ми е много по-ниско, откакто се случва [вмъкнете лекарство тук], и аз обмислям какво да отвори нашите отношения, за да можете да получите част от вашите сексуални нужди и желания другаде. Мислите ли, че това е нещо, за което можем да говорим? “
Ако наистина искате да бъдете в отворена връзка и вашият партньор напълно изключва идеята, това може да е непреодолима несъвместимост.
„В крайна сметка, ако само един човек в съществуваща връзка иска да отвори тази връзка, може да се наложи да се разделите“, казва Макнийл.
Как установявате основни правила?
За да бъда откровен: Това е грешен въпрос.
За да разберете защо, трябва да разберете разликата между границите, споразуменията и правилата.
„Границата е свързана с твоя човек. Вашето собствено сърце, време, ум, тяло ”, казва Пауъл.
Така че, можете да имате граница около не течно свързване към някой, който е свързан с течност към някой друг.
Не можете да имате граница около това с кого партньорът ви прави секс, как го правят и дали използват бариери.
„Границата поставя тежестта върху нас, вместо върху вашия партньор“, обяснява Пауъл. „Това е по-пълномощно.“
Споразуменията могат да бъдат преговаряни от всеки, който те сключат.
„Ако аз и моят партньор имаме споразумение, че винаги използваме зъбни язовири, презервативи и ръкавици с другите си партньори, но тогава моят партньор и един от техните партньори искат да се придвижат към неизползване на бариери, ние тримата можем да седнем и пренапишете споразумението заедно, така че всички да ни е удобно “, обяснява Пауъл.
Споразуменията са особено съпричастен и ценен подход за двойки, които искат да добавят трети партньор към своите сексуални или романтични отношения.
Често чувствата, желанията, желанията и нуждите на третия (понякога наричан „еднорог“) се третират като по-малко важни от двойките. Споразуменията ги третират по-скоро като хората, каквито са, а не, да речем, правила.
„Правилата са нещо, което двама или повече души правят, което засяга хората около тях, но тези около тях не получават мнение“, обяснява Пауъл.
Най-общо казано, „правилата“ са опит да се контролира поведението и чувствата на партньора ни.
„Желанието да правим правила обикновено произтича от моногамно обуславяне, което ни казва, че нашият партньор не може да обича повече от един човек или ще ни напусне, ако намери някой„ по-добър “, казва Пауъл.
Въпреки че много хора, които са по-нови от немоногамията, често искат да подхождат към нея от място, основано на правила, тя предупреждава срещу това.
„Обикновено правилата в крайна сметка са обезсърчаващи и неетични на практика“, казва Пауъл и добавя, че препоръчва да се започне с лични граници.
Какви емоционални граници трябва да имате предвид?
Когато концепцията за чувства двойките често искат да определят правила да не се влюбват в никого, казва Пауъл.
Това мислене поставя любовта като ограничен ресурс и в крайна сметка ви настройва за провал.
„Колкото и добре да познавате себе си, наистина не можете да знаете на кого ще попаднете“, казва тя.
Така че, вместо да задава правило без разрешени емоции, Пауъл препоръчва да се обърнете навътре и да се запитате:
- Как да покажа любов? Как да го получа?
- Колко често трябва да виждам партньора си, за да се чувствам оценен? Как да разпределя времето си? Колко време сам ми трябва?
- Каква информация искам да знам? Как искам да споделя?
- С кого споделям пространство и при какви условия?
- Какви думи са ми удобни, за да отбележа връзката си с другите?
Какви физически и сексуални граници трябва да имате предвид?
Общите физически и сексуални граници са съсредоточени около управлението на сексуалния риск, какви сексуални актове са извън или извън границите и дали / кога / как проявявате привързаност.
Например:
- Кой може да ме докосне и къде? Има ли видове докосване, които не искам да дам? Какво ще кажете за получаване?
- Колко често ще се тествам, какви тестове ще правя? Ще взема ли PrEp?
- Кой, кога и за какви действия ще използвам бариерни методи?
- Кога ще говоря с хората за това колко наскоро са тествани и какви са различните им практики за по-безопасен секс оттогава?
- Как ще се използват / споделят / почистват моите играчки?
- Къде ми е удобно да правя секс?
- Какво означава PDA за мен? С кого ми е удобно да съм физически на обществени места?
Колко често трябва да се чекирате с основния си партньор за границите?
Не искате да попадате в капана на обработването на връзката (ите) си повече, отколкото да я живеете, но в идеалния случай ще имате редовни регистрации.
Може да започнете с постоянна среща и да я правите по-рядко, докато навлизате в нещата.
Как довеждате статуса на връзката си до потенциален вторичен партньор?
Веднага.
„Ако сте полиамористи, може да им прекъснете сделките, а те като моногамни да прекъснат сделката за вас, така че трябва да сте прозрачни“, казва Пауъл.
Някои шаблони за заемане:
- „Преди да започнем сериозно, обичам да споделям, че в момента съм в отворена връзка, което означава, че макар да мога да излизам небрежно извън връзката си, имам един сериозен партньор.“
- „Искам да ви уведомя, че съм неноногамен и се радвам да се срещам с няколко души наведнъж. Търсите ли в крайна сметка да сте в ексклузивна връзка? "
- „Искам да ви уведомя, че излизам немоногамно и не търся ексклузивна връзка. Как се чувствате, когато се срещате с няколко души наведнъж или с някой, който излиза с няколко души наведнъж? "
Ако сте онлайн запознанства, McNeil препоръчва да го поставите точно там във вашия профил.
Има ли значение дали вторичният ви партньор е моногамен или полиаморен?
Съществуват различни повторения на едностранни отворени взаимоотношения, известни също като моно-поли хибридни отношения.
В някои връзки, поради сексуална ориентация, либидо, интерес и т.н., двойката се съгласява да открие връзката с намерението, че само един от (обикновено основните) партньори „действа“ немоногамно.
Друг път човек, който се идентифицира като моногамен, може да избере да излиза с някой, който е полиаморен.
Така че отговорът: „Не е задължително“, казва Макнийл. „[Но] всички трябва да бъдат информирани, че полиаморът се среща полиаморно точно от бухалката.“
„Това позволява на другия човек да вземе информирано решение дали иска или не да бъде част от отворена връзка.“
Трябва ли да се регистрирате и с вторичния (те) партньор (и)?
Значи, трябва ли да се уверите, че вторичният ви партньор се радва да се свързва с вас? И да се чувстваш уважаван и обгрижван? Очевидно.
Дали ще планирате официални проверки зависи от вас. Без значение каква е структурата на връзката ви, вие вероятно искат да имат динамика, при която всички страни да се чувстват комфортно, като комуникират своите нужди и желания и адресират неудовлетворени нужди или желания.
Къде можете да научите повече?
Не бива да очаквате приятелите ви в отворени отношения да ви държат за ръка през целия процес на отваряне на връзката ви (* кашлица * емоционален труд * кашлица *).
Ако имате приятели, практикуващи немоногамия, разговаряйте с тях за това как изглежда за тях, как са установили собствените си граници и как се справят с ревността, може да бъде полезно.
Популярните книги за отворени отношения включват:
- „Изграждане на отворени отношения“
- „Повече от две“
- „Етичната уличница“
- „Отваряне: Ръководство за създаване и поддържане на отворени отношения“
Можете да разгледате и други (безплатни!) Ресурси като:
- IAmPoly.net
- Статията на Дийн Спейд „За влюбени и битки“
- PolyInfo.org
Статии като тази, която четете (здравей!), Това ръководство за полиамория и това за течно свързване също са добри ресурси.
Габриел Касел е писателка за секс и уелнес със седалище в Ню Йорк и треньор по CrossFit Level 1. Тя се превърна в сутрешен човек, изпробва над 200 вибратора и яде, пияна и измита с въглен - всичко това в името на журналистиката. В свободното си време тя може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и романтични романи, натискане на пейка или танци на пилон. Последвайте я в Instagram.
