Категорично отхвърлям идеята, че без секс няма истинска интимност.
Изповед: Честно казано не мога да си спомня последния път, когато правех секс.
Но изглежда, че и аз не съм сам в това - неотдавнашните проучвания показаха, че като цяло хилядолетията всъщност правят по-малко секс от предишните поколения. По-конкретно, броят на хората, които съобщават, че имат нула сексуални партньори след 18-годишна възраст, се е удвоил с хилядолетията и iGen (15 процента), в сравнение с GenX (6 процента).
Атлантическият океан наскоро измисли това като „сексуална рецесия“, което предполага, че този цифров спад в докладваната физическа близост може да има влияние върху нашето щастие.
Трябва да се чудя обаче: Дали не сме прекалено прибързани с биенето на алармата?
Въпросът не е „Правите ли секс или не?“ Въпросът е „Удовлетворен ли е всеки във връзката с количеството секс?“ Нашите нужди са индивидуални.
- Д-р Мелиса Фабело
Дългогодишното схващане е, че сексът е ключов стълб за здравето и психичното здраве, за което се говори по същия начин като нещо съществено - като храна и сън.
Но наистина ли е справедливо сравнение? Можем ли да имаме здравословна, пълноценна връзка (и живот, в това отношение) без секс или с много малко от него?
- Да. Недвусмислено, без съмнение, да “, потвърждава д-р Мелиса Фабело, сексолог и секс изследовател. „Въпросът не е„ Правите ли секс или не? “Въпросът е„ Удовлетворени ли са всички в отношенията с количеството секс? “Нашите нужди са индивидуални.“
За нарастващата кохорта от хора, които избират да не правят секс, перспективата на д-р Фабело тук може да резонира. Като част от групата на хилядолетията, които отдават приоритет на живота си по различен начин, това със сигурност е за мен.
С партньора си имаме свои собствени уникални причини да не правим секса от съществено значение за връзката ни - техните увреждания го правят болезнен и изтощителен, а собственото ми либидо не е достатъчно високо, за да го направи толкова приятен, колкото и други по-значими аспекти от живота ми.
Категорично отхвърлям идеята, че без секс няма истинска интимност.
Когато първоначално спрях да правя секс, бях сигурен, че нещо не е наред с мен. Но след разговор с терапевт, той ми зададе важен въпрос: Дори ли съм искам да правиш секс?
С известна самоанализ ми стана ясно, че не е особено важно за мен.
И както се оказа, и за партньора ми не беше толкова важно.
Дисфункционални ли са отношенията ни? Със сигурност не се чувства по този начин
Заедно сме щастливи от седем години, по-голямата част от които не включват секс.
Попитаха ме: „Какъв е смисълът тогава?“ сякаш връзките са само сексуални договори - средство за постигане на цел. Някои възкликват: „По същество сте просто съквартиранти!“
Категорично отхвърлям идеята, че без секс няма истинска интимност.
Ние споделяме апартамент и легло, отглеждаме заедно две бебета с козина, гушкаме се и гледаме телевизия, предлагаме рамо за плач, готвим заедно вечеря, споделяме най-дълбоките си мисли и чувства и преодоляваме възходите и паденията на живота заедно.
Бях там, за да ги държа, когато научиха, че баща им е починал от рак. Те бяха до мен, когато се възстановявах от операция, помагах да си сменя превръзките и миех косата. Не бих нарекъл това връзка, в която „липсва интимност“.
„Идеята е, че не бихме могли да се влюбим или да отгледаме деца без [цисгендер, хетеросексуален] секс. Логично знаем, че това не може да бъде по-далеч от истината. Въпросът е защо продължаваме да се преструваме, че е така. "
- Д-р Мелиса Фабело
С други думи, ние сме партньори. „Сексът“ не е, нито някога е бил изискване за нас да изградим смислен и подкрепящ живот заедно.
„[Ние сме] отделни хора със собствени нужди и свободна воля“, обяснява д-р Фабело. „[И все пак] в социологически план остава натиск върху хората да следват много прост път: да се оженят и да имат деца.“
„Идеята е, че не бихме могли да се влюбим или да отгледаме деца без [цисгендер, хетеросексуален] секс. Логично знаем, че това не може да бъде по-далеч от истината “, продължава д-р Фабело. „Въпросът е защо продължаваме да се преструваме, че е така.“
Може би истинският проблем тогава не е колко малко секс правят младите хора, а на първо място надценяването на секса.
Предположението, че сексът е здравословна необходимост - а не незадължителна здравословна дейност, една от многото налични възможности - предполага дисфункция, при която той всъщност може да не съществува.
Казано по друг начин, можете да си набавяте витамин С от портокали, но не е нужно. Ако предпочитате пъпеш или добавка, повече мощност за вас.
Ако искате да изградите интимност, да изгорите калории или да се почувствате по-близо до партньора си, сексът не е единственият начин (а може би дори не е най-добрият начин за вас!).
Не всеки има нужда или дори иска да правите секс - и това може да се оправи
„Истината е, че ниските сексуални влечения са нормални“, потвърждава д-р Фабело. „Нормално е секс желанията да се променят в течение на живота ви. Нормално е да бъдеш безполов. Липсата на интерес към секса по своята същност не е проблем. "
Но как да разберете разликата между сексуалната дисфункция, асексуалността и просто да изберете да не я приоритизирате?
Д-р Фабело казва, че започва с проверка на емоционалното ви състояние. "Вие ли сте притеснен от него? Ако се притеснявате от ниското си (или липсващо) сексуално желание, защото ви причинява личен дистрес, тогава трябва да се притеснявате, защото ви прави нещастни “, обяснява д-р Фабело.
Въпреки че сексуалната несъвместимост може да бъде основателна причина за прекратяване на връзката, дори връзките с несъответстващи либида също не са непременно обречени. Може просто да е време за компромис.
Но може би просто намирате други дейности за по-пълноценни. Може би дори не харесвате секс. Може би не ви се иска да отделяте време за това в момента.
Може би вие или вашият партньор сте безполов или имате хронично състояние или увреждане, което прави секса твърде труден, за да си струва. Може би нежеланите реакции от критични лекарства или възстановяването след заболяване са направили секса непривлекателен, поне за определен период от време.
„[И] този въпрос трябва да бъде разгледан извън здравето на връзката. Въпросът не е „Притеснява ли партньора ви липсата на сексуално желание?“ Това е важно разграничение “, продължава тя.
Нито едно от тези неща по своята същност не е тревожно, стига да не влияе на вашето лично чувство на удовлетворение.
Каквато и да е причината, не забравяйте, че не сте скъсани и връзките ви не са обречени
Да не правиш секс е валиден избор.
В края на краищата интимността със сигурност не се ограничава само до секс.
„Емоционалната близост, например, уязвимостта, която изпитваме, за да рискуваме с тези, които харесваме или обичаме, е невероятно силна форма на близост“, казва д-р Фабело. „[Има и]„ глад по кожата “, който описва нивото ни на желание за чувствено докосване, подобно на начина, по който фразата„ сексуално желание “работи, за да опише нивото ни на желание за секс.“
„Гладът на кожата се засища чрез докосване, което не е изрично сексуално - като държане за ръце, гушкане и прегръдка“, продължава д-р Фабело. „И този вид физическа близост е свързана с окситоцин, хормонът, който ни кара да се чувстваме сигурни и защитени с другите хора.“
Това са валидни форми на интимност и те също могат да имат различни нива на важност в зависимост от човека.
Въпреки че сексуалната несъвместимост може да бъде основателна причина за прекратяване на връзката, дори връзките с несъответстващи либида също не са непременно обречени. Може просто да е време за компромис.
„Желаят ли партньорите да правят повече или по-малко секс, за да достигнат до щастлива среда? Има ли възможност немоногамията да задоволи тези нужди? " - пита д-р Фабело.
Така че хилядолетия, няма нужда да се примирявате с безполово, мизерно съществуване
Липсата на желание за секс по своята същност не е проблематична, но предположението, че честият секс е необходим за щастлив живот, почти сигурно е.
Предполага се, отбелязва д-р Фабело, че в крайна сметка не е полезно. „Здравето на една връзка е много по-важно дали нуждите на всички са удовлетворени, отколкото за произволно количество секс, което хората трябва да имат“, казва тя.
Вместо да се паникьосваме дали милениалите са заети или не, може би си струва да се запитаме защо на първо място поставяме толкова силен акцент върху секса. Това ли е най-важната съставка за емоционална близост и уелнес? Ако е, все още не съм убеден.
Може ли просто това, че без секс е просто част от приливите и отливите на нашия много човешки опит?
Изглежда сме приели за даденост факта, че като обуславяме хората да вярват, че сексът е необходим крайъгълен камък в живота, ние също така принуждаваме хората да вярват, че са нефункционални и счупени без него - което най-малкото обезсърчава.
В очите на д-р Фабело също няма доказателства, които да предполагат, че и този спад е тревожен. „Винаги, когато има някакъв значителен спад или нарастване на някаква тенденция, хората се притесняват. Но няма причина да се безпокоим “, казва д-р Фабело.
„Светът, който милениалите са наследили, е много различен от този на техните родители или баби и дядовци“, добавя тя. „Разбира се, как те се ориентират в този свят, ще изглежда по различен начин.“
С други думи, ако не е счупен? Възможно е да няма какво да се поправи.
Сам Дилън Финч е водещ адвокат в областта на психичното здраве на LGBTQ +, спечелвайки международно признание за своя блог Let's Let's Queer Things Up !, който за пръв път стана вирусен през 2014 г. Като журналист и медиен стратег, Сам публикува много по теми като психичното здраве, трансджендър идентичност, увреждане, политика и закон и много други. Представяйки своя комбиниран опит в областта на общественото здраве и цифровите медии, Сам в момента работи като социален редактор в Healthline.
-in-a-million-my-experience-as-a-repeat-egg-donor.jpg)
