Имате ли обтегнати или сложни отношения с майка си? Може би трудностите от детството се пренасят във вашите взаимоотношения за възрастни, създавайки сцена за усложнения с романтични партньори или собствените ви деца.
Хората често наричат тези трудности „проблеми с мама“. Макар че самият термин може да звучи малко обезсърчително, той описва някои много реални проблеми.
Много експерти биха спорили, че майка ти е най-важната фигура в ранното ти детство.
Ако тя е злоупотребявала с вас, манипулирала ви или не е осигурила съществена емоционална подкрепа, психологическите последици могат да продължат във вашия възрастен живот.
Така наречените проблеми с майката също могат да се дължат на свръхзащитна или прекалено разрешителна динамика майка-дете. Може би тя е вършила всички домакински задължения и е гледала по друг начин, когато сте правили грешки. Или може би се е опитвала да ви бъде най-добрият приятел и довереник, а не майка ви.
Тези обичащи, обичащи родителски стилове може да не изглеждат толкова негативни, но могат да имат и някои сериозни ефекти.
Не сте имали контрол върху начина, по който тя е избрала да родител, така че не сте виновни за каквито и да било резултати от токсична майчина връзка.
И все пак си струва да положите усилия за справяне с всякакви трудности във връзката, които изпитвате. В крайна сметка вие мога контролирайте поведението си сега.
Как се показват?
Хората обикновено прилагат термина „проблеми с мама“ към мъже, които проявяват някои от следните черти и поведение:
- очакване, че романтичните партньори ще осигурят повече от справедлив дял от домакинския труд или емоционална подкрепа
- проблеми с доверието или трудности при показване на уязвимост
- силна нужда от обич и одобрение или трудности при показване на привързаност или бързи промени между двете
- „Студени крака“, когато става въпрос за ангажираност във връзката
- необходимост от напътствия от майката при вземане на решения
- затруднено прекарване на времето с или обсъждане на майка им
- безпокойство в отношенията
- дискомфорт от интимност
- изключителна чувствителност към реална или възприемана критика
- недоразвити граници на отношенията
- навик да се срещат с хора, които споделят определени прилики с майка си
Патрик Чиатъм, психолог в Портланд, Орегон, обяснява, че хората, които имат напрегнати или токсични връзки по майчина линия, често очакват романтичните партньори да отговарят на нуждите, които майка им не би могла.
Когато връзките се разиграват по този начин, той продължава да казва, че в крайна сметка може да идеализирате партньора си.
Когато това не случва се, вие изпитвате известно разочарование, което ви кара да ги избутате от пиедестала, така да се каже.
Означава ли това, че имах ‘лоша’ майка?
Не винаги.
Лесно е да се види как хората с нелюбещи или емоционално недостъпни майки могат да носят продължителни белези в резултат на грубо или отдалечено лечение.
Но какво, ако тя просто не беше там?
Може би майка ви е починала или не е могла да се грижи за вас правилно, защото е имала проблеми с физическото или психическото здраве и е нямала подкрепа. Може дори да е направила избора да ви остави при другия ви родител, защото смяташе, че това ще ви даде възможно най-добрия живот.
Нейното отсъствие може да създаде чувство на изоставеност или отхвърляне, независимо от нейните причини или липса на контрол върху ситуацията.
Може да се опитате да потърсите тази пропусната любов от други майки или романтични партньори. Необходимостта от тяхната привързаност може да ви накара да направите всичко възможно, за да ги зарадвате, за да не напуснат и те. Понякога това може да се прояви като прилепливост или приятно за хората.
Има и, разбира се, твърде много добро нещо.
Може би, далеч от това да те пренебрегне, майка ти те е задушила с добронамерени напътствия и е отказала да ти позволи да направиш своя избор.
Израстването в невъзможност да отговаряте на вашите собствени нужди и очакването на партньори да ви подкрепят може да доведе до доста нездравословна зависимост.
Могат ли жените да ги имат?
Да, но те вероятно няма да изглеждат по същия начин.
Всеки може да изпита страдание в резултат на болезнена или отчуждена майчина връзка, но полът може да повлияе на това как се появяват тези проблеми.
Дъщерите на недоброжелателни или прекалено осъдителни майки могат да растат със слабо развито чувство за собствена стойност.
Ако майка ви е прекарала много време, за да посочи недостатъците ви или да критикува външния ви вид, може да имате много срам и несигурност като възрастен. Това понякога допринася за нездравословни модели на взаимоотношения или симптоми на психично здраве, включително депресия и тревожност.
Свързана връзка или такава, която няма нормални граници родител-дете, също може да причини проблеми.
Може би тя се е опитвала да ви бъде най-добрата приятелка, когато всичко, което наистина сте искали, е майка, която определя граници, налага ограничения и ви казва да внимавате около „лошите момчета“, вместо да молите за подробности от сексуалния си живот.
Това може да създаде съвсем различен набор от усложнения. Може би правите всичко по силите си, за да шокирате майка си да ви даде някаква тежка родителска любов или да се оттеглите напълно, за да не я пукате във всяка част от живота ви.
Това може да е трудно, когато искате майчински напътствия, докато се утвърждавате като възрастен и преследвате свои взаимоотношения и деца.
Как се сравняват с „проблеми с татко“?
Ако сте чували за проблеми с мама, вероятно сте чували и за „проблеми с татко“.
И двата термина се коренят в теорията на привързаността, която ще разгледаме по-долу. Те се отнасят и до противоречивата теория на Фройд за Едиповата комплексна теория.
Нито пък са диагнози, които всеки достоверен специалист по психично здраве признава.
Може би сте чували, че жените имат проблеми с татко, а мъжете имат проблеми с мама.
В действителност хората от всякакви полът може да преживее психологически стрес в резултат на неизпълняваща връзка с който и да е от родителите.
Хората понякога използват термина „проблеми с татко“ в контекста на сексуалното поведение, нещо едновременно неточно и заклеймяващо. Всичко това наистина означава, че вашите по-малко от идеални отношения с баща ви се отразяват на вашите отношения с възрастни.
Някой, който има така наречените проблеми с татко, може:
- имат проблеми с доверието на партньорите
- лесно създавайте романтични привързаности или борба с интимността
- изпитате несигурност във връзката или безпокойство
- се нуждаят от много валидиране и емоционална подкрепа
- търсят партньори с някои от същите черти като баща им
Някои от тях звучат познато? Точно така: Те са доста сходни с черти, свързани с проблеми с мама.
Наистина ли влияят толкова много на връзките?
Точно по-горе чухте, че проблемите с мама (и татко) са свързани с теорията за привързаността. Ето защо това е важно.
Теорията за привързаността предполага, че бебетата се раждат с необходимостта да се привързват към основния си болногледач.
Тази връзка обикновено се формира с майка ви. Това се превръща във вашата първа връзка и отчасти поставя основите за други важни връзки, които развивате през целия си живот - а именно с романтични партньори.
Според теорията за привързаността има два основни типа привързаност, заедно с няколко подтипа.
Сигурно закрепване
„Стилът на привързаност на възрастен е изключително съобразен със стила на привързаност от детството“, обяснява Cheatham.
„Може да помислите за привързаност по начина, по който хората балансират близостта с идентифицирането и след това предотвратяването или защитата от възприеманите рискове във връзките“, казва той.
Когато майка ви е на разположение да отговори на повечето ви физически и емоционални нужди от самото начало, най-вероятно ще пораснете сигурно привързани.
Бихте могли да разчитате на нея, така че се чувствате комфортно да се доверите на други важни хора в живота си. Сигурно привързаните хора обикновено се чувстват в безопасност и възприемат интимност в отношенията.
Несигурна привързаност
Може би майка ви физически или емоционално е отсъствала или се е появявала понякога, но не винаги. И в двата случая вашият стил на привързване може да се окаже донякъде несигурен.
Тревожна привързаност
Тревожната привързаност е вид несигурна привързаност. Може да предполага, че майка ви понякога е била недостъпна.
Майка ви може да е проявявала непостоянна привързаност или да се е опитвала да осигури подкрепа, когато е стресирана или е забъркана в собствените си проблеми. Може би е била разсеяна от работа, поставяла е партньора си на първо място или не е могла да присъства напълно поради здравословни проблеми.
С тревожен стил на привързаност, може да се почувствате ужасени, че партньорът ви също ще ви отхвърли или не ще предостави подкрепа и се нуждае от постоянно успокоение, за да вярва в противното.
Дори с успокоение, вие се мъчите да им се доверите, така че се оказвате чекиращи (или проверяващи ги) често.
Избягване на привързване
Избягването на привързване е друг вид несигурно привързване. Може да се развие, когато майка ви ви е игнорирала или се е отнасяла грубо с вас.
Може би тя беше прекалено критична и очакваше от вас да държите емоциите и поведението си напълно под контрол. Вместо да предложи подкрепа, тя очакваше да се грижите за себе си и да отговаряте на собствените си нужди.
С избягващ стил на привързване може да предпочетете да избягвате връзки, особено обвързани. Обезкуражили сте се да показвате емоции или да изразявате нужди, така че никога не сте се научили да го правите.
Партньорите може да ви възприемат като отдалечени, дори студени, тъй като трябва да поддържате много независимост и контрол.
Научете повече за сложността на теорията на привързаността.
Какви други ефекти могат да имат?
Освен че засягат романтичните ви отношения, проблемите с майката могат да влязат в сила, когато сами станете родител.
В много семейства родителите традиционно се обръщат към момичетата, за да им помогнат да поддържат домакинската хармония, да се грижат за по-малките братя и сестри и като цяло да работят за това да станат майка.
Синовете, от друга страна, традиционно имаха повече свобода вътре и извън дома, включително повече прошка за поведенчески пропуски.
Тези очаквания се променят. Фрази като „момчетата ще бъдат момчета“ излизат през прозореца, тъй като хората все повече разпознават недостатъците с двоичен поглед върху пола.
Това е чудесна новина за бъдещите поколения, но много възрастни днес все още изпитват „проблеми с мама“, които отразяват предположенията на пола.
Бащинство
Някои мъже може да се борят да изпълнят каквато и да е домакинска задача, от пране до прибиране след себе си, защото никога не се е очаквало да го правят.
Може да потърсят партньорка, която да управлява тези отговорности и да продължи цикъла. Cheatham обяснява, че може да имат и нереалистични очаквания по отношение на родителството на партньора си.
Майчинство
От друга страна, някои възрастни (особено жените) може да се навеждат назад, за да бъдат по-добър родител, отколкото майка им е била за тях.
„Родителството може да бъде по-сложно за жени, които имат сложни или отчуждени майчински отношения“, обяснява Cheatham.
Обществото вече има склонност да поставя прекалено високи очаквания на майките, което може да бъде допълнителен натиск, ако се опитвате да се уверите, че не пресъздавате връзката, която сте имали с майка си.
Не забравяйте обаче, че има много начини да бъдете добър родител.
Може би майка ви не винаги е била до вас, но може би се е постарала с наличните си ресурси - точно както вие за децата си.
Могат ли да бъдат разрешени?
Може да отнеме доста добра упорита работа, за да се преодолеят последиците от трудните отношения на майката.
Важна първа стъпка в правилната посока включва признаване как родителският стил на майка ви може да е допринесъл за чертите и поведението, създаващи проблеми в настоящите ви взаимоотношения.
Липсата на информираност по тези проблеми прави здравословното разрешаване доста трудно за постигане, но идентифицирането им може да ви позволи да започнете да правите промени.
Кажете, че осъзнавате, че се страхувате от отказ от партньора си, защото майка ви се закани да напусне, ако не сте добри. Оттук може да работите, за да си напомните, че партньорът ви ви обича и иска да бъде с вас.
Разбира се, това не винаги е лесно да се направи сам, дори и със здравословна подкрепа от партньор. Там идва терапията.
Професионалната поддръжка може да има полза за всякакъв вид проблеми с прикачени файлове.
Терапевтът няма да ви диагностицира проблеми с мама, но те ще признават трайните ефекти на напрегнатите или токсични връзки на майката и могат да предложат подкрепа, когато започнете да решавате тези опасения.
В терапията можете:
- изследвайте какво ви е било необходимо, но не сте получили от връзката си с майка си
- практикувайте поставяне на здравословни граници
- справяйте се със симптомите на психичното здраве като тревожност и депресия, заедно с приятните за хората тенденции, съзависимост или токсичен срам
- направете план за разговор с майка си и съвместна работа по проблемите, ако това ви се струва правилно и подходящо
- развийте умения за здравословни романтични отношения
Терапевтът може също да предложи насоки за това как изглеждат здравословните родителски отношения в зряла възраст.
Напълно нормално е и е добре да информирате майка си за живота си, но не забравяйте, че е така Вашият живот.
Майка ви не трябва да взема вашите решения, да оформя кариерата ви или да избира вашия романтичен партньор (освен ако културата ви не урежда брака и сте й дали разрешение да го създаде).
Долния ред
Вместо да отписваме реални опасения с прекалено употребени термини, които не влизат в основата на въпроса, нека наречем „мамините проблеми“ какви са те: проблеми с привързаността.
Привързаността ви към майка ви абсолютно може да окаже влияние върху романтичния ви живот, но подкрепата от терапевт може да ви помогне да работите за развиване на по-сигурни и стабилни отношения.
Crystal Raypole преди това е работила като писател и редактор в GoodTherapy. Нейните области на интерес включват азиатски езици и литература, превод на японски език, готвене, природни науки, полова позитивност и психично здраве. По-специално, тя се ангажира да помогне за намаляване на стигмата около проблемите на психичното здраве.
