По време на най-трудните родителски моменти е важно да се грижите и за себе си.
Що се отнася до вашите деца, може да се удряте за всякакви ситуации, пропуски и разбити очаквания:
- крещи на вашето истерично малко дете
- позволяване на децата ви да използват своите iPad (за часове)
- позволявайки на работата да посяга през уикенда
- не ги кара да ядат повече (или каквито и да е!) плодове и зеленчуци
- осъзнавайки, че не сте супер забавният, креативен родител, който сте си представяли, че ще бъдете
Според психолога Райън Хаус, доктор по медицина, днешните родители изпитват голям натиск да дадат на децата си всичко - от най-доброто хранене до интелектуална стимулация до творчески преживявания - „като същевременно осигуряват точното време на екрана, дисциплина, граници и внимание. ”
С други думи, излизането накратко не е някакъв очевиден знак, че сте второстепенен родител; това означава, че летвата е „неразумно висока“ - и ресурсите са твърде малко, казва Хауз, автор на книгата „Вестник за психично здраве за мъже: Творчески подкани, практики и упражнения за укрепване на здравето“.
Може би осъзнавате, че настоящите стандарти са нереалистични, но все още не можете да спрете да се критикувате. За много от нас да бъдем добри - или просто не груби - към себе си е трудно. Но е жизненоважно.
Силата на практикуване на самосъстрадание
Особено по време на пандемията да бъдеш състрадателен е от решаващо значение. Много родители казват на психолога Сюзън М. Полак, MTS, EdD, че тяхното положение - да се опитат да жонглират всичко, да стоят добре сутрин, за да свършат всичко - е неустойчиво. Те се чувстват съкрушени, заседнали и депресирани. Добавете самокритичност към това и ние сме напълно изтощени.
Както Полак пише в книгата си „Самосъстраданието към родителите: Възпитавайте детето си, като се грижите за себе си“: „Изследванията показват, че когато се критикуваме, предизвикваме повишаване на адреналина, кръвното налягане и кортизола.“
Тя обаче отбелязва, че практикуването на самосъстрадание предизвиква „увеличаване на освобождаването на окситоцин,„ склонни и се сприятеляват “или свързващ хормон, което също увеличава чувството на спокойствие, безопасност и щедрост.“
Това е същата причина, поради която самокритиката не мотивира промяната или предизвиква растеж - противно на общоприетото схващане. Преценяването и изобличаването ни активира нашата амигдала - системата за заплаха на тялото - което ни кара да се затворим или да се скрием (или, в някои случаи, да се хвърлим), казва психологът Уитни Диктроу, PsyD.
Когато любовта, приемането и подкрепата активират нашата префронтална кора или успокояваща система, казва Диктроу, ние ставаме отворени за учене, свързване и растеж. Накратко, „Ако наистина искате да се мотивирате, любовта е по-силна от страха.“
Също така не взимаме най-добрите решения за децата си, когато възпитаваме от място на самокритика и срам.
Според Хаус може да им купим твърде много играчки, да организираме пищни партита за рождени дни и да направим неща за тях, които те сами могат да направят. „Когато свръхфункционирате за детето си, това всъщност го учи да имат по-малко вяра в своите способности.“
Как всъщност да практикувате самосъстрадание - дори когато ви се струва, че не можете
Според Полак самосъстраданието „просто се грижим за себе си по същия начин, по който бихме се справили, ако любим човек се бори“. Разбира се, това не е толкова просто, когато сме свикнали да се критикуваме през цялото време.
Тези седем стратегии могат да помогнат и на най-неопитните от нас да практикуват самообладание.
Познайте борбата
Полак предлага да използвате тази 2-минутна практика, за да почетете и потвърдите чувствата си и да си напомните, че другите родители се чувстват по същия начин (особено сега!).
Започнете, като кажете: „Това е трудно, наистина, наистина трудно.“ След това кажете: „Родителството е пълно с трудни моменти. Аз не съм сам."
И накрая, сложете ръце върху сърцето си и кажете: „Позволете ми да бъда добър към себе си.“ Или ако това ви се струва трудно, опитайте: „Позволете ми стремя се да бъда мил със себе си. " Прегледайте всяко от тези твърдения, за да се почувстват автентични за вас.
Обсъдете реалността на родителството
Честният разговор за родителството е друг начин да осъзнаете, че не сте сами в борбите и изпусканията си и ние сме „всички доста сходни“, казва Хауз. "Всеки има точка на кипене, всеки се изтощава понякога, всеки има родителски домашен любимец."
Използвайте поддържащ саморазговор
Когато забележите, че осъждате себе си, признайте, че боли - и след това променете вътрешния си диалог на мило, грижовно послание, казва Диктроу.
Ако не сте сигурни как звучи това всъщност, използвайте език, който „един мъдър и възпитателен приятел, родител, учител или наставник [би] използвал, за да посочи внимателно как вашето поведение е непродуктивно, като същевременно ви насърчава да правите нещо различно . "
Например, Dicterow казва, че ако смятате, че сте лош родител, защото крещите на детето си и не контролирате гнева си, казвате си: „Викането беше ужасно, а родителството е трудно! Сега като се замислих, изпуснах нервите си, защото не ми се спи и се опитвах да спазя работен срок, докато детето ми скачаше и крещеше. Така че не продължавам да викам, мога да разпозная ранните признаци на своето съкрушение и начините, по които мога да се отпускам всеки ден. Сега ще се разходя и ще се извиня. "
Направете си „достатъчно добра“ работа
Да бъдеш перфектен родител, който отговаря на всяка нужда на детето си, всъщност „пречи на [децата] да изградят устойчивост, самоуспокояващи умения и креативни начини за решаване на собствените си проблеми“, казва Хауз.
Вместо това, ключът е да бъдеш „достатъчно добър“ родител - концепция, която идва от британския педиатър и психоаналитик Доналд Уиникот, който е измислил термина „достатъчно добра майка“.
Това означава, че отговаряте на много от нуждите на детето си от любов, внимание и валидиране, казва Хауз, но може да забравите любимите му бисквити, да пропуснете нощта на играта поради работа или да не ги оставите да отидат на парти, защото не можете да дадете тях езда.
Преживяването на малки разочарования помага на децата ви да се научат да толерират бедствието и да станат по-силни.
Начертайте своя растеж
Вместо да се сравнявате с други хора или изображения в социалните медии, което само повишава самокритичността и срама, фокусирайте се върху уроците, които сте научили през последната година, казва Хауз.
Например, един от клиентите му смята, че е нейна работа да приготвя всички ястия на дъщеря си. Тя научи, „че иска да бъде необходима, но детето й всъщност се радваше да носи повече отговорност и направи доста добра работа, като направи това за себе си.“
Създайте моменти за самообслужване
Когато сме изчерпани емоционално и физически, е много трудно да бъдем родителите, които искаме да бъдем, казва Диктроу. Ето защо грижата за себе си е толкова важна.
Разбира се, когато децата ви са постоянно вкъщи, грижата ви за себе си може да изглежда различно. Например, отбелязва Диктероу, можете да се насладите на книга и гореща чаша чай, да медитирате няколко минути или да направите 10-минутно видео за йога.
Корен във връзка
Когато се чувствате изолирани или се нуждаете от напътствия, опитайте тази вдъхновена от тибетците практика от книгата на Pollak за родители:
- Почувствайте тежестта и твърдостта на тялото си, оставяйки се да се почувствате заземени и свързани със земята.
- Представете си, че имате корени, които навлизат дълбоко в земята и са свързани с ядрото на тялото ви.
- Чувствайте се закотвени и стабилни.
- Представете си, че клоните с листа и цветове достигат над главата ви до небето. В клоните на вашето дърво има лица на учители, близки, мъдреци и светци.
- Почувствайте връзката си с всеки човек, приемайки любовта, състраданието и мъдростта му.
Да бъдеш добър към себе си може да не дойде естествено, но колкото повече тренираш, толкова по-лесно ще стане. И ако не сте сигурни дали наистина го заслужавате, напомнете си, че самосъстраданието ви помага да се научите, да растете и да станете по-добър родител.
Маргарита Тартаковски, MS, е писател на свободна практика и асоцииран редактор в PsychCentral.com. Тя пише за психично здраве, психология, образ на тялото и самообслужване повече от десетилетие. Тя живее във Флорида със съпруга си и дъщеря им. Можете да научите повече на www.margaritatartakovsky.com.
