Попитайте DMine: Попитайте DMine: Диабетните татковци във всеки вкус

Добре дошли отново в нашата седмична рубрика за съвети за диабета, написана от дългогодишния автор на диабет тип 1 и диабет Уил Дюбоа.

С уикенда за Деня на бащата, Уил си слага шапката като баща (той има тийнейджър, който няма диабет) и отдава почит на всички онези страхотни момчета, които са D-Dads.

{Имате нужда от помощ за ориентиране в живота с диабет? Изпратете ни имейл на [email protected]}

Тед, тип 1 от Аризона, пише: Предполагам, че официално си моят диабет Чичо, повече от фигура на баща, но така или иначе Честит ден на бащата! И все пак, като говорим за Деня на бащата, какви са вашите мисли за бащите?

Wil @ Ask D’Mine отговаря: Благодаря! И честит предстоящ Ден на бащата на всички вас, мъже там с потомство! Какви са мислите ми за D-татковците? Хмммм ...

ДОБРЕ. Мисля, че когато говорим за D-татковци, всички сме склонни да си представяме силно ангажиран баща от дете 1 тип. Подобно на класическата D-мама от тип A, само с много тестостерон. А, вярно. Много тестостерон, но и подхранващ. Рядка комбинация, давам ви. Трябва да поздравим тези мъже, но - като общност - мисля, че пренебрегваме два други важни вида бащи. Баща ми беше пример за един тип, а аз самият съм пример за друг.

Така че за това искам да говоря днес.

Като фон, баща ми почина ... О, боже, какво беше сега? Трябва да е било преди 15 години, но той имаше кратък престой като „D-баща“ между моята собствена диагноза за възрастни и смъртта му, така че той беше ... е, сега нямаме дума в нашата общност за родители на Т1, диагностицирани като възрастни, нали?

Като майстор на думи, трябва да работя върху това.

Както и да е, ето неговата история накратко: Диабетът дойде късно в домакинствата на Дюбоа.

Бях на 39, когато ми поставиха диагноза. Така че, докато баща ми не беше традиционен баща D, изведнъж единственият му син имаше опасно, хронично заболяване, за което не знаеше много. Доколкото някой можеше да си спомни, нямаше никакъв диабет от какъвто и да е вид в клоните на родословното дърво на Дюбоа. Като такива, това ни направи напълно безразлични относно диабета. Това не ни направи лоши граждани. Фактът е, че повечето хора - освен ако не са лекари - знаят само за болести, които техните семейства са срещали от първа ръка.

По това време баща ми беше пенсиониран професор в колеж. През целия си живот е преподавал бизнес статистика и икономика. Да, знам, звучи скучно, но учениците му го обожаваха, така че сигурно е донесъл някаква магия за преподаване по темата. Той и майка ми прекарваха зими на малко място в Тусон и летуваха в намалената им къща след деца в Колорадо. Смисълът ми да нарисувам тази картина е да ви покажа, че той е имал време да научи за диабета ми, но в същото време той е мъничък 70-годишен мъж, доста добре настроен по своите начини и не е голям любовник на промяната като цяло.

Но той се справи с предизвикателството блестящо.

Първо, много тихо, той научи за диабета сам. Той говори с неговата лекари за диабета. По някакъв начин той го прочете. Нямам представа как, тъй като баща ми никога не е притежавал компютър и не е използвал интернет.

След това започна да ми задава въпроси - интелигентни, добре обмислени въпроси. От самото начало той подкрепяше, интересуваше се и беше ангажиран. Съоръжението го интересуваше, както и различните лекарства. Освен това, за негова чест, той просто инстинктивно никога ме попита дали трябва да тествам кръвната си захар, въпреки че съм сигурен, че време или две той искаше. Той също така промени начина, по който складира килера, когато аз и моите дойдохме да го посетим (той беше единственият член на екипа за закупуване на хранителни стоки в екипа Мама и татко, те споделиха всичко останало, но майка ми не може да се придържа към пазаруването на хранителни стоки и баща ми го обичаше)

Така че мисля, особено като се има предвид на колко години беше, когато му се наложи тази нова роля, той се справи страхотно като баща на възрастен диабетик (това беше преди всички да сме принудени да станем инвалиди). Нека видим, татко на възрастен диабетик пише, Doad. Не. Това е глупост.

Ще продължа да работя върху нов етикет за бащите на диагностицирания възрастен.

Както и да е, тази сутрин, докато си мислех за баща си и бащите си, оставих ума си да измисли фантазия, за да се чудя как би бил той като традиционен баща, ако диабетът ми беше влязъл в живота ни, когато бях дете. И отговорът е: Не мисля, че би се справил толкова добре, колкото старец. Това не е неуважение към него; това е до голяма степен само защото времето е било различно в средата на 60-те години. В онези дни, поне в онази част от нашето общество, в която бях отгледан, мъжете работеха, а жените - семейството. (Всъщност майка ми беше твърде бунтар, за да бъде подходяща домакиня, така че горе-долу управляваше домакинството и управлява успешна домашна кариера като писател.)

Разбира се, аз също не съм баща и съм сигурен, че истинските татковци ще ми простят, че съм казал „слава богу“.

Това каза, бих искал да мисля, че имам правилните неща, не дай Боже моите гени да се вкоренят в сина ми. Какво ме кара да мисля, че бих бил съвременният практичен възпитател, богат на тестостерон болногледач, който си представяме, когато казваме „баща ми“? Е, съпругата ми Деб беше наистина болна след раждането на сина ни и след това я прегази десеттонният камион, известен като следродилна депресия. Известно време тя присъстваше само в тялото и работата на баща и майка ми падна. Спомням си, когато заведох бебето Рио за един от ранните му прегледи, сестрата ме попита: „Къде е майка му?“ На което аз, изтощен отвъд социалните сладости, отговорих: „Аз съм майка му."

В онези времена ние управлявахме фотолаборатория. Беше в сграда на около стотина метра от нашия дом и животът ми беше нещо като работа за един час, приберете се вкъщи и сменете бебето. Работете един час, приберете се вкъщи и нахранете бебето. Работете час, върнете се у дома ...

Изплакнете и повторете.

Накрая се умни и инсталирах пълна детска стая в „магазина“ и Рио живееше на работа с мен. Бях уморен, разбира се. Да си самотен родител е много работа. Е, като самотен родител и гледач на болен партньор. Но никога не съм се ядосвал и мисля, че ранният възпитателен контакт помогна да се създаде изключително тясна връзка между баща и син, която продължава и до днес - което е още по-забележително, като се има предвид, че той вече е тийнейджър.

Както и да е, престоя ми като „майка“ беше преди диабета ми. Рио едва вървеше, когато изведнъж станах татко с диабет, за разлика от татко с диабет. И това е друг вид бащинство на диабета, за който не говорим много в нашата общност. Да си татко е трудна работа. Поне да си добър. Знам, че там има мъртви татковци и знам, че много от моите читатели имат мъртви татковци. Честно казано, не разбирам мъртвите удари. Като мъж не мога да се извиня за тях. Изоставяне на децата си? Това е презрян акт. Но и тъжен на ниво, което изоставените може да не видят, поради напълно разбираемия облак от гняв, който ги заобикаля. Но от моя гледна точка не само баща-баща не е изпълнил дълга си като човек, но и е пропуснал най-добрите преживявания, които животът може да предложи. Мислех, че съм доста свестен и добре закръглен човек, преди да стана баща. Сгреших.

Бащинството те прави завършен като мъж.

Но аз излязох от релсите там, извинете. Това, което се опитвах да достигна, е фактът, че пропускаме дискусия относно родителството с диабет, за разлика от родителството на дете с диабет. Така че говоря за нормални за захарта деца, отгледани от, ами ние, хората с увреждания.

И точно както отглеждането на деца с диабет е уникално предизвикателство и очевидно поне два пъти по-трудно от отглеждането на деца с нормална захар, така и това, че самият диабет, докато отглеждате деца, увеличава залозите.

Това е предизвикателство. Както всички знаем, проклетата кръвна захар има отрицателен ефект върху енергията и настроението, както и случайните предизвикателни поведения и действия на нашето любящо потомство. За мен най-голямото препятствие беше / не е прекалената реакция. Не позволявайте на пикочната захар в кръвта да прелее неподходящо в добро родителство. Плюс това ние работим ежедневно с безкраен фон на статичен страх. Страхът, че нашите дефектни гени са предадени на тези, които обичаме най-много. Страхът, че един ден може да сме повече от татковци с диабет. Може да станем и конвенционални D-татковци. Това може да е тежък товар.

Както всички мои колеги D-братя с деца знаят, това прави доста балансиращ акт. (Не раздавам дами със същия проблем, но тъй като е Денят на бащата, днес си позволявам да говоря само с момчетата.)

Така че днес искам да завърша, като пожелая щастлив ден на бащата на всички вас (не-мъртви) татковци. На тези с навити ръкави, които вдигат D-пънкари, поздравявам ви. На онези от вас, които мълчаливо страдат и се мъчат да разберат новата си роля, когато порасналите ви деца се разболеят, благодаря ви. И - най-вече - тези от вас като мен, които се справят с двойните предизвикателства да поддържаме собствения си диабет, докато се опитваме да бъдем добри родители, аплодирам ви.

Това не е колона с медицински съвети. Ние сме инвалиди свободно и открито споделяме мъдростта на нашия събран опит - нашия беше-там-направи-това знание от окопите. Но ние не сме MD, RN, NP, PA, CDE или яребици в крушовите дървета. В крайна сметка: ние сме само малка част от общото ви предписание. Все още се нуждаете от професионален съвет, лечение и грижи от лицензиран медицински специалист.