Физически съм готов за следродилен секс. Психически? Не толкова

От страха да не забременеете отново, до успокояването с новото си тяло, следродилният секс е нещо повече от физическо.

Следващото представяне е на писател, който е избрал да остане анонимен.

Добре, аз съм на път да стана наистина уязвим тук и да призная нещо страшно и много смущаващо за мен: имах бебе преди месеци и месеци и мога да преброя от една страна колко пъти сме били интимни със съпруга ми от тогава.

Всъщност знаеш ли какво? Защо дори да се преструвате - направете това половината на ръка.

Да, така е.

Притеснявам се, че нещо не е наред с мен, че нещо не е наред със съпруга ми, ако някога се върнем към „нормалното“ или ако бракът ни е обречен завинаги.

Но тогава реших просто да спра да се тревожа, защото знаете ли какво? Раждането на бебе е достатъчно трудно, без тези, които току-що са родили, също да се чувстват принудени да правят секс, преди да искат.

Истината е, че говорим много за това кога ще се почувствате физически готов да възобнови сексуалната активност след раждането, но емоционална факторите имат много общо и с това да влезете в настроение.

Ето някои от истинските емоционални препятствия, които може да срещнете като нов родител, така че ако ги изпитате, да знаете, че не сте сами.

Страх от забременяване отново

Ако сте прясно след раждане, това може да е съвсем реален страх за вас, особено ако нито един от двамата не е взел постоянни мерки за стерилизация (и хей, дори и да е - страхът е валидна емоция и всички сме чували историите за вазектомия бременности).

В нашия случай бих казал, че това е един от най-големите фактори, ако не и фактор номер едно, в липсата ни на активност в спалнята. Най-просто казано, имах наистина трудна бременност, раждане и следродилен опит и наистина вярвам, че тялото ми няма да се справи отново със забременяването.

Бяхме обсъдили възможностите си за контрол на раждаемостта, докато бях бременна, с взаимното решение съпругът ми да предприеме стъпката към отрязването. Но поради няколко различни усложняващи фактора това не се е случило.

Поради това, честно казано, бях ужасен от секса. В момента не само желанието ми за каквато и да е сексуална активност е супер ниско, благодарение на кърменето и липсата на сън, както и на всички други изисквания на живота, но сексът за мен просто ми се струва твърде голям риск за поемане без безпогрешно успокоение. няма да забременее отново.

Докато сексът за съпруга ми може да е просто забавно време, сексът за мен в момента се чувства опасен, рисков бизнес - и то не по добър начин.

Започвам да мисля за компромиса от тези няколко минути (хмм) с това, което може да доведе до 9 месеца дискомфорт, часове труд и месеци на възстановяване за мен, и то просто започва да се чувства ... изобщо не си струва.

Съжалявам, но за мен в момента това е истината. Нещата не се чувстват еднакво, частите на тялото са в различни позиции, някои части може да изтичат и как, за бога, трябва да се чувствате секси, ако постоянно се притеснявате да преживеете изпитанието, което току-що изтърпяхте отново?

Преместване на приоритети

На всичко отгоре на страха, който ме възпира дори от желанието да обмислям отново секса, е фактът, че моите приоритети просто не включват секса в момента. В момента съм толкова дълбоко в режим на оцеляване, че буквално трябва да изчакам съпругът ми да се върне у дома и да ме освободи от отглеждането на деца, само за да мога да правя основни неща като да използвам тоалетната или да си взема душ.

Нашето бебе никога не е спало през нощта - става поне два или три пъти на нощ в добре нощ - и тъй като имам отдалечена работа от вкъщи, работя на пълен работен ден, докато се грижа и за него на пълен работен ден.

До края на деня всичко, което искам да направя, е да заспя няколко ценни момента, които мога. Сексът, отново за мен, просто не ми се струва компромис от загубата на някакъв сън.

Комуникация като двойка

Много се говори за физическата страна на следродилния секс, но как изглежда вашият сексуален живот като човек, който току-що е родил, е дълбоко личен и включва не само излекувано тяло.

Бебето ви променя живота и отношенията ви по толкова драстични начини, че може да ви е трудно просто да се опитате да се върнете обратно към начина, по който сте правили нещата, без да изследвате начините, по които се е променила връзката ви.

Интересно проучване от 2018 г. сравнява сексуалното удовлетворение между две групи жени след раждането - една, която получава стандартни следродилни грижи, и друга, която получава консултации за двойки и групи.

Групата, която получи консултации за интимност, комуникация, сексуални отговори на жените и психологически и социални проблеми, свързани със следродилния секс, имаше много по-високо сексуално удовлетворение след 8 седмици от контролната група.

Представете си това, нали? Признавайки, че следродилният секс може да включва не само човек, който лекува там и възобновяването на дейностите, както обикновено, всъщност е помогнал на жените да водят по-добър сексуален живот? Кой би помислил?

Въпросът във всичко това, мои скъпи колеги родители, е не само да ви успокоя, че най-вероятно се справяте далеч по-добре в отдела за спалня от мен, но и да ни напомни на всичко това, когато става въпрос за подкрепа и обучение на хората за това как за да се ориентираме в живота след раждането, имаме още много работа.

Така че, ако се борите със сексуалния си живот в момента, първо, не се бийте за това. Просто няма „правилен“ или „грешен“ начин да се подходи към секса в следродилния етап и всяка двойка ще бъде различна.

Вместо това отделете време, за да признаете реалните физически и емоционални фактори, които могат да влязат в игра, общувайте като двойка и не се страхувайте да потърсите и професионална помощ. (Вижте ръководството на Healthline за достъпна терапия.)

Това е Вашият сексуален живот и Вашият следродилен опит, така че само вие можете да знаете кое е най-доброто за вас и вашия партньор. Най-важното е да гарантирате, че се чувствате комфортно, а сексът продължава да бъде положително преживяване за вас, когато се чувствате готови - а не нещо, за което се чувствате виновни или срамни.