Флиртът изневерява ли? Зависи от кого питате

Има ли лесен отговор?

Освен може би период на секс и кой е най-добрият герой на „Приятели“, нито една тема не се обсъжда толкова силно, колкото дали флиртът се брои за измама.

Това е така, защото всяка връзка има различни правила, така че няма универсално определение за измама, казва специалистът по психично здраве Jor-El Caraballo M.Ed, експерт по връзките и съ-създател на Viva Wellness.

„Измамата е всяко поведение, което човек предприема, което преминава и издава граница на тази конкретна връзка“, казва той. За някои хора това включва флирт, а за някои не.

Първи неща първо: Какво представлява флиртът?

Мрачните очи и продължителният контакт с очите. Ръката пасе и тялото се върти. Знаещият смях и внушителна усмивка. Повечето от нас познават флирт, когато го видят (или са този, който инициира).

Това, което е важно да се разбере, според д-р Сет Майерс, лицензиран клиничен психолог и експерт по връзки с резидент за ехармония, е, че не всички флиртове са създадени еднакви.

„Те не споделят една и съща мотивация и емоционален отговор на този флирт“, казва той. Значи, някои флиртуват с намерението на Повече ▼ случващо се. Други го правят просто за забавление или като форма на себеизразяване.

Също така е важно да разберете какво не е флиртът.

Да бъдеш мил с някого, да му дадеш комплимент или да го дразниш не е непременно флирт.

Къде влизат в сила социалните медии?

Cue Yo Gotti “Down In the DM”, защото често го наистина ли отива надолу в DM. „Социалните медии ни позволяват да водим флирт или афери от комфорта на вашия диван“, казва Карабало.

Но флиртуващите DM не са единственият признак на измама.

Според Карабало тези примери могат да преминат границите на връзката ви и следователно да се квалифицират като измама:

• следвайки някой, който намирате за привлекателен
• коментиране на публикациите на този човек
• коментиране или отговор с определени емоджи
• ангажиране с честота
• гледане на нечии Snaps или Insta истории
• изпращане на някой селфита

Как да разберете дали сте преминали границата?

Някои признаци са очевидни, други по-малко.

Връзката ви преживява негативни последици

Независимо дали онлайн или офлайн, ако действията ви засягат отношенията ви, може да е измама.

Помислете: Партньорът ви се чувства несигурен във връзката или отивате при някой друг за емоционална подкрепа вместо партньора си.

Криете, че имате партньор

... или просто не успя да го спомене.

„Ако човекът, с когото флиртувате, не знае, че имате връзка, това е сложна територия“, казва д-р Майерс. „Това предполага, че може да сте отворени за нещо по-съществено, което да се случи в бъдеще.“

Което не е просто флирт. Флиртува с намерението да изневери.

Действате или се чувствате така, сякаш имате какво да скриете

„Ако се държите така, сякаш имате какво да скриете, вероятно го правите“, казва Карабало.

Изтривате текстове или заглушавате нечии съобщения, така че партньорът ви да не ги вижда? Вероятно сте прекрачили границата.

Следните чувства също са симптоматични за измамно поведение, казва д-р Майерс:

• виновен
• засрамен
• потаен
• ядосан на себе си (или на третата страна)
• страх
• разтревожен, неспокоен
• тъжен

Ами ако наистина не възнамерявате да надхвърлите флирта?

Ако флиртът е изрично позволено във вашата връзка, стига да остане игриво (а не емоционално или физическо), това е кошер.

Ключова дума: разрешено. И единственият начин да разберете дали флиртът е разрешен или не? Разговор.

„Не е толкова просто, колкото да попитате някого дали иска да бъде моногамен или полиаморен“, казва д-р Майерс. „Трябва да говорите за това, което смятате за изневеряващо - и дали флиртът прави този списък.“

Така че, ако вие и вашият партньор установите, че флиртът е измама и вие флиртувате, това е измама.

По същия начин, ако сте в полиаморна връзка и вие и вашият партньор се съгласявате, че какъвто и да е флирт или физическо поведение е наред, стига да не е с никого от вашата непосредствена приятелска група и ако флиртувате с някой от тази група, това също е измама.

Какво трябва да направите, ако сте прекрачили границата?

Започнете като бъдете честни със себе си относно случилото се и защо.

Ако флиртът ви е бил преднамерен или е показател за по-дълбоко недоволство във връзката ви, може би е време да прекъснете връзките.

Ако флиртът ви е бил просто „вие сте вие“ (АКА вие имате флиртуваща личност), това може да означава, че не сте готови за типа ангажимент, който партньорът ви очаква.

Или може да се наложи да установите нови граници във вашата връзка, които позволяват това поведение.

Но ако това беше просто „уф“ и вашият партньор би се почувствал предаден, ако е бил там или е виждал вашите флиртуващи съобщения, е време да поговорите с тях.

Разказването на партньора ви, че сте флиртували с някой друг, може да ви смущава, казва Джени Скайлър, доктор по медицина, лицензиран брак и семеен терапевт за AdamEve.com.

„Това е най-добрият тест за силата на връзката и способността ви да общувате и да правите компромиси.“

Подчертайте, че съжалявате, и обяснете как ще избегнете повторната грешка, казва тя.

Може също да проведете разговор с човека, с когото сте флиртували, или да го изключите следващия път, когато той започне да създава резервно копие.

Няколко начина да говорите с човека, с когото сте флиртували:

• „Искам да се извиня, защото преминах граница по време на последния ни разговор. Искам да ви уведомя, че докато се радвам на приятелството ви, аз съм в обвързани отношения с някой, за когото се грижа и няма да флиртувам напред. "
• „Знам, че закачливите закачки винаги са били част от нашата динамика, но наскоро започнах да виждам някого моногамно, така че да продължа напред, няма да бъда флиртуващ.“
• „Здравей! Забавлявах се чудесно с вас в петък, но искам само да ви уведомя, че съм във връзка и съжалявам, ако моето флиртуващо поведение посочва друго. Няма да се повтори. "

Ако флиртът се е случил в мрежата, може да се наложи извинение с натискане на бутона за блокиране или заглушаване. Вашето - и на партньора - обаждане.

Ами ако не сте знаели, че има ред за начало?

Водете честен разговор. Не задължително за флирта, който може да сте направили или не, казва Карабало, „но за това какви са границите на връзката ви.“

Избягването на този разговор само ще доведе до бъдещи чувства на вина, объркване, несигурност или по-лошо.

Вдигнете го в неутрална среда (AKA някакво място извън спалнята по това време не е веднага след като сте правили секс).

И разберете, че вашият партньор може да има всякакъв спектър от реакции - включително да бъде добре с флирта извън отношенията и да иска да може да флиртува също, да иска да прекрати връзката.

Няколко начина да го повдигнете:

• „Наистина обичам да прекарвам време заедно и защото те уважавам и къде върви тази връзка. Бих искал да поговорим за това дали флиртуването, целуването или виждането на други хора е нещо, което искаме да можем да направим. "
• „Вчера с бариста в кафенето си разменихме закачлива закачка. И се чувствах виновен, защото не съм сигурен дали това е позволено в сегашната ни връзка. Бихте ли били готови за разговор за границите? "
• „Виждаме се от няколко седмици и никога не сме говорили за това, което търсим във връзка. Търсите ли нещо изключително? “

В крайна сметка: Ако не знаете какви са границите на връзката ви и не сте сигурни какво прави и не представлява измама, време е да ги установите.

Как задавате граници в една връзка?

Ето няколко стъпки, които можете да предприемете, за да установите граници за това какво прави и какво не представлява измама.

Направете го рано. Времето ще варира, но обикновено някъде между три и шест месеца във връзката е идеално.

Вземете конкретни. Дали DM е социално някой, който ви привлича? Ами да пием кафе насаме с колега? Различно ли е, ако е вечеря? Разрешено ли е изпращане на текстови съобщения от бивш?

Подгответе се за компромис. Различните хора имат различни личности. Ако личността на един от партньорите е надута или очарователна, може да се наложи да се настрои на мястото, където насочва тази енергия. Ако единият от партньорите е особено ревнив, може да се наложи да извърши някаква самостоятелна работа, за да коригира тази ревност.

План за бъдещи чекирания. Един конвой обикновено не е достатъчен, така че отделете време няколко месеца по линията, за да се съберете отново.

Долния ред

Дали флиртът е измама, зависи от границите на връзката ви. Ето защо установяването на граници, по-скоро, отколкото по-късно, трябва да бъде приоритет.

Ако вие и вашият партньор решите, че флиртът е измама, важно е изборът да не се зачита.

В края на краищата, докато флиртът може да заеме някаква сива зона на скалата "измама" срещу "не измама", предателството на границите не го прави.

Габриел Касел е базираната в Ню Йорк писателка за секс и уелнес и треньор на CrossFit Level 1. Тя се превърна в сутрешен човек, изпробва над 200 вибратора и яде, пияна и измита с въглен - всичко това в името на журналистиката. В свободното си време тя може да бъде намерена да чете книги за самопомощ и романтични романи, натискане на пейка или танци на пилон. Последвай я Instagram.