Това е знак, че все още ви е грижа, когато светът се нуждае най-много от него.
„Не бъдете толкова чувствителни“ е често срещан рефрен, който много от нас са чували отново и отново в живота си.
В моя случай чух това съобщение да се предава на по-голямата ми сестра, а не на мен.
Не може да се отрече, че е била (и е) викачка и по-рано реших, че това няма да е случаят при мен.
Вместо това бях стоическият магаре на семейството, отказвайки да плача пред кварталните момчета.
Дори бях решителен, когато струна от хвърчила преряза кожата на гърлото ми и перфектна червена линия се издигаше по врата ми. Държах в сълзите си, докато не го направих вътре, в безопасност от подигравките на моите връстници от мъжки пол.
Определено чувствах емоциите си, но не ги изразявах. Поне не със сълзи.
Подобно на много момчета и „почетни“ момчета като мен, аз ги интернализирах. Ако не можех да ги интернализирам напълно, ги превръщах в гняв.
Гневът беше приемлива емоция за „силни бисквитки“ като мен.
С напредването на възрастта израснах от своето неповторимост, но стоицизмът ми остана. Приравних емоционалните реакции с липсата на самодисциплина и видях емоционалната хладина като знак за самообладание.
По това време не разбирах, че емоционалната реактивност все още може да се случи отвътре, дори и да няма никакви признаци на повърхността.
Емоциите все още се появяват и тази енергия все още отива някъде. Понякога това се превръща в чувство за вина или дори безпокойство, тъй като емоцията е на първо място.
С течение на времето отричането на мощни емоции може да предизвика усещане за вцепенение. Когато си казвате отново и отново, че не чувствате нищо, като заклинание, това става истина.
Въведете депресия.
Личният ми опит с депресията е нещо като обратното на усещането, сякаш всичките ми емоции се сливат в един вакуум, дупка на емоция, която изяжда всяко чувство за благополучие или свързаност.
След като започнах да се науча да оценявам емоционалното си аз, своята чувствителност и чувствата си, започнах да намирам изхода си от тази емоционална бездна.
Оттогава научих, че емоциите ми в много случаи са сила, но все още работя за разкриване на психо-емоционалните модели, които съм положил през младостта си.
Преоформянето на емоциите като силни страни
След като започнах да ровя във всички тези емоции, открих много неща там. Първо, имаше много гняв.
Част от този гняв беше към себе си около моите неуспехи и недостатъци. Част от това беше за света. Имаше гняв към обществото, идеологиите и културата, които ме бяха научили, че не-чувството е сила.
Под този първоначален, на пръв поглед безкраен слой гняв имаше някои изненади.
Изпитах дълбоко чувство на любов и връзка със света и всички в него. Изпитах силно чувство за справедливост и хуманитарност.
Имах дълбоко привличане и оценяване на красивото, дори и особено в простите неща, като падащ лист или преминаващ облак, облицован с розова слънчева светлина.
Под целия този гняв изпитвах дълбоко чувство на загриженост.
Въпреки че предупреждението „да не бъдете толкова чувствителни“ често се формулира като начин да бъдете по-силни, в някои случаи може да направи точно обратното.
Разбира се, понякога е необходимо да имам дебела кожа, да оставям нещата да се търкалят от мен и да се вдигам и да продължавам да се движа, без да позволя на критиците да проникнат в чувството ми за себе си.
Но когато приех директивата „да не бъда толкова чувствителен“ до нейната логична крайност, установих, че получих точно това, което поисках.
Когато затворих чувствителността си, изключих и чувството си на състрадание към страдащите. Затворих чувството си за справедливост, просто защото стана толкова трудно да усетя несправедливостта на света.
Изключването на нашата чувствителност изпраща съобщение, че частите от нас самите, които ни правят хора, карат ни да се грижим един за друг и ни карат да чувстваме съществата, че сме, някак си грешни, слаби или неправилни.
Вместо това можем да възприемаме чувстващите части от себе си като най-големите си силни страни. Те са източникът на нашата обща човечност и взаимовръзка с останалия свят.
Как да добивам емоциите под гнева
Подобно на майка си-магаре и милиарди малки момчета преди него, синът ми превръща всичките си емоции в гняв. Независимо дали става дума за безпокойство, страх, смущение или тъга, той скача направо върху гнева.
За щастие намерих чудесен инструмент да му помогна (и на мен самия) да определи какво се случва под цялата тази ярост.
Нарича се „Anger Iceberg“, част от учебната програма за тревожност Go Zen за деца.
Това е измамно просто упражнение, което се състои от лист хартия с малко черно-бял айсберг, надничащ над океан. Върхът на айсберга представлява гняв. Всичко под водата се състои от емоциите, които гневът прикрива.
Във всяка ситуация мога да изхвърля гнева айсберг и да го помоля да се замисли.
„Виждам, че сте ядосани. Какво мислите, че се случва под целия този гняв? " Аз питам.
Когато забележа, че съм разочарован, нетърпелив или направо луд, си задавам същото.
Това просто малко упражнение е дълбок начин да се свържем с нашия гняв, както възниква, и да го извлечем за по-дълбоките емоции, криещи се отдолу.
Когато го правим, ние се учим, че чувствата ни не са просто добре. Те съдържат ценни послания от една от най-красивите части на нас самите: частта, която се отнася, съчувства и обича другите същества.
Няколко въпроса за размисъл:
- Чувствам ли се всъщност тъжен, уязвим или страх?
- Прекалено твърд ли съм към себе си или към някой друг?
- Фокусирам ли се върху преценките, а не върху разбирането и съпричастността?
- Особено стресиран ли съм или изпаднах в момента?
- Спех ли достатъчно? Ядох ли
- Извън моята рутина или зона на комфорт ли съм?
- Как мога да се родим състрадателно в момента?
Правейки го готино за грижи
Преобръщане на мотото „не бъди толкова чувствителен“, призив за съществуване Повече ▼ чувствителен чрез свързване с нашите чувства и чувствата на другите може да бъде точно това, от което се нуждаем.
Изразът „етика на грижите“ е измислен за първи път от психолога Карол Гилиган в нейната книга „С различен глас“. Гилиган твърди, че моралът и етиката са маскулинизирана и абстрахирана версия на идеята за грижа.
По-късно физикът и феминистката Евелин Фокс Келер пише за емоционалния труд, който остава невидим, неоценен и невъзнаграден в обществото.
Ако емоционалният труд има тенденция да остане без възнаграждение, не е изненадващо, че чувствителните души през историята са били маргинализирани или отсъствали.
Холандският художник Винсент ван Гог е пример за чувствителен художник, който вижда света по-различно от околните и страда за него. По ирония на съдбата той придобива артистична известност или много признание изобщо след смъртта си.
В епоха, когато депресията и самоубийството се увеличават, преструктурирането на грижите като сила може да бъде животоспасяващ акт - такъв, който е отчаяно необходим.
Маргинализираните групи страдат, когато не им се предоставя същата грижа като привилегированите. Работата на болногледачите и възпитателите все повече се подценява и често не се компенсира с възнаграждения за живот.
Много райони в Съединените щати са изправени пред недостиг на специалисти в областта на психичното здраве, тъй като депресията и самоубийствата се покачват.
В наши дни грижите и състраданието са революционни.
„Искам да достигна толкова високо, че хората казват за моята работа:„ Той се чувства дълбоко. Той се чувства нежно. ’Вярно е, че често съм в дълбините на мизерията, но може би отчасти поради това в мен има спокойствие, чиста хармония и сладка музика.”
-Винсент ван Гог
Бъдете по-чувствителни
В моя случай понякога предполагам, че депресията е начинът на тялото ми да ме предпази от прекалено много грижи.
Когато се чувствам импотентен и малък пред свят в постоянен поток и криза, грижата може да се почувства като отговорност.
Вместо да проклинам чувствителността си и да се броня срещу чувствата, аз се опитвам да го използвам като катализатор за действие, а не като сигнал за затваряне и защита на сърцето си.
Ако искаме да действаме, за да променим несправедливостта, първо трябва да си позволим да почувстваме болката от несправедливостта. Ако искаме да помогнем на другите да преодолеят страданието, трябва да сме чувствителни към факта, че те страдат на първо място.
В противен случай ние се противопоставяме на самите качества, които ни правят хора.
Със сигурност има изкуство да се намери балансът между функционалното състрадание и осакатяващото отчаяние.
За мен това е решимостта да действам от любов, независимо колко трудни стават нещата, и за да го направя, трябва да стана по-чувствителен, не по-малко.
Помощта е там
Ако вие или някой, когото познавате, сте в криза и обмисляте самоубийство или самонараняване, моля, потърсете подкрепа:
- Обадете се на 911 или на местния номер за спешни услуги.
- Обадете се на Националната линия за предотвратяване на самоубийствата на 800-273-8255.
- Изпратете HOME на текстовата линия за кризи на 741741.
- Не в Съединените щати? Намерете телефон за помощ във вашата страна с Befrienders Worldwide.
Докато чакате да пристигне помощ, останете с тях и отстранете всички оръжия или вещества, които могат да причинят вреда.
Ако не сте в едно домакинство, останете на телефона с тях, докато пристигне помощ.
Кристал Хошо е майка, писателка и дългогодишна практикуваща йога. Преподавала е в частни студия, спортни зали и в индивидуални настройки в Лос Анджелис, Тайланд и района на залива Сан Франциско. Тя споделя внимателни стратегии за самообслужване чрез онлайн курсове. Можете да я намерите в Instagram.
