Включвате ли безсексуално партньорство?
Може би си мислите: „Какво се смята за безполов брак? Аз или някой, когото познавам в едно? “ И има стандартна дефиниция. Но дали това се отнася за вашия сценарий, може да варира.
Ако разгледаме най-строгите дефиниции, безсексуалният брак (според „Социалната организация на сексуалността“) е когато двойките не участват в сексуална активност или имат минимални сексуални срещи.
Но какво се счита за „минимален“ секс?
Д-р Рейчъл Бекер-Уорнър, връзка и секс терапевт от Програмата за човешка сексуалност в Университета на Минесота, го определя като „всяко партньорство, при което сексуалната близост възниква 10 пъти или по-малко в рамките на една година“.
Тя обаче посочва също, че „трудността с това определение е субективността на„ сексуалната близост “и конкретната уговорка за честотата.“
Вие трябва да решите дали се вписвате в определението на обществото за безполова връзка или не. Безсексуалността не трябва да бъде загуба на интимност.
„Мисля, че безполовото партньорство е по-добре дефинирано като съзнателно или несъзнателно избягване на физически контакт между партньори въз основа на удоволствие“, казва д-р Бекер-Уорнър.
Така че, ако просто правите по-малко секс, отколкото смятате, че „трябва да бъдете“, и се справяте добре, няма от какво да се притеснявате.
Но ако честотата на секса е притеснителна във вашата връзка или партньорство, не се паникьосвайте. Има решения.
Първо определете дали безполовият брак ви притеснява
Това, което е от съществено значение за вас и вашия партньор, освен да разберете дали отговаряте на определена честота, е да определите какво означава сексът един за друг. Спрете да разчитате на интернет истории или преживявания на други двойки, за да диктувате какво е „нормално“.
Никой, с изключение на лицата във връзката, не трябва да решава дали това е свързано с безполово партньорство. Всеки е различен. Ако вие и вашият партньор се задоволявате със секс на всеки тримесечие или веднъж годишно, тогава това е добре.
Но ако някой от вас се чувства наранен от неотговаряне на сексуалните си нужди, това е знак, че споразумението за връзка не работи и трябва да бъде променено.
Понякога ескалацията във фантазиите или действията може да е резултат от това да се чувствате по-малко интимни с партньора си. Например, ако започнете да се чувствате недоволни и да фантазирате, че правите секс с колегата си, това може да се дължи на факта, че от известно време не сте се свързали физически с партньора си.
Д-р Бекер-Уорнър очертава други фактори, които трябва да се вземат предвид:
- Не можете да си спомните последния път, когато вие и вашият партньор се наслаждавахте на сексуална близост.
- Сексуалната близост е последното нещо, за което искате да помислите, или сърцето ви боли, когато разглеждате състоянието на сексуална близост с партньора си.
- Има колебливост и / или избягване на иницииране на физическо докосване, било поради потенциалното отхвърляне или възможността това да доведе до нежелан секс.
- Други форми на интимност (докосване, любовни езици и др.) Също липсват във връзката ви.
- Чувствате се несвързани с партньора си.
- Чувствате, че сексът е само когато са замесени гениталиите (особено пениса и проникването).
Ако те очертаят вашата ситуация, може да искате да погледнете назад кога и защо е започнало. Важно е партньорите да определят какво означава сексът за тях, преди да се обърнат към тяхната перспектива или проблем. Това е от решаващо значение, за да сте сигурни, че и вие, и вашият партньор сте на една и съща страница, когато обсъждате чувствителни и лични проблеми.
Второ, погледнете назад и вижте кога е започнало за първи път
Това явление може да е било в началото на връзката ви или може да е започнало след значително житейско събитие. Това може да е резултат от хормонални промени. Може би се е развило след загуба на интерес след наслада от секса с партньора ви. Или може би вие и вашият партньор сте изпаднали в синхрон, желаейки сексуална активност по различно време и по този начин изобщо да я избегнете.
Сериозна промяна в психичното състояние
Естествено е сексуалната активност на двойките да намалява и да тече, но за двойките, които съобщават за неудовлетворителни безсексуални периоди, има тенденция да има модел, който д-р Тамека Харис-Джаксън, терапевт за двойки и сертифициран по AASECT секс педагог, приписва на ум телесна връзка.
Например, безполовите периоди обикновено се появяват след:
- справяне с болест
- изпитват значителни телесни промени
- има неразрешен конфликт
- високи нива на стрес
- чувствайки се постоянно притеснен
„По същество, колкото по-притеснени сте, толкова повече това ще повлияе на тялото ви и по-малко вие или вашият партньор ще се чувствате възбудени или развълнувани достатъчно, за да желаете секс“, казва тя. „Ако изпитвате менопауза или очаквате, това също може да повлияе на способността или желанието за секс.“
Интензивни житейски фактори или ситуации
Д-р Бекер-Уорнър заявява, че безполостта се дължи на няколко жизнени фактора, включително:
- периоди на скръб
- корекции на живота
- стрес
- фактори на времето
- стареене
- предателство (поради афери, предизвикателства във връзката или финанси)
- интернализирана сексуална стигма
- борба за комуникация
- нелекувани проблеми с психичното здраве (депресия, сексуална тревожност, травма)
- придобити увреждания
В работата на д-р Бекер-Уорнър липсата на сексуална близост може да се превърне в предизвикателство, когато един от партньорите е негативно повлиян и копнее за нещо различно. Тя също така отбелязва, че „дългосрочните партньорства преминават през собственото си развитие и значителна част от това развитие се приспособява към загубите, включително новостта около сексуалната близост.“
Други често срещани причини
Много други фактори могат да доведат до безполов брак или връзка. Те включват:
- симптоми, свързани с перименопаузата или менопаузата
- бременност
- хронична умора
- хронични здравословни състояния
- лекарствени странични ефекти
- придържайки се към ограничителни възгледи за сексуалността
- културни или религиозни различия
- дела
- липса на полово възпитание
- употреба на вещества
- безполовост
След това разберете пътя си към навигация или възстановяване на безсексуален брак
Говорете за това с партньора си
Ако липсата на сексуална активност и намалена честота при секс ви притеснява, време е да поговорите за това с партньора си. Както казва д-р Бекер-Уорнър, „Получаването на помощ за връзката винаги започва с информирането, че даден проблем съществува и желанието да работим по него заедно“.
Преди да говорите с тях, запишете предварително своите притеснения и ги кажете на глас. Уверете се, че не възлагате вина или срам на партньора си.
Д-р Харис-Джаксън напомня на партньорите да говорят за това, да не го избягват и да говорят от място на грижи и притеснения, като същевременно внимават да не обвиняват.
В тези случаи е от съществено значение двойката да потърси професионална помощ от терапевт по психично здраве, който е специализиран в човешката сексуалност.
Ако имате нужда от помощ при формулирането, потърсете указания при професионалистСекс терапевтът, който се специализира в отношенията и сексуалните затруднения, може да ви помогне да разберете кои фактори са довели до безполовите отношения. Те могат да ви помогнат да измислите план, с който вие и вашият партньор да стигнете до място, където и двамата отново да се почувствате свързани помежду си.
Секс терапевтът може също да ви помогне да станете по-уверени в разбирането на вашите сексуални нужди, както и да ви научи как да бъдете по-отворени с партньора си за тях.
Терапевтът може да ви помогне да разследвате алтернативни пътища, които могат да доведат вас и вашия партньор обратно един към друг, като същевременно намери някаква обща основа, за да отговори на физическите и сексуалните си нужди.
Опитайте дейности, които да помогнат за възпламеняване на романтиката
Когато оттеглянето от интимността идва от времето и наличността, понякога най-добрият отговор е да отделите време. Предлагането на дата или дейност може да е ключът към възстановяването на връзката ви и естествено да преминете към полезни разговори един за друг.
Опитайте да попитате партньора си дали иска:
- Опитайте нов клас или еднодневна работилница заедно.
- Отидете на нощно събитие в музей, пиеса или концерт.
- Вземете ваканция, престой или отстъпление с намерението да се отпуснете.
- Правете повече секс - просто и ясно!
Най-вече, ако се чувствате притеснени и желанието да избягате с някой друг ви кара да спите през нощта, не се тревожете. Не минимизирайте нуждите си. Фокусирайте се върху валидирането на вашия опит и намерете време да общувате с партньора си от онова, което сърцето и тялото ви знаят, че се нуждаят.
Безсексуалните партньорства не са толкова необичайни, колкото си представяте
Ще откриете различни нива на разпространение на безполови бракове въз основа на данни, взети от по-стари проучвания, като това проучване от 1993 г., което установи, че 16 процента от женените лица в Съединените щати съобщават, че не правят секс през месеца преди проучването.
По-скорошно проучване от 2017 г. установи, че сред 18- до 89-годишните в Съединените щати 15,2% от мъжете и 26,7% от жените не са съобщавали за пол през последната година, докато 8,7% от мъжете и 17,5% от жените не са отчели секс за пет или повече години.
Тези, които не са правили секс през изминалата година, посочват следните причини за липса на секс: да са по-възрастни и да не са женени.
Според д-р Харис-Джаксън, „Статистиката се оценява на много по-висока, когато отчитате неженени и други идентифицирани връзки. В крайна сметка, това е много по-често, отколкото хората знаят. "
Избягвайте фрази като „мъртва спалня“ или „легло на смъртта“, ако говорите с приятели или терапевт. Емоциите, които носят тези думи, са заредени с негодувание и могат да повлияят на начина, по който говорите с партньора си, когато се приберете вкъщи.
Освен че изследванията по темата са оскъдни и датирани, д-р Бекер-Уорнър също така отбелязва, че „повечето от наличните проучвания са фокусирани върху моногамни хетеросексуални семейни двойки“ и не са представители на сексуалните и половите партньорства.
Сексът от съществено значение ли е за здравословен брак без развод?
Когато погледнете статистиката за разводите, проучване от 2012 г. установи, че най-честите причини се разпадат (55 процента), комуникационни проблеми (53 процента) и финанси (40 процента). Изневярата или аферите също са често срещана причина.
Изследванията не свързват пряко браковете без пол с развода, но могат да бъдат фактор. Просто никога не е само фактор.
За някои партньори сексуалната близост е съществен аспект, който обогатява връзката им един с друг и осигурява изход за физически израз на обич или любов.
Ако честотата на секса е намаляла до такава степен, че разводът ви е на ум, направете крачка назад, за да помислите дали все още чувствате комфорт, доверие и любов към партньора си. Често липсата на секс или по-малкото секс е симптом на нещо по-голямо.
Ако вие и вашият партньор сте се опитали да решите проблемите и смятате, че разводът е правилният отговор, това също е добре. Разводът не е признак на провал. Може да е болезнено и сложно, но не е поради липса на любов. Разводът е възможността да преприоритизирате себе си и своето щастие.
Д-р Бекер-Уорнър обаче ни напомня, че сексът като интимност не трябва да е верен всеки. „За другите сексуалната близост е или маловажна, или е станала по-малко важна част от връзката.“
А сексът не винаги е необходим, за да имате здравословна връзка.
„Има много хора, които са в здрави, щастливи и жизнени връзки и са в това, което би могло да се определи като връзки с нисък или никакъв пол“, казва д-р Харис-Джаксън.
„Важно е да запомните, че сексът и интимността не са едно и също нещо. Интимността е опит или акт на обич, свързване и споделяне “, продължава тя. „Интимността и добрата комуникация са ключови и критични за здравите взаимоотношения. Сексът обаче е важен компонент за много партньори и това трябва да се чува и уважава за тези хора. "
Запомнете това: Вие и вашият партньор трябва да решите дали се вписвате в определението на обществото за безполови отношения или не - и дали изобщо има значение! Безсексуалността не трябва да бъде загуба на интимност.
Както д-р Харис-Джаксън повтаря: „Безполовото партньорство не означава, че е нещастно партньорство. Напротив! Партньорството, изпълнено с интимност и подкрепа, може да бъде много пълноценно, ако това е, което партньорите определят като приоритет в отношенията си. "
